Nu har jag just gjort mig klar för att åka på jobbet. Ska åka hemifrån lite tidigare eftersom jag ska ta Marcus bil till jobbet så jag måste skjutsa ut Malin på Furuvik och sedan skjutsa Marcus på gymmet. Han är allt bra snäll min bror, som låter mig låna hans bil ikväll. Jag var ute och gick tidigare, såg att många hade tänt marschaller redan. Nyår som alltid brukar vara så mysigt, i år känner jag inte av mysfaktorn något alls. Vi alla ska vara på olika håll i år och det känns rent utsagt förjävligt. Jag vill att min fina familj ska vara samlade, äta gott och skåla in det nya året. Men så blir det inte i år. Joakim är i Luleå, Marcus ska vara med Malin's familj, Mamma ska vara med sina vänner och jag ska jobba. Det kan faktiskt inte bli sämre. Men jag får försöka tänka positivt, jag får iallafall kyssa min prins på tolvslaget.

Nästa gång jag skriver här i bloggen så är det 2011. Det kommer bli vårat år, jag bara vet det ♥

Gott nytt år på er alla fina läsare. Jag hoppas ni får en underbar kväll med era nära och kära!

Dricker litervis med vatten och varvar mellan Minnah Karlsson - Empty room och Natasha Bedingfield - Soulmate. Är det något jag älskar så är det kärlekslåtar, smöriga mys låtar. Jag fullkomligt älskar Westlife till exempel, dom sjunger så fruktansvärt vackert. Gråter alltid när jag hör deras låtar. Speciellt 'you raise me up' för den älskade Pappa när jag sjöng. Minns när det var 'bögigt' att killar lyssnade på pojkband, eller man klassades som en tönt om man tyckte dom var bra. Jag skrattade bara åt det och fortsatte älska deras röster. Ljuvliga stämmor! Älskar även covers, någon ni måste lyssna på är Sam Tsui. Hans röst är perfekt.

Helt plötsligt blev jag ensam hemma, min fina åkte på jobbet även om det bara är för några timmar känns det så tomt. Om jag sitter här vid datorn och min fina sitter vid tvn så kommer han in hit minst tio gånger på en timme, pussar mig och säger att han älskar mig. Han är världens kramgoaste kille och nu kanske ni förstår hur lycklig jag är. Jag blir som nykär hela tiden när jag är i hans närhet. Underbar känsla ♥

Nu ska jag gå och göra mig klar för sängen så det bara är att skutta i säng när min fina kommer hem. Ska kliva upp relativt tidigt imorgon och ta mig en väldigt lång promenad. Jag har blivit alldeles för lat och alla vet vi vad det brukar leda till. För mycket soffhäng och för mycket godsaker leder till viktökning. Nu påstår jag inte att jag blivit tjock, men jag har lagt på mig lite om man säger så. Kommit ur form. Ska börja träna på allvar nu, ska börja med långa promenader och sedan får det bli jobbiga gympass när jag kommit igång. Bäst att börja lugnt, annars går det lätt utför. Jag som älskar träning, är förvånad att det blivit såhär.

När Pappa försvann så gick allt bakåt. Träningen som var en stor del av mitt liv blev drabbad. Jag satt hellre hemma i tv soffan med min fina och åt upp en chips påse än att åka på gymmet och springa en timme. På något sätt dämpade maten/godsakerna smärtan, jag har aldrig trott på något som heter tröst äta förren nu. Det är hemskt att det kan bli så, men jag ska verkligen ta tag i det hela.

Nä nu skriver jag inget mer idag, hoppas ni får sova gott inatt för det ska jag göra!

Jag har så mycket tid till att tänka. Både negativt och positivt. Jag hinner tänka på allt fint som jag har i mitt liv, min familj och min fina pojkvän/sambo. Det finns nog ingen som får så mycket kärlek som jag får av dessa fina människor, så tack för det. Tack så jättemycket, utan er hade jag inte stått på mina ben idag. Jag hade bokstavligen inte orkat stå upp om det inte vore för er, hade ni inte funnits hade jag nog lämnat jorden för ett år sedan. Det låter hemskt. Det låter hårt. Men det är fakta. Jag får ont i varenda del av min kropp när jag skriver det, men jag tänker inte ljuga för mig själv och inte heller ljuga för er. Jag var nära på att lämna allt fantastiskt här nere för att få träffa min bästa vän. Allt bara svartnade, jag såg ingen annan utväg, allt jag ville var att krama om min fina Pappa igen. Jag är så glad att jag har min Mamma, min fina, starka Mamma som klarar allt. Mina bröder som betyder allt för mig och en helt fantastisk pojkvän som ALDRIG släpper taget. Han har fått stå ut med så mycket. Han lovade att alltid vara kvar, han är fortfarande kvar och jag vet att det är förevigt. Han är den finaste människan på jorden.

Jag hinner tänka på hur fruktansvärt långt nere på botten jag är, men ändå håller jag huvudet högt och fortsätter kämpa. Jag hinner tänka på vilken dålig syn jag har på mig själv. Hur jag hela tiden faller tillbaka. Jag hinner tänka på alla människor som kommit och gått, sakta försvunnit ur mitt liv. På något sätt har man glidit isär och det gör ont att tänka på. Jag ville aldrig förlora er.

Jag tänker på hur ensam jag känner mig, trots att jag får så mycket kärlek och har så många människor runt om mig. Jag känner mig övergiven. Jag vill bara krama om Pappa igen, känna hans värme, höra hur värdefull jag är i hans ögon. Det är min högsta önskan, att få träffa min Pappa. Bara en gång till..

Julen bara flög förbi som den alltid gör och snart är det ett nytt år igen. Jag jobbar imorgonkväll och hela helgen så för mig blir det inget festande eller liknande, hade det nog ändå inte blivit men ändå. Det kan vara ganska mysigt att jobba storhelger, jag jobbar inte på tolvslaget iallafall så det känns bra. När jag slutar imorgonkväll skulle min fina göra en god middag åt oss och sedan ska vi nog bara mysa fram till tolvslaget. Så länge jag får spendera kvällen och skåla in det nya året med värlens finaste människa så spelar resten ingen roll ♥

Jag har flera nyårslöften som jag ska försöka hålla. Har sedan jag vetat om vad det innebär haft nyårslöften, det har varit allt från att inte äta godis på ett år till att varje dag försöka säga till mina närmsta hur mycket jag älskar dom. I år kommer det bli något heeelt annat och något som jag verkligen kommer göra mitt allt för att hålla. Man kan säga att dessa nyårslöften är väldigt viktiga för mig. Jag kommer göra framsteg, jag känner det på mig.

Nä nu ska vi åka på Expert för jag ska byta till telia och så måste jag köpa ett skydd till min nya mobiltelefon. Hon som jobbar på Elgiganten måste vara dum, hon skickade med ett skydd som var för en helt annan telefon så nu hoppas jag att dom har ett här i Lycksele.

Hinner jag inte skriva något innan imorgon så får jag önska er ett gott nytt år. Hoppas ni får dela kvällen/natten med människor ni älskar och ta hand om varandra.

Ibland känns det som om du är den enda i hela världen som bryr sig. Idag är det bara du, bara du som får mig att orka, som får mig att le, som får mig att känna mig älskad. Jag längtar så till det här året är slut så vi kan få förverkliga våra drömmar. Jag älskar dig.

Har magsjuka, eller har iallafall spytt i massor. Så nu går jag och sover igen.

Då var julen över för i år och ska jag vara helt ärlig har jag inte känt någon julstämning alls. Men har fått tillbringa julen och julhelgen tillsammans med fina människor som betyder oerhört mycket för mig så på så sätt kommer den bli minnesvärd. På julaftonsmorgon samlades vi hos mamma, åt tomtegröt och öppnade lite julklappar. Sedan gjorde jag mig klar och åkte upp till Sidberg. Direkt jag kom dit så började jag och älskade farmor med julmaten, vi skar upp och la allt fint på fat. Det var hur mysigt som helst och som vi fick skratta. Jag älskar min farmor! Vid två, tre tiden kom resten av familjen. Vi drack kaffe, fikade gofika och såg på Kalle Anka. Efter det blev det julmat för fulla muggar, typiskt att jag blev jätteförkyld just på julafton så jag kände inte mycket smak, men efter lite (mycke) nässpray så fick också jag njuta av den goda maten :) Efter maten satte vi oss i soffan för att börja med julklappsutdelningen, jag fick så himla mycket fint! Bland annat en mini plattång, fina ljuslyktor, väggdekorationer, en handväska, pengar och så vidare. Jag och min fina bestämde oss för att inte ge något till varandra i år utan köpa något tillsammans, men av honom fick jag 500 kr och sedan så beställde han en OnePiece jumpsuit till mig! Min finaste kille. Han är bäst i hela världen :)

På juldagen blev det utgång, jag hade väldigt trevligt måste jag säga. Men än en gång har jag fått bevisat för mig att det inte alls är lika roligt som förr. Förfesten blev med Hanna och Frida, vi spelade ett spel som jag köpte i Övik, många skratt blev det! Sedan blev det hotellet, dans med fina arbetskamrater och många kramar från härliga människor. När hotellet stängde blev det pizza med älskling och hans chef, det var kanske det roligaste på hela kvällen. Har inte skrattat så mycket på länge som jag gjorde medans vi vandrade mitt i natten och sökte en pizzeria som var öppen. Min fina har nog världens härligaste chef, förstår att han trivs på jobbet!

Annandag jul (igår) blev en mysdag i vansinne. Vi tog oss en sovmorgon, vaknade med ett huvud som var tungt så vi intog soffläge ganska snabbt. Myste framför bra filmer och där somnade vi. Vaknade av att Marcus & Malin kom på besök, vi såg lite hockey och sedan när dom for tog jag mig en lång promenad. En riktig slö dag med andra ord, men det behövdes.

Här kommer bilder från julen 2010. Tillsammans klarar vi allt, jag älskar er så fruktansvärt mycket ♥

Idag är det julafton! Nu kan jag äntligen säga/skriva god jul till er alla min fina läsare. Jag har redan varit och 'tomtat' hos Marcus och Malin. Hihi! Mysigt och fin var jag i tomteluvan. Har även hunnit öppna två klappar från tomten nu på morgonen, tänka sig att han besöker mig varje julnatt och lägger klappar í min julstrumpa ;) Fick mig ett kit till naglarna, badskum och ett par jättejättefina pyjamasbyxor. Tack tomten (mamma)! Nu ska jag hoppa in i duschen och göra mig klar för dagens bestyr. Klockan nio ska vi alla samlas här och äta tomtegröt, sedan tar jag bilen och åker till farmor och farfar. Det här kommer bli en jättemysig dag. God jul igen på er vänner som ovänner!

Nu har jag målat mina naglar juligt röda. Köpte ett nytt lack på Åhléns idag som var jättefint! Jag målar alltid mina naglar röda (även tånaglarna) dagen före julafton. Det har blivit en slags tradition för mig, julen innebär en massa rött och en massa kärlek så därför får dom vara såhär röda och fina under jul! Köpte mig en massa nytt idag när jag for på stan. Ett nytt plagg som kommer användas på lördag, en ny foundation, ett nytt nagellack, en bh, ett puder till håret och lite till. Livet blir på något konstigt vänster så roligt när man köper nya saker till sig själv, jag har faktiskt köpt jättemånga 'julklappar' till mig själv såhär före jul. Egentligen borde jag inte få något av någon annan, för det har jag fixat så bra själv. Haha! Nä. Men tröstshoppa är jag faktiskt väldigt bra på.

Har ikväll hunnit slå in dom sista julklapparna så nu kan jag pusta ut. Har lyssnat på julmusik och låtit tårarna rinna nedför mina kinder. Allting kändes plötsligt så fel. Här sitter jag helt själv, i en mysig lägenhet, lyssnar på fina jullåtar, helt ensam. Jag tänkte på hur det alltid varit, hur bra vi haft det under alla storhelger. Hur bra vi haft det under juletider. Man ska ALDRIG klaga över hur man har det. Många har det bra mycket bättre än mig, jag är halv och kommer alltid vara det.

Nu ska jag försöka bli lite gladare, ska skutta över till mamma och sova hos henne inatt. Kan knappt vänta till imorgonbitti när jag får vakna hemma hos henne och se att 'tomten' varit på besök. Tänk att jag snart är tjugo år oh fortfarande blir lika ivrig när tomten varit på besök under natten och lagt en julklapp i min julstrumpa! hihi. Morgondagen kommer bli så mysig och juldagen kommer bli så bra!

Om jag inte hinner skriva något imorgon så hoppas jag att ni alla mina fina läsare får en riktigt god jul. Vänner som ovänner, jag hoppas ni får en oförglömlig dag och att ni njuter. Ta vara på era nära och kära. Lova mig det! Jag ska ha en underbar julafton tillsammans med världens starkaste familj.

Julen 2008. Den finaste och underbaraste julen jag fått uppleva.

Imorgon är det julafton, det pirrar faktiskt i min mage lite. Det har det gjort sen jag var liten och jag tror aldrig att det kommer kännas annorlunda. I år känns julen trots pirret jättejobbig. Jag saknar Pappa så fruktansvärt mycket och skulle göra vad som helst för att han skulle komma hem och fira den med oss. Jag vill inte vara utan honom längre, lite mer än ett år nu. Det känns som en evighet. Det kommer aldrig någonsin bli som vanligt, men jag ska försöka göra den här julen så bra som möjligt. För min fina, starka familj som aldrig släpper taget och som tillsammans med mig kämpar. Så länge vi håller ihop klarar vi allt. Jag älskar er.

Nu på morgonen har jag hunnit samla ihop alla våra pantburkar och flaskor, i eftermiddag när jag slutat jobba ska jag panta allt när jag lix ska ut på stan och göra några ärenden. Blir spännande och se hur mycket pengar vi får för allt, det är inte lite om jag säger så! Ska även köpa något att ha på mig på juldagen, det känns som att jag haft samma kläder på mig jämt när jag varit ute så nu ska det bli något nytt! Jag längtar jättemycket till imorgon men även till juldagen, ska bli så roligt och komma ut med mina fina vänner. Jag behöver få skratta igen!

Nu ska jag fortsätta tvätta kläder och skriva en handlingslista. Längtar till jag slutar jobba och tar helg.

I övermorgon är det julafton. Ikväll har vi klätt granen, den blev så fin. Våran alldeles egna första julgran som min fina fixat, kanske inte den mest fagraste av alla i skogen men den får duga. Efter allt vårat pynt så blev det jättefin, vi lyssnade på julmusik medans vi klädde den och kramades. Jag har världens bästa pojkvän. Så nu är alla tomtar framme, knäcken ligger i frysen, julskinkan är fixad och det luktar julgran över hela lägenheten. Ändå känns det inte som att det är julafton på fredag. Men julkänslan kommer väl. När jag tar bilen upp till Sidberg och får spendera dagen/kvällen med världens bästa farföräldrar, då kommer jag känna att den underbara julen är kommen

Jag har inte så mycket att skriva just nu faktiskt. Sitter med färg i håret och blir julfin. Ska mysa med min fina resten av kvällen för han åker till Tjäl imorgon och firar jul där. Självklart vill jag fira jul med honom, men vi vill båda vara med våra familjer och så länge vi inte har barn passar vi på att vara där vi själva vill vara. Han kommer ändå hem på julaftonskvällen för att vakna upp med mig på juldagen. Myspys!

På tal om juldagen så var jag så himla sugen på att fara ut. Men nu verkar alla mina kära vänner dra sig ur. Jag som hade sett framemot en rolig kväll här hemma med god dricka och roliga spel, får hoppas att någon ändrar sig för det är inte ofta jag känner att jag vill ut. Behöver få komma ut lite.

Nä nu säger jag godnatt för mer kommer jag inte skriva ikväll. Imorgonbitti ska jag träna på gymmet en timme och sedan blir det jobb från klockan tolv till klockan fem. När jag slutar tänkte jag fixa lite saker på stan, kanske köpa mig något nytt som jag kan ha på mig i helgen, kanske köpa nya skor!

Ikväll har jag och mamma varit i Knaften. Myst med Ingela och lilla Albin, alltid lika underbart!

.. men inser mer och mer för varje dag att jag fortfarande är kvar i den och tar mig ingenstans.

Jag har börjat sova väldigt oroligt nu mer, inatt vaknade jag halv två och var stensäker på att väckarklockan skulle ringa snart så jag började kliva upp. Helt sjukt. Men nu är jag iallafall vaken och det är inte mitt i natten, hah! Idag står det jobb till 13:15 på schemat och då ska jag direkt hem, duscha och packa det sista inför Övik's resan. Jag och Mamma åker till Övik idag och blir där till antingen imorgonkväll eller söndag. Ska bli så mysigt och komma iväg lite! Ska handla dom sista julklapparna, umgås med världens bästa mormor och morfar och så kanske jag kommer shoppa lite till mig själv. Jag brukar alltid lyckas komma hem med något till mig själv så tror inte jag kommer bryta den traditionen i helgen. Vill bara att klockan ska bli två så vi kan åka någon gång :)

Idag har världens finaste Pappa namnsdag. Det är såna här dagar som gör lite mer ont, önskar jag kunde dela på en massa glasswienerbröd med honom. Grattis min bästa vän på din namnsdag! ♥

Jag har väldigt svårt för att hata, jag vill inte hata människor för jag vill alla väl. Jag tycker inte om människor som snackar skit om andra, jag ser helt enkelt ingen anledning till att prata illa om varandra. Om jag inte tycker om en människa så låter jag han/henne vara helt eller så säger jag det rakt ut till den personen och går inte omvägar. För sånt kan göra väldigt ont. Vad ser man egentligen för nöje med att sitta och prata strunt om andra? Tycker att man ska fokusera på sitt eget liv, om man nu inte tycker om någon person så behöver man väl inte nämna den. Då är det ju bättre att visa att man inte bryr sig alls istället för att såra. Okej, det man inte vet lider man inte av. Men om man får veta då? Om man får veta vad en människa säger om en, då blir man sårad. Och det gör faktiskt jävligt ont. Jag blir nog mest ledsen, inte arg.

Självklart har jag sagt något dåligt om vissa människor, det ska jag absolut inte ljuga om. Jag har sagt vad jag tycker och tänker, kanske inte alltid sagt det rakt ut och vågat stå för det. Men nu när jag blivit lite äldre, varit med om mer, fått växa upp snabbt så har jag insett att det finns viktigare saker här i livet. Det finns viktigare saker än att hata, prata illa, slösa energi på människor som bara är ute efter att såra. Jag kommer nog aldrig inse hur människor kan ha det som en hobby, att prata illa om andra jämt och ständigt. Jag fattar inte.

Jag vill inte att människor ska ha överseénde med mig eftersom min Pappa försvunnit, absolut inte. Jag vill inte att människor ska tycka synd om mig och smöra för mig, bara för att jag är så himla känslig nu. Men jag vill att man ska tänka efter, tänka efter en extra gång för det är inte rättvist mot mig att behandla mig illa. Speciellt inte efter det jag gått/går igenom just nu. Jag vill inte hamna längre ner på botten så snälla lägg av.

Jag kan inte vara någon annan än mig själv. Du behöver inte tycka om mig, du behöver absolut inte älska mig, men låt mig isåfall bara vara. Jag mår bättre utan dig. Det ska bli så skönt och slippa dig.

Jag faller isär utan dig.

'

Nu känns allting bra. Kanske inte precis allt, men det mesta. Ord kan inte beskriva hur mycket jag ser framemot allt som komma skall, alla drömmar som kommer slå in, alla våra planer. Livet är bara så bra just nu. Jag trodde aldrig att jag skulle kunna njuta av livet igen, men det gör jag. Just nu njuter jag så mycket och jag har min fina att tacka för det. Han gör mitt liv till det bästa. Utan honom skulle jag inte vara hel, utan honom skulle jag inte le, inte orka kämpa. Jag älskar min fina Peder.

Har jobbat hela helgen, älskar mitt jobb. Fick en kommentar igår på facebook av en arbetskamrat 'Om jag får bestämma så ska du alltid jobba på Skytten,sådetså!!' så himla underbar, fick tårar i mina ögon när jag läste den. Tänk att man är så omtyckt och att man gör ett bra jobb, för mig betyder det så fruktansvärt mycket. Nu är jobbarhelgen iallafall över och imorgon är jag ledig. Imorgon ska jag ta mig en välförtjänt sovmorgon, gymma med mamma, följa min fina på Hårbolaget och på kvällen ska jag mysa med världens finaste Ingela och världens mysigaste Albin.

Hela veckan blir det jobb + träning. Ska försöka vara på gymmet minst en timme varje dag. På fredag slutar jag tidigt och då åker jag och min fina mamma till Övik för att hälsa på släkten, köpa julklappar och kanske shoppa lite till mig själv ;) ska bli mysigt att komma iväg lite!

Nä nu ska jag göra mig en stor te kopp och mysa ned mig under filten, sköt om er!

Är jättetrött idag och har varit det i några dagar nu. Det är inte så att jag blir piggare när jag varit uppe en stund heller, nä jag blir bara tröttare och tröttare för varje minut som går. Kan säga att det är en himla tur att jag är envis, annars hade jag legat kvar i sängen hela dagen. Och så är det ju en himla tur att jag älskar mitt jobb så det känns inte speciellt jobbigt att fara dit ;) Idag jobbar jag till klockan fem, när jag kommer hem ska jag lägga mig och vila en stund så jag orkar med ett besök ikväll. Svärmor skulle komma förbi och det känns jättekul! :) Vi är ju mest där så det känns roligt.

Imorgon är jag ledig, så härligt. Den dagen kommer bestå av lucia, träning och följa med Peder till hårbolaget där han ska klippa/färga sitt hår. Gud så spännande, dessutom så är det jag som ska hjälpa honom bestämma hur han vill ha det. Hah! Kan ju bli hur som helst. Nä, det kommer gå bra.

Oj vad klockan springer iväg, måste bege mig på jobbet nu. Ha en bra söndag alla fina läsare!

Jag har gråtit flera dagar nu, tårarna har börjat rinna när jag väntat dom som minst. Det bränner. Svider. Gör så fruktansvärt ont. Jag kan sitta i bilen påväg till jobbet och jag bara bryter ihop. Jag kan vara var som helst, dom går inte att hålla inne. Jag bryter ihop på grund av saknaden. Längtan efter att få krama om dig. Känna din värme. Pussa din kind. Jag visste inte att man kunde sakna en människa såhär mycket, nu vet jag. Det är en saknad som ingen människa vill känna. Den värsta känslan är att sakna någon som man vet att man aldrig kommer få träffa igen. Du är så långt borta Pappa, men ändå så nära. Nära mig. Alltid närmast mitt hjärta och på något sätt kan jag ibland känna att du är med mig. Då försvinner tårarna. Jag brukar tänka att du alltid går brevid mig - oavsett vad.

Det är lite mer än ett år sedan du tog dina sista andetag och begav dig till paradiset. Det känns som en evighet. Jag erkänner att jag fortfarande väntar på att du ska komma hem och viska att allt är bra nu, att du aldrig försvinner igen. Att du stannar kvar, vid min sida, tills jag sluter mina ögon för gott. Häromdagen när jag fick veta att jag skulle få fortsätta på Skytten slog jag ditt nummer på telefonen, tryckte på gröna luren och då slog det mig. Du finns inte längre. Jag kan inte ringa dig. Du har ingen mobil i paradiset, den lämnade du kvar här nere hos oss. Jag ville så gärna ringa dig och berätta nyheten, då rann tårarna. Även fast jag visste att du redan fått veta, jag ville bara berätta för dig, ändå. Du var ju alltid den som fick veta alla mina nyheter först av alla. Det gjorde så ont. Jag vet att du är stolt över mig, stolt över att jag fått ett jobb, stolt över att jag slutat snusa, att jag tagit ut min piercing i läppen. Du var alltid stolt över mig. Jag behöver bara få höra det. En sista gång.

Idag klädde jag våran julgran. Eller din och mamma's. Julmusik spelades från datorn, som varje år. Jag klädde plastgranen, som varje år. Men det här året och förra året var annorlunda. Och det kommer aldrig bli som vanligt igen. Förra året bar jag runt på ett stort foto på dig och klädde granen samtdigt - på så sätt kändes det som om du var med ändå och inte missade den mysiga stunden. I år fanns du i mina tankar hela tiden, jag sa till mamma 'dom här knutarna knöt Pappa, vet du det?' Det finns saker som påminner om dig överallt. Det känns tryggt. Du försvinner aldrig för du har lämnat fotspår lite överallt. Jag önskar bara att jag fick känna din doft.

Det fanns ingen som fick mig att känna mig så värdefull och älskad. Jag älskar & saknar dig Pappa.

Hallå alla fina läsare! Nu ska jag försöka skriva ett litet längre inlägg än vad jag lyckats med dom tidigare dagarna. Jag har fått fortsatt jobb på Skytten där jag är nu, är så fruktansvärt glad över det! Först och främst fram till sista Augusti nästa år och sedan får jag se, hoppas på en fast anställning men blir glad även om det blir ännu längre förlängt. Men hoppas kan man! Har nog inte riktigt insett ännu att detta är verkligheten. Jag går till jobbet varje dag, har en inkomst, jag gör har ett jobb. Ibland blir jag lite rädd för tanken, är det verkligen såhär? Ska jag inte börja skolan nästa vecka igen?  Jag är ute i arbetslivet nu, jag börjar bli vuxen. Jag trivs så fruktansvärt bra på Skytten's äldreboende, världens finaste pensionärer och världes härligaste arbetskamrater. Det kunde inte ha blivit bättre. Jag fick jobb direkt jag gick ut skolan på ett ställe där jag trivs som fisken i vattnet. Det var inte något jag trodde när jag gick skola. Livet är underbart.

Jag bor tillsammans med världens finaste kille i världens mysigaste lägenhet. Det är så underbart att vi två inrett vårat hem till något eget. Jag har faktiskt börjat kalla det här för mitt hem, nu efter nio månader. Det har varit oerhört svårt att släppa taget men jag har lyckats. Som med mycket annat. Jag är stolt över mig själv.

Nu vill jag faktiskt bara att tiden ska gå lite snabbare, sedan är jag nöjd. Nu ska jag ta med mig min fina till badkaret och tappa upp ett varmt bad, sedan blir det nog sängen för imorgon är det jobb!

Just nu är jag påväg in i en mörkare period som jag hoppas ger sig av snabbt. Så funkar det för mig. Nu har jag vant mig och klarar av det, det är bara så himla jobbigt. Sköt om er!

Jag önskar att Pappa kommer hem, kramar om mig, pussar min panna och säger att allt är bra nu. Att han aldrig går. Det är precis vad jag vill ha julen 2010. Inget annat.

Jag älskar dig Pappa. Jag älskar dig så jävla mycket.

Är helt slut på i både kropp och själ så jag tog mig en sovmorgon idag. Hade tänkt åka in på gymmet tidigt imorse men insåg när jag vaknade att jag inte skulle orka. Det blir ett träningspass ikväll efter middagen istället. Sedan ska jag försöka hinna med att pynta mamma's gran som jag gjort alla år. Eller rättare sagt så har det varit jag och världens bästa Pappa som ALLTID pyntat granen tillsammans och lyssnat på julmusik samtidigt. Förra året som var första året utan honom, bar jag runt på ett stort kort på honom, samtidigt som jag pyntade granen. På så sätt så kändes det som om han var med. Jag saknar honom. Saknar att pynta granen med honom, det blir aldrig som vanligt igen utan min Pappa.

Sista julen med Pappa. Våran fina gran som vi tillsammans pyntade. Kom hem Pappa..

Har varit på gymmet med mamma nu på morgonen, sprang/gick på löpbandet en hel timme och jag är något stolt över mig själv. Min kondition börjar komma tillbaka och min kropp börjar komma i form igen, det känns underbart! Så nu sitter jag här, färdig för att åka på julbord med jobbet. Väntar bara på att klockan ska bli elva så jag får mig något mat, är hungrig. Det var bara lite synd att inte all personal kunde samlas och äta tillsammans, men jag får ju med min käraste Hanna så det ska nog gå bra. Ändå fränt att vi fått jobb på samma ställe, jag tror inte att någon av oss trodde det när vi gick gymnasiet. Är faktiskt riktigt glad över det, så mycket roligare att jobba då :)

Igår var jag hos mamma hela kvällen och gjorde ett pepparkakshus, för att vara första gången i mitt liv så blev det väldigt bra. Fick skratta så jag grät åt min fina Mamma också, supermysigt!

Hejsanhoppsan! Vårat internet har valt att sluta fungera så nu skriver jag från telefonen. Ikväll ha jag haft det så himla trevligt, varit med världens finaste Malin hela kvällen. Vi tog oss en lång promenad och sedan när vi kom hem till deras lägenhet åt vi clementiner, drack kaffe och kolla på videos som AnaGina gjort. Så fruktansvärt skön människa, ni MÅSTE kolla in. Speciellt när hon gör 'Bettan' då skrattar jag så tårarna rinner. Nu är vi hemma och jag ska alldeles snart hoppa in i duschen och sedan mysa till Beck. Imorgon blir det sovmorgon för jag är ledig, ska bli härligt. Sedan ska jag träna med mamma och efter det åker vi direkt upp till sidberg:-) umgås med världens bästa farmor och farfar, jag skulle visst få blöta;-) mums! Nej nu avrundar jag detta, tråkigt att vårat internet inte fungerar. Men så är det ibland. Säger iaf godnatt nu, hoppas ni haft en lika bra Tisda som jag ha haft!

Idag har jag jobbat till halv fyra, tränat hårt på gymmet med min fina, ätit en fruktansvärt god kycklingsallad till middag (med det godaste brödet jag någonsin smakat, grekiskt bröd!) och nu är jag precis hemkommen från en lång kvällspromenad. Ska alldeles snart hoppa in i duschen och göra mig klar för kvällen, invänta världens bästa kille som befinner sig i Tuvträsk och sedan mysa framför en bra film. Tror det är Beck eller Wallander ikväll, antingen någon av dom eller så går båda ikväll. Jag har inte så stor koll! Sedan blir det nog en tidig kväll ikväll, ska upp klockan sju imorgon och träna trots att jag inte börjar jobba förren klockan tolv. Lööööv it.

Idag fick jag även veta en sak som gjorde mig så ooootroligt lycklig! Kan inte avslöja vad det är än, men det gjorde mig så glad att jag var tvungen att göra ett glädjeskutt. Höll på att fälla några glädjetårar men hann hejda mig!

Det där 'tidsfördrivet' som jag höll på med kommer jag nog lägga ned. Det var ju helknasigt och jag orkar inte sitta och göra om alla saker man skulle skriva om. Eller jag kanske ska erkänna att jag bara är lat, har missat några dagar nu och orkar verkligen inte göra flera inlägg nu på en gång.

Imorgon jobbar jag till fem, sedan ska jag ta mig en lång promenad med världens finaste Marcus. Nä, nu måste jag verkligen hoppa in i duschen. Hoppas ni haft en lika bra måndag som jag haft och hoppas ni får en trevlig kväll!

Sitter på jobbet just nu och har lunch. Läser lite bloggar och blev lite förtvivlad över något jag läste, jag vet att jag inte ska bry mig men kan inte låta bli. Jag kan inte förstå hur man kan göra som en viss människa har gjort. Visst, jag mår bättre idag än vad jag gjorde den dagen Pappa dog, men det betyder ju inte att man inte längre behöver stöd och omtanke. Nu pratar jag inte bara om mig själv utan även min familj. Det är precis som att man dög när man förlorade någon nära, sedan när det gått ett år är allt som vanligt. Det är inte som vanligt. DET KOMMER ALDRIG BLI SOM VANLIGT. Just nu känns det bara som att man är som luft och det gör jävligt ont. Men jag säger bara en sak, behandla andra som du själv vill bli behandlad. Vi är så mycket starkare. Älskar min fina familj!

Just nu är jag ute och går i Tjäl, världens mysigaste ställe! Det är så vackert här på vintern, kan gå i flera timmar och bara njuta av det. Annars så händer det inte så mycket idag, jag försöker njuta av livet så mycket som det går. Vi ska julstäda och fixa i ordning inför julen hemma hos Peder's pappa idag, hans två systrar kommer hit och hjälper till. Ska bli mysigt!:-) sen får vi se om dig vi åker hem till Lycksele ikväll, kan hända att min fina måste jobba. Nä nu ska jag fortsätta njuta av naturen och fortsätta tänka på alla drömmar jag har. Dvs sånt som får mig att le, allting blir så mycket lättare då! Ha en härlig lördag alla fina läsare.

Jag två äldre bröder - världens finaste människor som betyder jättemycket för mig.

Joakim är född 1986 och är äldst av oss syskon. Han har alltid varit den lugna, snälla, omtänksamma. Han är inte alls livlig utav sig utan mer åt andra hållet, försiktig och ganska tystlåten. Han har ett hjärta av guld, det är inte bara något jag skriver för att det ska låta bra utan det är så. Han är den snällaste människan jag känner som vill alla väl och han är fruktansvärt stark också måste jag säga. Han har själv inte mått så bra, haft mer motgångar än medgångar och ändå har han alltid funnits där för oss och gjort allt för att vi ska må bra. Är det någon människa som jag är stolt över så är det Joakim Bäckman, han har verkligen kämpat och lyckats. Jag älskar dig fina du!



Marcus är född 1989 och är mycket mer än en bror för mig. Det är bara två år mellan oss två, kanske en stor anledning till varför vi står varandra så nära. Vi har alltid haft varandra, stöttat varandra, funnits där för varandra. Han har torkat mina tårar, hjälpt mig kliva över hinder, gett mig tips och råd, hjälpt mig välja rätt. Han är min högra hand som jag behöver för att klara av livet. Han är en av dom få människorna som kan mig utantill, som vet precis när jag mår dåligt och vill hjälpa mig. Han är en av dom få som ofta kramar om mig och säger hur mycket han älskar mig. Han är som en extra Pappa. Han är precis som Pappa var, dom är så otroligt lika, både på insidan och utsidan. Jag och Marcus är dom livligaste av oss syskon, tillsammans är vi nog dom knäppaste människorna som går i ett par skor. Vi har alltid så roligt, får alltid skratta med honom. Jag älskar dig Marcus!!



Tillsammans är vi dom knäppaste, tokigaste, härligaste, fränaste människorna som finns.
Tillsammans klarar vi allt ♥

Watching you watching me
A fine way to fall asleep
The neighbors fight as we both rest our eyes

Hands in the fallen snow
Numb to the winter cold but we don't mind 'cause we'll get warm inside

You're the reason I come home
You're the reason I come home my love
You're the reason that when everything I know falls apart
You're the reason I come home

Paper doll silhouettes
Fingertips on window glass
The street's asleep so I breathe you in deep

The tragedies of chemistry
People dream of what you and me have found effortlessly

You're the reason I come home
You're the reason I come home my love
You're the reason that when everything I know falls apart
You're the reason I come home

And for a long time I remember saying prayers for something perfect
Saying prayers for someone kind
It's in my head
We're spinning circles down the avenues instead

Trotsade kylan imorse, tog mig en promenad till Lyckan fram och åter. Kan säga att det var vääldigt kallt ute, mina ben och armar domnade nästan bort men det vare värt. Nu har jag fått i mig lite lunch och väntar på att mamma ska hämta upp mig så jag får springa lite på löpbandet. Skönt med träning.

Efter gymmet hoppas jag att jag hinner på stan en tväris, ska fixa min svärmors försenade födelsedagspresent och så fixa mamma's julklapp från oss tre barn. Hon kommer bli så glad! Jag känner det på mig. Senare idag ska jag försöka hinna med att skriva om mina syskon här på bloggen, tror att dag 11 skulle handla om dom. Får se om jag hinner det, vi åker till Tjäl efter middagen och blir där över helgen. Ska bli så mysigt att komma iväg lite och bara rå om varandra.

Ha en trevlig fredag alla fina läsare.

Tog mig en promenad ikväll och på hemvägen stannade jag av hos dessa fina människor.
Tack för att ni är så fina och underbara mot mig!

Om alla vore som dig skulle världen vara helt underbar att leva i.
Jag älskar dig så fruktansvärt mycket, du är det värdefullaste jag har ♥

Världens snyggaste, finaste, underbaraste kille som finns. Jag blir glad av att bara se på denna kille, tänka på honom, vara i hans närhet. Det finns absolut inget bättre och jag kan inte sluta tänka på att han är min. Han tillhör mig och jag tillhör honom. Lyckligare än vad jag är kan man inte bli och finare människa kan man aldrig hitta. Jag visste inte vad kärlek var innan jag mötte honom, jag har aldrig upplevt detta tidigare och det är en underbar känsla. Han ger mig så mycket kärlek och jag känner mig så älskad av honom. Jag mår så fruktansvärt bra när han håller om mig, kollar in i mina ögon, kysser mig och säger att jag är det bästa han har. Att jag är hans liv, den finaste han någonsin mött, att jag är nummer ett för honom. Det får mig att le, hela han får mig att le på insidan. Jag har aldrig känt mig så älskad som nu.

Jag brukar säga att när man vet, då vet man. Jag bara vet att vi två kommer bli gamla tillsammans. Jag vet att Peder är killen som kommer stå med mig vid altaret och ta emot mig med öppna armar och vilja ha mig som hans fru. Jag vet att Peder kommer vara pappan till mina barn, jag bara vet. För han är allt för mig, jag är allt för honom. Vi passar som handen i handsken och vi kommer aldrig släppa taget. Så länge vi är tillsammans faller resten på plats. Våran kärlek övervinner allt.
Du är så viktig och betydelsefull för mig, jag kommer älska dig tills jag sluter mina ögon för gott - och efter det ♥

Jag har så många fina minnen, med olika människor, som jag alltid kommer minnas. Men jag väljer att skriva om ett speciellt minne som aldrig kommer försvinna från min näthinna, det finns alltid där.

Dagen när jag och min fina förlovade oss kommer jag aldrig någonsin glömma. Vi gjorde inget speciellt, vi åt en fruktansvärt god middag tillsammans och bara myste hela kvällen. Ingen av oss tyckte att man behövde göra något speciellt, vi tänkte att så länge vi får vara med varandra så spelar resten ingen roll. Det var en sån mysig dag/kväll, jag minns hur ett lyckorus fanns inom mig och det bara pirrade i magen. Jag var verkligen lycklig då, det är jag än idag för jag har fått min drömprins. När jag trädde på hans ring på och när han trädde på min ring så fick jag tårar i ögonen, allting var bara så vackert och jag insåg då att vi är föralltid varandras. Jag bär ringen på mitt finger, en ring som symboliserar att jag tillhör världens finaste människa och att det alltid kommer vara så.

Jag älskar dig mest av allt i hela världen Peder, det vi två har kommer vara förevigt!

Min dag började tidigt. Klev upp klockan åtta och drog på mig träningskläderna, vid kvart i nio hämtade Mamma upp mig och vi åkte på gymmet. Jag jobbade på bra idag! Sprang på bandet och gick på trampmaskinen, oj vad svetten rann och härligt var det. Har tränat min mage tillräckligt i veckan så den fick vila idag, tar nya tag imorgon. När vi gymmat klart så åkte vi på affären och jag handlade till den goda middagen som jag ska göra idag. Hemmagjord pizza! Finns inget godare.

Enligt min lista ska jag skriva "Det här hade jag på mig idag" men med tanke på dagens klädval så var det ju inget spännande. Hade på mig träningskläder hela morgonen och nu sitter jag i mjukisar och ett linne. Myskläder med andra ord. Ska fundera ut något annat att skriva om.

Jag vill bara att tiden ska gå fortare..

Det är svårt att inte bli för personlig här i bloggen, det är ju här jag skriver ned alla mina tankar och känslor. Den här bloggen har varit som en dagbok för mig i två år. Jag har inte en blekaste aning om vilka som läser min blogg, men jag har som aldrig riktigt brytt mig om vad jag skrivit, för jag har behövt ventilera mig. Många tycker det är idiotiskt att ha en öppen blogg där man skriver om ens personliga saker när man vet att många man inte känner läser den, jag kan inte hålla med. Jag vill ha den här bloggen öppen för alla och jag hoppas att jag på något sätt hjälpt någon med min blogg. Nu tänker jag bli personlig igen, skriva ned precis hur jag känner och hur jag mår - för jag behöver det.

Ni som följt min blogg slaviskt vet om att jag haft problem med maten i flera år. Allting började när jag gick ned trettio kilo på högstadiet, jag rasade i vikt. Jag började bara äta nyttigt och tränade flera timmar per dag och vips så gick jag ned hur mycket som helst. Jag trodde att när dom där trettio kilona var borta skulle jag bli nöjd - men jag hade fel, så fel. Det var bara början på en fruktansvärt lång resa, en jobbig resa, den är inte slut ännu. Den resan kommer aldrig ta slut, jag kommer aldrig må riktigt bra igen. Även fast jag tränar väldigt mycket så mår jag inte bra. Jag får fortfarande fruktansvärt dåligt samvete om jag äter för mycket, om jag stoppar i mig för fet mat. Det är bara så jag är, jag kan inte hjälpa det. För några år sedan var det som värst, jag åt och kräktes upp maten om vartannat. Ingenting fick stanna kvar i min mage, det spelade ingen roll om det bara var ett salladsblad, det skulle upp och bort från min mage. När jag hade fikat hos någon så kunde jag gå på toaletten direkt och kolla var den där bullen och saftglaset lagt sig. Så fort jag fick chansen så gick jag ut och spydde, eller gick hem och spydde. Den hemska sjukdomen kallas för Bulimi och jag har blivit fri från just den sjukdomen men mina ätstörningar kommer nog finnas kvar hela mitt liv.

Bulimi innebär att man hetsäter en massa och sedan kräks man upp allt man stoppat i sig. För er som inte förstår och aldrig varit med om det låter det ju helknäppt, men så är det. När man ätit så mycket att magen nästan sprängs får man panik, ångest och man väljer inte själv att kräkas upp det. Jag brukar säga att det var någon röst i mitt huvud som sa åt mig att göra det. Det var jag som gjorde det, men jag valde det inte själv. När man sedan kräkts så får man ångest över att man gjorde som man gjorde, men man mådde ändå bra på något sätt. Man kände sig fri från äckliga överflödiga kalorier. Visst låter det sjukt, men så var det.

Jag har fått höra nu i efterhand att jag såg 'sjuk' ut under en viss period för jag gick ned så mycket i vikt, jag mår dåligt när människor säger så. Man kan inte säga så till någon som mått så pass dåligt som jag har gjort. Man ska ALDRIG säga till en människa som haft någon form av ätstörning att man var för smal en gång, för då kommer sjukdomen ofta tilllbaka. Jag blev frisk, men den kom tillbaka. Pappa hjälpte mig ur den och idag mår jag bra. Jag ljuger om jag säger att jag är helt frisk, jag ljuger om jag säger att jag mår hur bra som helst idag och inte bryr mig ett skit om vad jag äter och hur mycket jag väger. För det är nog något som kommer följa mig hela mitt liv.

Idag mår jag bättre än vad jag någonsin gjort i mitt liv tidigare. Jag tränar minst en timme varje dag och försöker äta rätt, jag har insett att jag har fruktansvärt mycket muskler och jag vill hellre ha en vältränad kropp än att gå runt som ett vandrande skelett. Jag har blivit mån om mig själv, om min kropp. Jag tänker på framtiden, på alla framtidsdrömmar. Det är nog alla dom fina tankarna som gjort mig frisk. Jag vill kunna njuta av livet - för man lever bara en gång.

Idag har min lilla mage träningsvärk, det känns att igår var första gången på ett tag som jag tränade hårt. Har just kommit hem från gymmet med mamma, så imorgon kommer jag ha ännu mer träningsvärk. Så skönt! Efter att vi hade tränat så for vi en sväng på Hårbolaget och jag bokade tider åt både mig och min fina. Det är inte ofta han får bli ompysslad när det gäller hår och grejer så jag hade tänkt bjuda honom på klipp + färg! :) Sedan gick vi på det nya apoteket och fixade lite grejer så jag slipper klia ihjäl mig. Det kliar precis överallt på min kropp, jag kliar så hårt att sår bildas så nu var det verkligen på tiden att jag fixade något som ska göra det bättre. Det blev en dusch olja och en hud lotion som tydligen är jättebra. Så nu ska jag alldeles strax hoppa in i duschen och påbörja den första kuren! Hoppas att det hjälper för jag börjar bli toooookig på denna klåda.

I eftermiddag ska jag skutta över till mamma för då kommer finaste Ingela och goaste Albin på besök! Åh vad jag har längtat, Albin är ju så mysig. Så där kommer jag vara i eftermiddag och ikväll kanske vi åker till Skellefteå fram och åter. Igår när grabbarna var på hockey så gick bilen sönder, dom var tvungna att hyra en bil på statoil så ifall vi åker ikväll ska vi lämna tillbaka den. Ändå mysigt.

Nä nu ska jag hoppa in i duschen och sedan göra någon god lunch. Ha en bra onsdag alla fina läsare!

Jag vaknar brevid dig,
stryker håret från din kind,
jag är så glad att du är min.
Du är så vacker när du sover,
du har nåt som ingen annan har,
du är så underbar.

Och jag ser i dina ögon,
att du känner likadant.
Jag vill dela mitt liv med dig,
du skapar värme inom mig,
och vi ska vårda varje dag.
Vi älskar varandra så,
som ingen annan kan förstå,
det är för alltid du och jag.

Det finns inga tvivel,
har aldrig ångrat en sekund,
jag har älskat dig från första stund.
Vill att du ska känna trygghet,
du kan vila här hos mig,
för jag ska aldrig släppa dig ♥