Gott Nytt År!
Jag hoppas verkligen att 2010 blir bättre än vad det här året
har varit. Tror ingen kan sticka under stolen med att detta år
har varit det sämsta någonsin. Orkar dock inte be till gud att
det ska bli ett bra år, för gud finns inte. Det är bevisat.
Men jag hoppas iallafall att året som snart är här kommer bli
så mycket bättre än vad det här året varit, klart det har funnits
mycket som varit bra men mestadels har året varit upp och ned.
Många nära & kära har ryckts ifrån mig, du har ryckts ifrån mig
och det var och är det värsta som någonsin hänt mig.
Detta året kommer jag alltid att minnas som något dåligt, den
8 oktober 2009 var dagen då ditt hjärta inte orkade slå för oss
längre. Den dagen, den värsta dagen i mitt liv, som jag alltid kommer
att minnas. Du fattas, jag älskar dig.
Förra året den här tiden var jag och min fina uppe i boern och åt en
god middag. Marica & Fredrik kom senare på kvällen, vi drack lite
och körde en massa skoter i kylan. Spelade kort och smällde raketer
så hela tjäl skakade tror jag. Det var mysigt, då ringde jag till dig vid
tolvslaget pappa och sa gott nytt år. Det gör mest ont, att jag inte får
höra gott nytt år Sara av dig i år. Det gör fruktansvärt ont.
I år äter vi en god middag med farmor & farfar, världens bästa far-
föräldrar. Sedan äter vi ost & kex, umgås och skålar på tolvslaget.
Får inte glömma alla raketer som ska smällas, jag hoppas du är med
oss pappa. Som alltid. Vi skjuter upp dom till dig, så får du också se
hur vackert det är. Vi saknar dig här nere.
Nu ska jag hjälpa mamma med middagen, världens bästa mamma som
försöker med allt för att vi ska få må bra. Jag tar hand om henne pappa.
Vi tar hand om henne, vi försöker allt vi kan. Du älskar henne, hon älskar
dig. Föralltid. Ge henne en puss på tolvslaget pappa, hon tar emot den i
tankarna. Det vet jag.
Gott nytt år alla mina läsare, ännu en gång. Hoppas ni får en härlig kväll.
Nyktra som onyktra, jag glädjer mig åt att jag slipper vara bakis imorgon.
Mitt hjärta slår ett extra slag nu pappa, bara för dig
hela tiden. Det gör ont att vara vaken, det gör ont att andas, det gör
ont att leva utan dig. I drömmarna får jag alltid vara med dig, oavsett
om du inte finns här med oss så får jag vara med dig där. Det känns
bra. Där kramas vi, du pussar min panna & viskar att allting kommer
bli bra. Vi åker och fiskar i flera timmar, vi går ut på långa promenader
och skrattar åt människor som ser roliga ut. Du drar dina underbara
skämt och jag får höra ditt härliga skratt, vi åker tillsammans på fotbolls-
matcher. Jag får le med dig, skratta med dig, prata med dig, vara med
dig. Då är allting bra, då faller alla pusselbitarna på plats. Då är jag hel.
Nu är jag inte hel pappa, du fattas. Jag vill bara att du ska vara här.
Det som gör mest ont är att alla sakerna vi alltid gjorde tillsammans inte
finns längre, alla sakerna som vi delade tillsammans finns inte nu.
Jag vill inte inse att det är såhär, att du aldrig mer kommer hem igen och
att vi aldrig mer kommer kunna göra dom sakerna som bara du & jag
gjorde. Som vi alltid gjorde, varför finns du inte här?
Jag ville rädda dig, jag skakade hela tiden. Jag var så rädd, hela tiden var
jag rädd. Direkt jag fick veta att du var sjuk så blev jag rädd, jag låg vaken
om nätterna och föreställde mig hur det skulle vara utan dig. Jag kunde inte
ens tänka mig, ingen kan någonsin tänka sig hur man kan överleva utan dig.
Jag ska försöka pappa, för din skull. Du hade velat att jag skulle kämpa och
fortsätta leva vidare, för din skull ska jag göra det. Bara för din skull.
Jag älskar dig min bästa vän, världens bästa vän.
Du är mitt allt.
Jag lever, du lever inom mig
Allting var så verkligt och det gör lika ont varje gång jag vaknar &
inser att jag bara drömmer. Drömmar kan göra ont, samtidigt som
det kan kännas skönt att få vara med dig en stund. Det är allt jag
vill, vara med dig en sista gång. Hålla om dig, hårt.
Du hade gått bort, men du kom tillbaka. På något knepigt sätt så
kom du tillbaka till mig även fast du inte fanns längre. Även fast vi
varit på din begravning, även fast du inte längre levde så kom du
tillbaka till mig. Du höll om mig, pussade min panna och viskade att
allting är bra nu. Det är bra nu, för du stannar alltid kvar.
Det är snart ett nytt år, 2010. Jag önskar att jag kunde säga att det
här året varit hur underbart som helst och att nästa kommer bli ännu
bättre. Men det är omöjligt, det här året har varit det sämsta någon-
sin. Förra året firade jag inte nyår med dig pappa, jag och min fina
åkte upp till boern och firade där. Bara han & jag, tillsammans.
Hade jag vetat att jag inte skulle få fira med dig i år, hade jag aldrig
farit dit. Jag hade stannat kvar här hemma hos dig, bara för att få
skåla in det nya året tillsammans med dig. Det går inte nu, bara i
tankarna. Jag vill bara ha dig här, det är allt jag önskar mig.. Att få
ha dig här. För jag behöver dig mer än någonsin.
Ikväll skjuter vi raketer, när min fina & världens bästa Marcus skulle
köpa raketer var dom som små barn på julafton. Det är underbart, det
är skönt att dom tycker om det så mycket och att dom tar tag i det.
Varje år jag firat hemma så var det du som smällde raketerna, vi andra
stod brevid och kollade upp mot himlen. Det var alltid så fint.
Ikväll skjuter vi raketer upp mot dig pappa, visst är du med oss och kollar
hur vackert det är? Vi skjuter upp dom bara för dig.
Ingenting blir någonsin som vanligt, jag saknar dig oändligt mycket.
Gott nytt år alla mina läsare och gott nytt år världens bästa pappa <3
Jag lever, du lever inom mig.
Jag ser dig när jag blundar.
Jag ber dig, vaka över mig och
välsigna varje steg jag tar.
;'(
Jag orkar inte utan dig, kom hem pappa..
29 December
Gårdagen bestod av shopping i Övik och jag fick med mig en hel del
hem trots att jag inte var på något shoppinghumör. Tre tröjor, två
linnen, två par örhängen & ett smyckesträd som egentligen skulle
vara en prydnadsgrej men min älskade mor kom på den smarta idén
att jag kunde använda det till alla mina smycken som är många.
God mat och när grabbarna såg Modo spela besökte vi moster, fick
mysa med Melle en stund och dricka kaffe.
Efter hockeyn var dom hungriga så vi åt hamburgare och begav oss
hem igen, kom hem sent inatt så jag sov till ett idag. Härligt!
Idag ska jag ta svininfluensasprutan, jag tar den inte för min egen skull
utan för dem som jag kommer att jobba med. Är faktiskt lite nervös för
att ta den om jag ska vara ärlig, är många som blivit dålig av den men
äh, det kommer nog gå bra.
Mamma är & fixar min nya ring som råkade komma lite i kläm under partyt
på juldagen, hoppas dom kan fixa till den. Råkade nämligen klämma den
i bildörren när jag hade den i fickan så den blev alldeles platt. Inte smart.
Snart är det nyår, snart ett nytt år och det känns mer än härligt. Det här året
har varit rent utsagt skit. Mycket har hänt och jag ville redan i början av året
när Maja gick bort att det skulle bli ett nytt år.
Farmor & farfar kommer hit och firar med oss vilket känns jättebra, dagen
kommer bestå av en väldigt god middag som jag älskar och min fina har köpt
raketer som kommer smällas. Känns underbart att få skåla in det nya året
med den jag älskar mest i hela världen. Har tänkt mycket kring nyår, själv-
klart skulle jag vilja fara upp till fjälls och festa med vänner. Men när jag
tänker efter så känns det inte alls värt det, mycket roligare att vara med familjen
dels med tanke på allt som hänt och så vill jag helst vara nykter när det nya året
är här. Jag tror att 2010 kommer bli helt underbart, jag och min fina har så många
planer inför året. Jag längtar redan.
Oändlig saknad efter dig, himlens finaste.
och ta varje dag som den kommer. För jag tar verkligen vara
på livet, hela tiden, varje dag. Men varför gör det så fruktansvärt
ont att glädjas åt att jag är vid liv? Att jag får skratta, prata, ha
roligt, träna, göra det jag älskar. Jag vet varför det gör ont pappa.
För att du inte får leva. Du lever inte, du får inte skratta med mig
eller träna med mig. Du får inte, kan inte andas. Det gör så ont.
Allting gör ont utan dig, att skratta utan dig, att prata utan dig vid
min sida, att gråta, att träna, att se tv, att sitta här vid datorn, att
äta mat, att köra bil, att vara i skolan, att vara här hemma.
Allting utan dig gör så ont, hela tiden. Precis hela tiden har jag den
stickande känslan i mitt bröst, det sticker & hugger. Du vet som när
det känns som att någon stoppar in en slö kniv rakt in i bröstet, en
slö kniv som hugger rakt in i bröstet och sliter ut det hjärtat lång-
samt, sån smärta känner jag. En oändlig smärta.
Plötsligt känns allting så tungt, varenda steg på vägen utan dig, varje
andetag utan dig vid min sida gör ont. Utan dig, gör allting ont.
Ofta sitter jag och kollar på alla tusentals bilder som jag hann ta på
dig. Jag kollar noga, på dina fina blåa ögon och på din mun och näsa
som dom säger att jag fått från dig. Jag kollar in ditt leende, dina
grimaser. Dom grimaser som bara du kunde göra, som alltid fick mig
att skratta. Som fick oss två att skratta, vi skrattade alltid tillsammans.
Jag tänker på dina "tecken" som du alltid gjorde, när jag ser alla bilder
på dig blundar jag & jag kan höra dig skratta pappa. Jag kan verkligen
höra ditt underbara skratt som kunde få hela världen att skratta.
Jag försöker ta på dig, försöker känna din värme när jag tar på bilderna.
Jag vill bara känna din värme, din närhet, att du ska hålla mig hårt och
säga att allting bara är en mardröm. Att du är hemma nu & stannar föralltid.
Att du pussar min panna, torkar mina tårar & viskar att allting kommer ordna
sig, på något sätt. Som du alltid sa, som du alltid gjorde. Jag behöver dig.
Trots alla böner så orkade inte ditt hjärta slå för oss längre, jag vet att du
kämpade. Du kämpade i hela åtta dagar och stannade kvar hos oss trots
att det var livshotande från första stund. Du stannade kvar hos oss och du
lämnade oss inte, men tillslut orkade du inte längre. Jag sa hela tiden att du
skulle kämpa, att du var så stark så du skulle klara det. Men du sa till mig
att ibland räcker inte ens det, det räcker inte ens om man är den starkaste
i hela världen. Du hade så rätt, trots att du alltid var den starkaste, den
starkaste av oss alla så orkade du inte längre. Och jag är stolt över dig.
Jag beundrar dig, du kämpade till slutet för våran skull. Jag älskar dig.
Du hann pussa min panna, pussa min kind, du hann säga att du älskar mig,
du hann krama mig och hålla min hand så hårt. Jag låg i din famn och du
sa att du älskar mig, jag kan fortfarande höra dig säga det. Jag sa godnatt
och att jag älskar dig med, alltid. Jag visste inte att det skulle bli dom sista
orden pappa, hade jag vetat det hade jag sagt så mycket mer.
Men jag vet inte om vi någonsin hade behövt säga så mycket mer, jag var
älskad av dig & du var alltid älskad av mig. Jag var din lilla ängel och du var
alltid min bästa vän. Det är allt som behövs, att alltid få vara din lilla ängel
och att alltid få ha dig som min bästa vän. Då klarar jag allt.
Jag vet att en dag kommer vi att ses igen, inte nu och inte här men vi kommer
ses igen. Då tar vi igen all den tid som vi inte fick nu, men vi kommer få den
chansen att ta igen det sen. Det lovar jag dig min älskade pappa.
Jag saknar dig så fruktansvärt mycket & jag älskar dig, hela tiden, varje dag.
Min bästa vän i hela världen.
27 December
Julen har trots allting varit mysig, julafton spenderades i Övik
med underbar släkt och juldagen blev det fest med underbara
vänner. Julklapparna var underbara och julmaten likaså.
Kvällens höjdpunkt var när tomten kom och Melwin blev över-
lycklig. Åh, älskar barn som blir så lyckliga. Själv var man liv-
rädd tomten, vi syskon gömde oss alltid under bordet när vi
visste att tomten skulle komma. Kan erkänna att jag än idag
är lite halvrädd tomten. Haha!
Idag fick vi en underbar lunch hos pappas syster och jag fick
mysa med världens goaste Elsa. Så härligt att bara sitta där
och äta gott, prata och skratta i massor. Tack älskade ni!
Imorgon åker jag med min fina, min bästa Marcus och världens
bästa mamma och shoppar. Jag och min fina ska minsann göra
en sak som ni kanske kommer få veta sedan.
Du är verkligen allt för mig!
Varje dag
Varje steg utan dig gör ont, fruktansvärt ont.
Jag saknar dig pappa, hela tiden.
Jag älskar dig, hela tiden, varje dag.
25 December
Julafton är över, vilket för min del känns rätt så härligt.
Det var jobbigt, lika jobbigt som jag visste att det skulle
vara. Det märktes hela tiden att du inte var med, på alla.
Jag har trots allt haft en mysig jul, med god mat och träffat
min underbara släkt som man inte träffar ofta.
Underbara julklappar och nu när jag tänker efter så måste
jag varit väldigt snäll i år. Tror jag fick mest julklappar utav
alla, förutom Melwin då :) Lyckan i hans ögon när tomten
kom på besök och när han fick öppna alla hans julklappar går
inte att beskriva med ord. Det var underbart att se, när han blir
äldre ska jag verkligen tacka honom. Han räddade våran jul.
Vi åkte hem tidigare än vi hade tänkt, igårkväll när älsklingen
kom till övik så for vi direkt hem så vi var hemma inatt och det
gjorde vi så rätt i. Inte bara för att själva få må bättre utan för
imorse när vi kollade ut genom fönstret hade det kommit hur
mycket snö som helst och det hade blivit tungt att köra idag.
Ikväll blir det middag med tjejerna och sedan hotellet, jag tror
jag har längtat till den här dagen i flera månader. Det ska bli så
underbart roligt att få komma ut och inte alls tänka på att det är
jul. För jag vill inte ha jul i år, det är långt ifrån samma sak utan
dig och jag saknar dig mer än allting annat. Jag är inte ensam om
det. Vi älskar dig.
Av älsklingen fick jag en underbar guldring med hjärtan & diamanter
på. Det var till och med fem diamanter ;) Har sagt att det symboliserar
hur många barn vi ska ha. Men vet inte om min fina håller med ;)
Av världens bästa Marcus fick jag en parfym som jag ville ha och en
cheesecake bok så nu kan jag baka i massor!
Av världens bästa Joakim & Mia fick jag ett jättefint halsband, tack!
Av världens bästa mamma fick jag en glitterklänning, trosor, en massa
saker till lägenheten, pengar av mormor & morfar, smycken av Peders
syster, en jättemysig halsduk av Peders mor och ett presentkort av hans
far. Så nu är jag jättenöjd med julklappar, trodde inte jag varit så snäll.
Hoppas alla haft en underbar jul, god fortsättning!
Mina favoriter ;)
godjul
imorgon och inte komma hem till lycksele igen försen juldagen.
Gjort bort alla hemuppgifter som skulle vara bortgjorda innan jul.
Mer behöver jag nog inte göra ikväll, så nu ska jag lägga mig i
sängen med en riktigt trött men otroligt mysig pojkvän.
Om jag inte hinner med något bloggande före julafton så hoppas
jag att alla får en underbar jul, vänner som ovänner.
Har ingen julkänsla alls, inte konstigt kanske. Längtar iallafall grymt
mycket till juldagen. Vara med människor som verkligen bryr sig.
Det klår faktiskt allt. Jag älskar er!
.
imorgon. Har gjort bort socialpsykiatrin & mitt arbete om högt blod-
tryck i geriatrik. Nu fattas det bara att skriva klart alla tre patient-
fallen och skicka in det till Ulrika ikväll. Förstår inte varför jag sparar
allting till sista kvällen, men det blir bara så. Speciellt nu när jag inte
orkar med något. Känner mig helt yr i huvudet direkt jag tänker på
skolarbete, men det blir väl bättre med tiden. Eller?
Jag har så många frågor älskade du, vad tänkte du? vad kände du?
gjorde det ont? visste du att du inte skulle vara kvar? Vi visste inget.
Ingen visste. Jag vill veta om du kände det på dig, om du själv la in
årorna för du vet att vi alltid klarar oss. Du skulle aldrig ha lämnat oss
om du inte visste att vi skulle kämpa och klara oss. För tillsammans är
vi som starkast. Men du var alltid starkast, jag känner mig svag utan
dig. Varje andetag gör ont utan dig, varenda steg utan dig gör ont.
Det är inte rättvist, inte någonstans.
Jag vill ha dig här, vill att du ska komma tillbaka. Min bästa vän.
<3
Jag älskar dig, alltid.
Jag saknar dig, hela tiden, varje dag.
Världens bästa pappa
söndag
I fredags klippte & färgade bästa Frida mitt hår, så tog hon ett till
hål i mitt öra. Tack älskade du.
Igårmorse åkte vi till tjäl där min fina fick skjuta två älgar som jag
följde med och hämtade. På kvällen fick vi besök av Jonas så jag
Marcus och min fina satt med honom och drack redbull jäger tills
klockan slog fem imorse då vi begav oss isäng. Så den här dagen
har jag spenderat på soffan framför några bra jul filmer.
Efter middagen tog jag mig en lång prommis för att rensa tankarna
lite och nu har vi just kommit hem från Sun Tan. Finns inget bättre
än att lägga sig i ett varmt solarium när man fryst.
Imorgon ska jag försöka göra bort dom sista tre uppgifterna som ska
vara inlämnade innan jul. Och klockan tre ska jag vara på stenbergska
för att ta den sista livmoderhalscancer sprutan. Är på tiden att jag far
och tar den, har skjutit upp tiden hela tiden för det har alltid kommit
något viktigt som jag har varit tvungen att göra istället.
På tisdag ska jag fara på skolan och göra bort ett prov som jag inte
gjort ännu och göra ett sluttest för kursen slutar nu till jul.
Efter det ska jag fara till min kära kusin Sofia och umgås lite, det är
alltid lika roligt. Så får jag mysa lite med världens goaste Elsa!
Vad är kärlek?
Kan du nämna alltnig med ett ord? För många är det svårt.
Men för mig är det självklart, jag kan verkligen nämna det
med ett ord. Ordet kärlek.
Kärlek är något man inte behöver för att överleva, men det
är något som man absolut inte vill vara utan. Just den känslan
att älska någon, att vara älskad. Det finns inget bättre.
Kärlek är en känsla som präglas av en stark ömhet och tillgivenhet.
Jag kan beskriva kärleken med fyra ord, det första ordet är
lycka. Man fylls av en varm och glädjande känsla. Man börjar se
allting ur en mycket positiv synvinkel.
Förälskelse, det kittlar i hela kroppen. Man blottar hela sin själ och
det finns inga gränser för vad man kan göra.
Ömhet, personen utstrålar en oemotsåndlig skörhet och genast växer
beskydda instinkter fram. Man vill behandla han/hon varsamt, så som
man själv vill bli behandlad.
Lust, man vill ge personen så mycket av sig själv, allt för att den ska
må bra & känna sig speciell. Passionen får inte dö ut, utan passion kan
kärleken lätt dö ut.
Kärlek är för mig som att ge sig ut på en vandring mitt inne i skogen där
det inte finns några stigar och du har varken karta eller kompass. I kärlekens
värld läggs allt annat åt sidan och det enda som betyder något är jag och mina känslor.
Kärlek för mig är att hejdlöst kasta sig ut på djupt vatten utan flytväst, att ta en risk
när man inte vet vad som väntar. Kärlek rör om, förvirrar, gör dig lycklig, gör dig
förkrossad. Kärlek kan vara ditt livs största misstag eller också ditt livs största chans.
Du är kärlek för mig.
vill ha!
Jag har länge velat ha en sånhär glitterjacka, min fina tänkte
beställa en men jag skulle isåfall inte få den före jul.
Min älskade vän Frida åkte till Umeå idag och där skulle hon leta
efter en så jag kan ha den under jul. Älskadeälskade vän!
Jag älskar dig, oändligt mycket
Du är min räddning, min hjälte. Jag skulle aldrig orka utan dig.
Igår när jag inte kunde somna, fick jag en lång massage och min
fina höll om mig. Han släppte aldrig taget. Det är vid såna stunder
jag inser vad jag kämpar för. Jag vill orka, vill kämpa för jag vill
aldrig lämna din sida.
Du är mitt allt, jag älskar dig så fruktansvärt mycket. 
Man kan inte göra annat än att längta i massor.
min hjälte, min stjärna, mitt allt
Jag kan inte riktigt förstå att du är borta föralltid, att du aldrig mer kommer
hem igen. Jag får inte in det i min skalle, jag väntar fortfarande på dig.
Du var och är min absolut bästa vän, du var den jag kom till när det var
problem och det var dig jag alltid ville göra saker med. Jag såg upp till
dig, du var min stjärna, min hjälte, min idol, mitt allt. Du var allt för mig.
Och du är allt för mig, fortfarande. Trots att det är annorlunda nu så är
du allt för mig, saker som jag inte vill att någon annan än du ska veta brukar
jag säga tyst när ingen hör, tänka det eller gå till din grav och prata med dig.
För du är alltid med mig, var jag än befinner mig.
Hade du varit hemma nu hade du öppnat dörren och sagt godnatt, gå och lägg
dig nu. Men du kommer aldrig till min dörr, jag får inte höra dig prata, skratta.
Bara på inspelningarna, trots alla tårar, trots den smärtan jag känner när jag
sitter och kollar på dom så är jag så fruktansvärt glad att dom finns kvar.
Jag är så glad att jag filmade dig massor i somras. När du sjön, skrattade,
skämtade. Jag har kvar allting, när jag saknar din röst extra mycket slår jag på
inspelningarna. Då får jag höra dig. Det är en underbar känsla.
Vet du en sak pappa? Jag ska upp rätt tidigt imorgon och åka på Skytten, chefen
där ville hemskt gärna träffa mig för att prata om jobb till sommaren. Jobb på
riktigt, inte sommarjobb, på riktigt. Jag vet hur stolt du skulle vara över mig.
Jag tar ju studenten nu till sommaren, du kommer inte vara där. Du längtade lika
mycket som jag till den dagen, du skojade om vilken bild ni skulle välja till den
dagen. Den bilden när jag står i kubbe och pinkar som en kille, jag ville vara som
mina bröder & passade på medans alla gått in. Trodde jag iallafall, du smög dig ut
och fotade mig. Åh pappa, jag saknar dig.
Nu ska jag lägga mig i sängen brevid min fina som somnat för längesen.
Godnatt pappa, vi hörs imorgon. Jag älskar dig, oändligt mycket.
Pappa, min fina pappa
kom hem, jag behöver dig
Dessa två plagg skulle jag inte tacka nej till!
jag ber dig, vaka över mig himlens finaste ängel
Ingen kan förstå, ingen kan någonsin tänka sig hur fruktansvärt tungt
det är att vara utan dig min bästa vän. Du var verkligen den bästa.
Jag älskar dig, hela tiden, varje dag pappa.
namnsdag igår
Du hade namnsdag igår, jag sa grattis till dig flera gånger.
Jag behöver dig här min bästa vän.
<3
you used to call me your angel,
said I was sent straight down from heaven
you'd hold me close in your arms
I love the way you felt so strong
I never wanted you to leave
I wanted you to stay here holding me
I miss you,
I miss your smile
and I still shed a tear
every once in a while
and even though it's different now
you're still here somehow
my heart won't let you go
and I need you to know
I miss you
aldrig utan dig
bilen dit. Har saknat att vara där, samtidigt som klumpen i min
mage bara blir större & större ju mer jag tänker på det.
Jag vill egentligen inte gå till din grav, då inser jag bara mer och
mer att du aldrig mer kommer hem. Men samtidigt känns det
tryggt. Tryggt att gå dit, prata, skratta och känna din närhet.
Jag kände din närhet ikväll, sa att jag älskar dig oändligt mycket
och att jag saknar dig. Saknaden är fruktansvärt stor.
Trots att klumpen i min mage är stor när jag tänker på allt som
har hänt, så kan jag inte fly från verkligheten. Jag vill så gärna
fly från den, för verkligheten gör ont. Den gör så ont att jag inte
vet vart jag ska ta vägen, men jag måste ta den på allvar.
Jag måste inse, måste kämpa, måste orka, för dig pappa.
Jag vet att du skulle pussa min panna nu, säga att allting kommer
att ordna sig så småningom. Men jag vill ha din styrka, behöver dig
här för att få någon kraft. Jag känner mig svag, svag utan dig.
Ibland kan jag bara sitta och stirra i flera timmar, bara kolla rakt
fram och väntar på att något ska ske. Att ett under ska ske, att du
ska komma in genom dörren med ditt leende & säga att allting är
bra nu. Du skulle krama om mig, säga att du aldrig mer lämnar mig.
Nu drömmer jag igen, men drömmarna får mig att orka. Drömmarna
få mig att orka med vardagen, trots att jag inte orkar gå till skolan.
Sen allting hände har jag varit stark, varit i skolan och gjort alla prov
och läxor. Men nu har det tagit stopp, precis som om någon tryckt på
en knapp och jag orkar ingenting. Orkar absolut ingenting.
Förlåt pappa för att jag inte orkar vara där och kämpa, men dom förstår
mig. Du skulle också förstå, för du förstod mig alltid.
Jag har fått hemuppgifter som jag ska göra istället för att vara där och
plåga mig själv. Du var alltid där, väntar hela tiden på att du ska dyka upp
när dom andra idrottslärarna kommer och går i korridoren.
Men du dyker aldrig upp, det är då jag inser. Du kommer aldrig dyka upp.
Trots alla tårar, trots all smärta, trots alla sömnlösa nätter, så har du fått
mig att tänka. Att du försvann har fått mig att börja tänka om, precis som
du alltid tänkte. Man ska inte slösa energi på saker som inte är värda att
slösa någon energi på. Det finns ingen mening med bråk och diskussioner.
Självklart kan man vara besviken, det var nog också du ibland. Även fast
du aldrig visade det. Tänk vad mycket du lärt mig pappa, du vet hur tack-
sam jag är över det. Du har lärt mig allting jag kan och jag vill vara som du.
Jag måste försöka sova inatt, måste verkligen. Jag ligger vaken halva nätterna
och tänker på dig. På hela resan, den oändligt långa resan som ingen vill vara
med om. Jag tänker på allting som hänt efteråt, vad tomt allting känns.
Jag känner en ensamhet, en tomhet, en ilska, en smärta, en oändlig smärta.
Vill bara vakna upp ur mardrömmen, för jag behöver dig här min bästa vän.
Snart är julen här pappa. Julen som jag alltid sett framemot, julen som alltid är
så mysig. När snön ligger täckt över marken och julstämningen börjar komma.
Jag känner ingen julstämning, längtar inte till julen, längtar inte alls. Inte i år.
Inte utan dig. För ingenting är som vanligt utan dig. Det gör så ont pappa.
jag orkar inte mer
erikerikerikerikerik!
Calle är också fruktansvärt bra, men Erik förtjänade första platsen.
Nu är min mage full med pizza, choklad, chips & chilinötter.
Ska duscha med världens finaste och bara mysa, imorgon blir det
att stiga upp tidigt och fara på gymmet sen fara en sväng till Sidberg.
fredag
Nu är det äntligen helg och det finns inget bättre än att bara ligga hemma
och känna att man inte behöver göra ett dugg. Det är lucia liret i helgen, hade
du funnits så hade du varit där pappa. Hela helgen. Men det går inte nu och
därför orkar jag inte fara dit. Det skulle bli för jobbigt, jag saknar dig redan så
mycket och blir hela tiden påmind om att du inte finns. Så jag känner att jag
inte orkar. Inte ikväll iallafall.
Ska istället ligga framför tvn och kolla på idolfinalen, hoppas innerligt att Erik
tar hem segern. Nog för att båda är lika bra, men jag tycker mer om honom.
Jag vet inte vad som ska göras resten av helgen, antingen så följer jag med
min fina till tjäl imorgon. Eller så följer jag med familjen upp till Sidberg.
Har inte riktigt bestämt mig än, skulle vilja hinna med ett gympass imorgon.
Och söndagen ska jag ägna hela dagen åt att göra massa uppgifter som jag
missat under den tid jag varit borta. Jag behövde egentligen inte göra det, men
jag vill inte missa något. Så jag gör det ändå.
Mina ögon håller på att falla igen, somnade halv tre inatt så jag kommer somna
direkt jag lägger mig på soffan känns det som.
Jag har bloggtorka, ingen stor lust att skriva i bloggen längre känns det som.
Men mitt bloggsug kanske kommer tillbaka, skriver mycket i boken om mina
tankar & känslor, i en bok som jag alltid kommer att ha kvar.
Därför känns det på något sätt skönare att skriva där än här.
Men jag har ju trots allt 200 läsare nästan varje dag, så jag hoppas bloggsuget
kommer tillbaka!
oändlig saknad
Jag saknar dig, hela tiden, varje dag.
Jag älskar dig min bästa vän, föralltid.
?
Någon som är villig på att hjälpa mig?
godnatt
annat än skratta. Människor som beter sig som svin finns inte i min
värld och ibland undrar jag hur man kan tänka på sig själv i en sånhär
situation? Det är tragiskt. Men allting har alltid handlat om dig och jag
är så glad att jag slipper ha något med dig att göra.
Tragiska människa.
Nu har jag fixat lite med några julklappar och druckit varm oboy.
Ska hålla min älskade bror och min fina sällskap nu och sen blir det
sängen. Hoppas jag kan få lite sömn inatt.
Imorgon har vi bara två lektioner vilket känns skönt, sen är det fredag.
Vi far nog och kollar på lucia liret en sväng i helgen, pappas fotbolls-
gymnasie elever skulle spela med tröjor som det står pappas namn på.
Trots att det kommer bli jättejobbigt att fara dit när inte pappa är där så
är det så fint gjort av dem, så det blir härligt att se.
lussebullar
Så gott.
Jag är nog en av dom få som inte tycker speciellt mycket om lusse-
bullar. Mamma har bakat en hel låda full som står inne i frysen men
jag har inte ens en tanke på att gå och värma en. Dom är inte så
goda som jag skulle vilja att dom var. Haha!
Dom ser ju sååååååå goda ut.
Ingenting blir bra utan dig
och farfar, mormor och morfar och mer orkar jag inte. Inte just nu.
Visste precis vad jag skulle köpa till dom, något som dom inte alltid
behöver använda men något som visar hur bra dom verkligen är.
Hur mycket jag verkligen älskar dom och att dom alltid kommer vara
nummer ett. Till mamma vet jag på ett ungefär vad jag ska köpa, men
inte till min fina och mina underbara bröder. Det är alltid lika svårt med
julklappar och i år är allting ännu svårare. Jag blir arg när jag tänker på
julen. Det brukar jag inte bli, jag brukar tycka att julen är jättemysig.
När snön ligger täckt över marken, julgranen ska börja pyntas, alla jul-
saker ska upp, all julmat ska köpas, julklappar ska öppnas. Ja allt.
Det är inte mysigt i år, inte utan dig pappa.
Jag vill så gärna köpa en julklapp till dig, världens finaste julklapp men
det går inte. Jag kan inte köpa en julklapp till dig för du kommer inte kunna
öppna den. Det gör ont, det gör så fruktansvärt ont.
Jag kommer inte få vakna upp på julaftonsmorgonen med dig sittandes vid
köksbordet redo för att äta frukost, ha en julklapp utanför rummet som väntar
på att öppnas. Som ni alltid brukade säga var från tomten, men på äldre dar
har jag insett att det är du och mamma som alltid köper en och lägger utan-
för våra rum som alltid. I år blir det inte så, julklapparna som är till mig är
inte från dig. Du kan inte köpa en julklapp till mig och jag kan inte köpa en
julklapp till dig. Varför är det så pappa? Varför är det här våran verklighet?
Julen brukar alltid vara något som jag älskar, något som jag alltid längtar till
och det brukar vara den mysigaste tiden på hela året. Men inte i år, jag längtar
så tills den är över. För du är inte här med oss fysiskt, bara psykiskt.
Jag vill att du ska vara här med oss, det blir aldrig någon riktigt jul utan dig.
Aldrig någonsin!
Självklart ser jag framemot att åka till Övik och vara med släkten, jag ser
även framemot att vara med mina fina brudar på juldagen. Men sen ser jag
inte framemot så mycket mer. För du är inte med, du kommer inte vara med
oss. Jag saknar dig, mer än allting annat min bästa vän.
Älskar dig pappa, föralltid.
Behöver dig här
och försökte verkligen somna. Men det gick inte, jag såg dig fram-
för mig. Jag såg dig och mig, alla saker vi alltid gjort tillsammans
spelades upp i mitt huvud och tårarna kunde inte sluta rinna.
Allting gör så ont nu, så fruktansvärt ont och jag orkar inte med
någonting. Jag vill orka, men direkt jag försöker är det som att
jag bara faller. Faller ihop, till en liten hög.
Jag saknar dig, hela tiden, varje dag.
Jag hatar att ha så ont, för saknaden efter dig gör så fruktansvärt
ont. Men jag hatar inte att sakna dig, jag hatar bara att vara utan
dig. Hela tiden gör det ont för att du inte är här. Jag vill krama dig.
Jag vill att du ska komma hem pappa..
förallting älskling
så lycklig. Du är det viktigaste och utan dig skulle jag aldrig
klara det här. Tack för att jag får vara din, tack för att du
aldrig lämnar min sida. Vi två föralltid :)
tisdag
Hans fruga födde barn inatt så han befann sig på BB under dagen.
Vilken lättnad, min puls blev bara högre och högre när vi stod utanför
klassrummet och när jag fick veta att han inte skulle komma blev jag
så glad. Nu kanske ni märker att jag hatar att redovisa muntligt.
Efter skolan åt jag en middag som bestod av mjölk & flingor, mamma
var inte hemma och jag orkade inte laga någon mat. La mig på soffan
och kollade på pistvakt med min älskade bror och där somnade jag.
Så sov jag till klockan sju då jag pluggade lite inför provet imorgon.
Nu sitter jag bara här och kollar igenom lite bilder, väntar på att min
älskade pojkvän ska komma hem så jag får kramas. Jag saknar han
som en galning även fast vi bara varit ifrån varandra en natt.
Tänka sig så mycket jag älskar dig Peder :)
Jag saknar dig pappa, hela tiden, varje dag.
Hej himlens finaste ängel
tom. Jag såg ett klipp på Youtube där ett bildspel spelas upp på dig.
Jag såg alla bilderna, som jag tagit. På dig, på dig & Marcus, på dig
och mig. På oss två tillsammans. Tårarna kunde inte sluta rinna.
Varför är jag utan dig? Varför är du inte här med mig? Jag känner mig
halv. Jag är inte längre hel och varenda steg utan dig känns tungt.
Vill bara ha dig här så jag orkar med allting, just nu orkar jag inte.
Men jag vill orka, för jag kan höra dig säga att jag ska fortsätta kämpa.
Du skulle säga att även fast man är så långt nere på botten så ska man
aldrig ge upp. Du gav aldrig upp, du var alltid så stark.
Jag önskar att jag hade din styrka nu pappa, jag behöver den och mest
av allt så behöver jag dig här. Ingen kan förstå, ingen kan förstå hur
mycket du betyder för mig. Du var verkligen min bästa vän, den bästa
vännen jag någonsin haft som alltid var äkta. Så himla äkta.
Dom underbara minnena som jag hann få med dig kan
ingen någonsin ta ifrån mig, inte heller den kärlek som
du gav mig och den tryggheten som jag alltid fann hos dig.
Ingen kan någonsin ta din plats i mitt hjärta, du har den
största platsen i mitt hjärta och det kommer du alltid att ha.
Jag älskar dig, oändligt mycket världens bästa pappa.
.
Redovisningen idag gick toppen, även fast man är något trött i huvudet
nu när man sagt samma sak om och om igen. Nu kan jag iallafall mitt
projekarbete nästan utantill, arbetet är på över tjugo sidor så ni kan ju
tänka er. Det är så härligt när man redovisar om något och människor
är glada, nickar och är allmänt förstående. Man märker genast hur tråkigt
det blir att berätta om sitt projekt för människor som bara är sur och inte
alls verkar brydd. Men jag tycker att dom var duktiga på att lyssna!
Nu har jag just kommit hem och funderar på att slänga mig på soffan en
stund och sova. Är så trött. Somnade inte förren sent inatt, som alla andra
nätter. Jag har problem med att sova, jag tänker på dig hela tiden pappa.
Tänker på hur mycket jag vill ha dig här, hur otroligt jobbigt det är att du
inte finns här längre. Jag skulle göra allt för att få vara med dig igen.
Ikväll blir det en jättelugn kväll, mamma jobbar sent så jag ska fixa någon
middag till mig och världens bästa Marcus. Kanske får jag med honom på
en lång promenad ikväll. Skulle vara skönt att få rensa tankarna lite.
Vi prövade redovisa historian för varandra i gruppen idag och det känns som
att jag är klar inför redovisningen imorgon. Då slapp jag gör det ikväll.
Jag älskar min Peder, mer än allting annat.
All min kärlek ger jag till dig, bara till dig
Du är så viktig för mig.
Föralltid.
det innebär
att jag alltid kommer ställa upp
att jag aldrig sviker
och att jag offrar allt.
det innebär
att jag ska leda dig ut ur mörkret
att jag finns här för att hålla om dig.
när du rest dig upp
så att du inser att det finns något
att kämpa för.
det innebär
att jag ger dig mina andetag
när du inte längre orkar andas
och att jag ger dig mitt hjärta i din hand
för jag vet att du inte krossar det
genom att svika mig.
men det innebär även
att jag går med dig upp till porten
när den dagen kommer.
för visst sa jag att jag aldrig
ska lämna din sida?
Måndagmorgon.
något less att skriva kan jag tala om er för er. Först skrev jag
ned vad jag ska säga idag på redovisningen och så skrev jag
klart historian för imorgon ska vi redovisa det.
På kvällen tog jag och min älskade bror oss en promenad på
pappas grav. Det var mysigt att powerwalka tillsammans med
den bästa i hela världen. Han förstår mig & jag förstår honom.
Jag ska egentligen inte vara på skolan försen klockan tio men
jag kunde inte somna om när Peder for iväg på jobbet. Men då
hinner jag göra mig klar i lugn och ro, öva lite inför vad jag ska
säga idag och så. Är så nervös, gillar inte att prata inför massa
människor. Huvva. Längtar till imorgonkväll, då är den här redo-
visningen och historia redovisningen bortgjord.
Min hals är inte alls okej, det gör ont när jag sväljer och även hur
mycket té jag dricker så verkar det inte bli bättre. Jag hatar verkligen
att ha ont i halsen. Man kan ju knappt äta.
Jag älskar dig.
bäste
Frida hörde av sig ikväll och sa att hon förmodligen kommer kunna
vara med på juldagen, jag blev så glad så jag tror jag skulle spricka.
Nog för att det är ett tag kvar tills dess, men jag längtar som tusan.
Tror att den kvällen kommer bli hur perfekt som helst!
Jag älskar dig!
alltid du och jag
min hand som om du tar tag i den och jag känner mig trygg.
Trygg med dig pappa, bara med dig.
Jag & mamma hittade en liten skylt idag som jag tänker hänga upp
på dörren till mitt rum. Det stod "Här bor mammas och pappas lilla
ängel" Jag kommer alltid vara din lilla ängel pappa, eran lilla ängel.
Alltid är plötsligt så tungt, svårt och jobbigt när du inte finns här.
Jag vill orka för din skull, jag vill kämpa för din skull men jag tar
mig inte upp från botten. Varför är det här verkligheten pappa?
Varför är det här våran verklighet? Det är vid såna här tillfällen
man inser att du aldrig mer kommer hem, när man ska köpa jul-
klappar och man har en mindre att köpa åt. Jag vill inte ha det så.
Jag vill köpa den finaste julklappen i världen till dig, jag vill att du
ska öppna den på julafton och ge mig ditt härliga leende.
Det kommer inte bli så, även hur mycket jag vill. Du har lämnat
jorden och flygit upp till himlen, gud tog dig ifrån mig.
Det gör så ont.
Varje dag är en rond mot ångest och djup smärta, varje dag är en
kamp utan dig. En kamp för att klara vardagen, för att orka med
verkligheten. Det här är våran verklighet nu pappa, vi måste leva
vidare utan dig här och vet du vad som gör mest ont? Att inte ha
den där trygga axeln att luta sig emot när allting är upp och ned.
Att inte få dom där varma pussarna mot ens panna och få höra
att alltid kommer ordna sig. Du kunde göra dom sämsta dagarna
till dom bästa genom att dra ett skämt och skratta med ditt härliga
skratt. Jag skulle göra allt för att få höra dig igen. Inte höra dig på
mina inspelningar, inte se dig på bild, höra dig i verkligheten och få
se dig. Se dig vara här brevid mig.
Tiden läker inte alla sår, för det finns så otroligt många ärr som består.
Såret som finns inom mig kommer aldrig någonsin läkas, det är så stort
och så djupt. Men jag kommer hitta någon väg ut, man tar sig aldrig över
sorgen utan man måste ta sig igenom den. Jag kommer klara det, jag
kommer ta mig igenom sorgen med din hjälp. Även fast du inte är här så
hjälper du mig genom den, du hjälper mig över alla hinder som du alltid
gjort. Jag älskar dig så fruktansvärt mycket min bästa vän, föralltid.
lördag
köpa några mer kläder. Beställde hem en klänning och två tunikor
från Nelly för några dagar sedan. Så idag när jag gick in på Lindex
var jag tvungen att köpa en kofta, glitterleggings och en lång mysig
tröja. Huvva vad jag slösar pengar. Men kläderna kommer komma
till användning! Så köpte jag en bok där jag ska skriva ned alla mina
tankar och känslor. Jag skriver om dig hela tiden pappa, men jag ville
ha en lite finare och mer speciell bok för bara dig. Bara för dig.
Min halsont vill inte ge sig, trots alla halstabletter som jag stoppat i mig
idag. Har inte kunnat äta något idag för jag kan knappt svälja.
Men nu håller mamma på att fixa en väldigt god middag för bara oss två
så jag ska svälja än fast det gör ont.
Nu ska jag plocka ur diskmaskinen och duka.
Hoppas alla har en härlig lördagskväll.
alltid din lilla ängel
Inatt låg jag länge och kollade på alla bilder som jag hann ta på
dig. Jag skulle ha tagit många fler, jag skulle ha haft flera år på
mig att ta fler bilder på dig. Men jag hann inte, ingen hann.
Varför är allting så fruktansvärt jobbigt? Det är till och med jobbigt
att andas utan dig. Att kliva upp på morgonen är en kamp, jag vet
inte hur jag ska klara av verkligheten. Jag är rädd pappa, så rädd
utan dig. Men på något sätt hjälper du alltid mig, visst? Du finns där
och hjälper mig att möta alla hinder i framtiden.
För jag var alltid din lilla ängel.
Dagen har varit mer än jobbig, först fått för lite sömn och sedan ha
en jobbig lektion där vi skulle prata om vad vi trodde hände efter
döden. Jag sa bara att jag tror att man lever vidare, det gör iallafall
du pappa. Du lever alltid vidare och du finns bland oss, allting blev
inte bara kolsvart. Som vissa trodde, jag blev arg när dom påstod
det. För det är fel, så fel. Det blir inte bara mörkt, man lever vidare.
Ikväll väntar en mysmiddag med världens finaste, idag har vi varit
tillsammans 19 månader och jag är så otroligt lycklig med dig Peder.
I love you I love you I love you I love you I love you I love you ♥
Jag längtar tills min insida också orkar le.
jag längtar tills min insida orkar le
Det spelade ingen roll vilket väder det var eller hur mycket du hade planerat
in, du följde alltid med mig ut för du visste hur viktigt det var för mig.
Att andas utan dig är tungt, ibland vill jag inte finnas till utan dig men jag vill
kämpa. Kämpa för dig. Jag vet att du skulle säga att jag skulle kämpa på för
trotsatt man är så långt nere på botten som man kan komma så kommer man
upp igen. Ibland orkar jag, ibland kännsdet bara som att jag aldrig vill kliva upp
ur sängen igen. Jag vill ligga där under täcket tills du kommer hem, då ger du mig
ny energi så jag orkar. Orkar fortsätta. Just nu orkar jag inte, hålet som jag gräver
blir bara djupare och djupare.
Jag kan inte koncentrera mig, inte någonting alls. Jag försöker, men direkt tänker jag
tillbaka på hur ont du hade och hur mycket du kämpade för att vara kvar hos oss i åtta
dagar. I åtta dagar kämpade du, tillsammans kämpade vi.
Trots alla böner orkade inte ditt hjärta slå för oss längre, men du gav aldrig upp.
Du var alltid så stark och läkarna sa att det är inte vanligt att det blir såhär. Att man
försvinner efter åtta dagar efter en sån stor blödning, dom som kommit in med en sådan
har gått bort direkt. Men inte du, du stannade kvar och kämpade med oss.
I hela åtta dagar. Dina åtta sista dagar. Då fick jag hålla din hand, känna dina pussar mot min kind, känna hur du kramade om mig och tog i mitt hår. Jag kan fortfaranade
känna din värme pappa och när jag känner den, är jag trygg.
Jag vill inte känna den här smärtan, som gör mig så stel.
Kämpar varje dag och faller sedan ned som en hög när jag kommer
hem och ingen ser mig. Verkligheten börjar komma ikapp, pappa
kommer inte komma hem igen. Jag gråter, du gråter nog också för
att ditt liv tog slut så fort. Du finns inte här, jag behöver dig.
Jag gråter, men jag är inte en dotter utan en pappa för du är alltid
min pappa. Min starka pappa, bästa vän och hjälte. Bara för att jag
inte längre kan se dig, krama dig så är du alltid min pappa.
Du skulle aldrig lämna mig frivilligt, du skulle aldrig lämna oss frivilligt.
Du älskar oss och vi älskar dig.
Ensamheten är värst, att sakerna som vi alltid gjorde tillsammans inte
finns längre. Att inte kunna sätta sig ned och prata med dig i flera timmar
om hur jag mår. Att inte få fara ut och fiska med dig, att inte få fara ut
och köra skoter med dig i vinter. Att inte få fara ut på sjön med dig och
göra varma mackor. Att inte få fara och se fotboll med dig, att inte få fara
ut och gå med dig. Alla saker vi gjorde tillsammans pappa, gör ont att göra
utan dig. Även fast du på något sätt är med, så gör det fruktansvärt ont.
För jag vill mer än allting annat ha dig här vid min sida, just här vid min sida
där du hör hemma. Du hör inte hemma där du är nu, du ska vara hos mig.
För du är min bästa vän och jag vill så gärna krama om dig just nu, krama
om dig och berätta för dig hur mycket jag älskar dig trots att du redan vet.
Du visste alltid hur mycket jag älskar dig och hur mycket jag ser upp till dig.
Varken du eller jag behövde någonsin säga något, jag var alltid din lilla ängel
och du min bästa vän. Inget kunde skilja oss åt, ingenting kan någonsin skilja
oss åt. Inte ens döden.
Jag längtar så tills min insida orkar le igen, tills jag orkar skratta för din skull
pappa. Men nu orkar jag inte. Du var alltid så glad & skrattade alltid, så jag vill
orka. Men nu är jag så långt nere på botten, men för din skull pappa ska jag
ta mig upp igen. Bara för din skull.
Jag älskar dig och saknar dig.
Bästavän, föralltid.
;'(
Jag önskar att du var här nu, gav mig ny energi och någon styrka så
jag orkar med allting. Allting är så jobbigt utan dig och det går inte en
sekund utan att jag tänker på att du inte är här.
Jag saknar dig pappa, det gör så ont.
ingenting är sig likt utan dig
i Övik och få vara med dom jag älskar. Men en fattas, en väldigt
viktig person fattas och julen kommer inte bli sig lik utan dig.
Jag gruvar mig, har aldrig firat någon jul utan dig och det gör ont
att bara tänka på det. På något sätt hoppas jag att julen går fort.
Fort som attan, många tårar kommer rinna pappa. För dig.
Saknaden efter dig är så otroligt stor, ibland känns det som att jag
håller på att spricka av saknaden efter dig. Du behövs, här.
Har iallafall suttit och planerat lite idag inför juldagen, som det ser
ut nu så kan det bli väldigt trevligt. Få umgås med vänner och bara
ha roligt. Det behövs just nu, mer än någonsin och jag är tacksam
över att jag har så underbara vänner. Jag orkar inget utan er.
Nu ska jag lägga mig och se film med min bästa Marcus!
Du och jag pappa, du och jag föralltid.
I wanna see your smile
Jag vill le med dig, skratta med dig, ha dig här.
Jag saknar dig, hela tiden. Jag behöver dig, just nu.
Min bästa vän, min hjälte. Jag saknar dig så mycket!
Bilden är från förra julen pappa, då var jag lycklig.
Då var jag så glad, i år kommer jag inte vara glad.
Jag har mist en stor bit av mig själv, ingenting kommer
någonsin bli som förut. Jag vill att du ska komma hem..
så otroligt fint gjort.
Ser du pappa? Ditt namn står på den här matchtröjan.
Några av dina elever ska bära en sån här tröja på cupen som kommer
vara här i Lycksele. Den du alltid var med på, visst är det fint gjort?
Jag började gråta när jag såg bilden, så himla fantastiska människor.
En kille som du ville ha med i ditt lag har skrivit på för Lycksele nu för
att du sagt till lagkaptenen i ditt lag att du ville ha honom i Lycksele IF.
Så himla fint gjort. Du är så saknad & så älskad - Jag älskar dig pappa!
bäst
surrade en hel del. Är så glad att jag har dig Frida, du är så bra!
Nu ska jag återgå till läxhögen som bara fylls på, jag börjar bli
riktigt less på skolan. Trots att jag inte längtar alls till julen i år
så längtar jag tills vi får lov. Så man får vila upp sig, det behövs.
Saknar dig Peder.
Jag kämpar, bara för dig
Smärtan finns alltid där, det brustna hjärtat och såret som skapats
inom mig kommer aldrig någonsin läkas. Det kommer aldrig läkas
helt, människor säger alltid att tiden läker alla sår men det gör det
inte alls. För ingen nämner någonsin något om alla ärr som består.
Mitt sår är stort och ärret som kommer bildas kommer vara ännu större.
Jag har hela mitt liv haft allt jag någonsin önskat mig, en underbar familj
som alltid stöttat mig och underbara vänner som kunde gå genom eld för
min skull. Jag hade min bästa vän, min älskade pappa Stig Bäckman.
Han var mitt allt, den människan som jag alltid var så stolt över.
Nu är jag inte längre hel utan halv, vetskapen om att jag inte längre kan
krama om honom, säga hur stolt jag alltid varit över honom gör så ont.
Jag vet att han lyssnar, det kommer han alltid att göra. Bara för att jag
inte kan se honom så är han inte bara borta, han finns där ute någonstans.
Han finns för mig, förevigt.
Men han kan inte svara mig, han kan inte krama om dig, pussa min panna
och säga att allting kommer att ordna sig. Det gör mest ont.
Vetskapen om att jag aldrig mer kommer få krama om dig, säga hur mycket
jag älskar dig och umgås med dig gör att det svider i bröstet, mitt hjärta hoppar
över ett slag och mina ögon är röda av alla tårar. Hur många tårar kan det rinna
egentligen? Jag har fyllt ett helt hav, för så längesen.
Ibland kan jag bara sitta och stirra rakt fram, hur länge som helst. Trots att det är
livat omkring mig så är jag i min egna lilla värld, min egna lilla värld där du finns.
Du är en del av mitt liv, en del av min värld fortfarande och det kommer du alltid
att vara. För jag är din dotter, din lilla ängel och du är min bästa vän.
Även fast det är annorlunda nu, så är du här på ett annat sätt. Eller hur? Du finns
här med mig, du torkar mina tårar så jag orkar fortsätta trots att varje dag är en
kamp. En kamp för att orka, för att orka leva vidare.
Varför måste människor prata om döden hela tiden? Vars jag än vänder mig så
handlar allting om döden. Om sjukdomar, om hjärnblödningar. I sjukvårdsboken
läser vi om hjärtat, hjärnan och alla andra viktiga organ i kroppen. Min lärare har
varnat mig om vad som kommer komma, vi ska läsa om hjärnblödningar.
Vi ska läsa om varför man får en hjärnblödning, hur man ställer en diagnos och
vad som kan hända om hjärnblödningen är så stor. Så stor som din var.
Du förtjänade inte det här, du förtjänar att leva för du gjorde aldrig någon illa.
Jag får en stor klump i magen när vi har dom lektionerna, jag ser bara dig framför
mig. Hur sjuk du var, vad den där dumma hjärnblödningen gjorde mot dig.
Hur du kämpade för att stanna kvar hos oss i åtta dagar, tänk att du kämpade i hela
åtta dagar trots den stora hjärnblödningen. Du lämnade oss inte direkt, du stannade
kvar hos oss så vi fick träffa dig några sista gånger. Det är ett stort bevis på hur stark
du var och hur mycket du brydde dig om oss som älskar dig så högt.
Min starka pappa, jag vill bara ha dig tillbaka.
Jag drömde om dig inatt pappa, nästan varenda natt drömmer jag om att jag träffar
dig och allting är så verkligt. Det var så verkligt att jag kände att tårarna rann nedför
min kind när jag slog upp ögonen imorse och insåg att du inte alls är här.
Att drömmar kan göra så ont, att verkligheten kan göra så ont. Men jag tänker aldrig
sluta kämpa, trots att det är en kamp att stiga upp varje morgon och inse att vardagen
inte är sig lik. Så fortsätter jag kämpa, bara för dig pappa.. bara för dig.
Jag älskar dig, oändligt mycket min bästa vän.
1 December
Där du alltid satt, jag brukade vinka till dig genom fönstret när
jag gick förbi där. Nu var du inte där, lyset var tänt men du var
inte där. En annan har tagit över fotbollsgymnasiet, din släkting.
Allting som du använde dig av fanns där inne, dina saker.
Det kändes jobbigt, otroligt jobbigt och en stor klump hade jag i
min mage. Det kändes så konstigt och gjorde så ont.
Allting påminner mig om dig, precis allting och jag vill bara vakna
ur den här mardrömmen. Men jag vaknar aldrig ur den.
Imorse hade vi Aeromix och det var riktigt härligt, fick pröva på
afrodance för första gången och det var så grymt roligt. Att ha
roligt medans man tränar är ett måste och jag hade jätteroligt!
Sen körde vi lite styrka och jag berättade för läraren om min egna
lektion som jag ska ha imorgon. Lite nervös är jag faktiskt.
Hålla en lektion helt själv, imorgon är det jag som är lärare och så
brukar det ju inte vara ofta. Så det känns nervöst men spännande!
Nu har jag egentligen historia lektion men eftersom vi har grupp-
arbete så fick vi jobba hemma, ska sätta mig och skriva lite på den
alldeles strax. Sedan ska jag tillbaka på skolan för att ha omvårdnad
hela eftermiddagen. Såna lektioner älskar jag.
Ikväll åker både min älskade marcus och min fina bort så det blir en
middag för bara jag och mamma. Hon tyckte att jag skulle köpa något
gott som vi kan laga till, får fortsätta klura vad det ska bli för något.
Sedan så blir det nog pepparkaksbakning med Frida ikväll och lite läxa
om jag hinner med det. Känns som att det är ett måste.
