Är helt slut på i både kropp och själ. Det tog på att jobba idag och jag
hade ingen middagsrast eftersom allt med tiderna blev knas så det har
varit fullt upp hela dagen/kvällen. Men som tur var så fick jag lite mat
i magen när jag slutade så nu känns allt lite bättre. Ska alldeles strax
hoppa isäng så jag orkar med morgondagen. Jobbar nu hela helgen
och med tanke på att det är marknad här så känns det väl mindre spännande.
Men det är bara att bita ihop. När jag tänker på hur mycket pengar jag hunnit
få in på mitt sparkonto dom senaste månaderna så vill jag bara jobba mer!

Min fina & min älskade storebror har varit i Övik ikväll och sett Modo spela.
Är lite besviken över att jag inte hade möjlighet att följa med, det är så mysigt
att fara och se hockey med grabbarna. Men framöver så hoppas jag att Modo
spelar när jag är ledig. Fick höra att Modo förlorade men dom hade det väldigt
bra på deras lilla tripp och huvudsaken är väl det :) På tal om dom två, hur
är det möjligt att dom är så lika? Dom är född på samma dag och dom är så
fruktansvärt lika. Dom tycker om varandra, pratar typ jämt med varandra och
kommer fruktansvärt bra överens. Jag älskar mina fina grabbar!

Trots att jag jobbar hela helgen så hoppas jag att att någon vänlig själ handlar
marknadsgodis, marknadschips och munkar till mig. Vänlig själ = mamma!;)
Det kan man bara inte missa.

beundrare av marcus om ♥:

Ja gillar när de är mycket bilder på Marcus :) dessutom så blir bloggen bara snyggare med lite Marcus perspektiv i den ;) Love you marcus



HAHA! Du är så söt älskade Marcus. Jag älskar dig!:)

Nu har jag just duschat efter en lång promenad i det härliga vädret.
Jag fullkomligt älskar hösten, det är bara så mysigt ute och jag är
en sån som tycker om lite kyla. Längtar fruktansvärt mycket till vintern!

Har fått i mig en rejäl lunch som verkligen behövdes, jag börjar jobba
klockan två och slutar nio ikväll. Visserligen har jag en halvtimmes rast
men ändå, en dryg tur med andra ord. Men det är bara att bita ihop och
tänka på pengarna som kommer in på kontot.


Jag och världens finaste Albin :)

Knäppare finns inte. Men jag tycker om dom så mycket!!

Tillsammans klarar vi allt. Idag för exakt ett år sedan satt jag på en föreläsning
om äldre's sjukdomar med några ur klassen. Allting var som vanligt. Jag hade
varit ute på en lång morgon promenad innan, pratat med Pappa i telefon och
som han skrattade för att jag inte klarade av att göra upp elden hemma. Han
försökte hjälpa mig genom telefon och tillslut klarade jag det. Vi sa att vi skulle
ses sen. När jag sitter där på föreläsningen märker jag att jag har flera missade
samtal från både Marcus och Mamma. På ett sms från Mamma stod det "Du måste
svara, Pappa är jättesjuk!" Idag för exakt ett år sedan föll Pappa ihop på fotbolls-
planen. Idag för ett år sedan vändes hela mitt liv upp och ned. Idag för exakt ett
år sedan hade vi åtta tunga, åtta fruktansvärda, åtta hemska dagar framför oss.
Vi visste inte vad som väntade. Idag vet jag vad som väntar. En extra jobbig dag
med många tårar. Jag saknar min Pappa och jag älskar honom så himla mycket.

Min fina, starka familj som fått mig att orka kämpa. Jag älskar er så mycket ♥

Idag är det ett år sedan du blev sjuk Pappa. Ett helt år har gått.
Jag kan fortfarande inte förstå att du är borta, väntar varje dag
på att vakna upp ur denna mardröm. Men jag vaknar aldrig ur den.
Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Jag vill att du ska komma hem!

Ibland kan jag känna mig sådär lycklig. Så lycklig så jag tror att jag spricker.
Får en otrolig känsla i hela kroppen som får mig att le, det är en helt underbar
känsla. Vill bara skrika rakt ut hur otrolig glad jag är. Oj så härligt!

Peder har gjort mig till den lyckligaste i världen. Jag kan inte vara annat än hur
lycklig som helst tillsammans med honom. Lycka, lycka, lycka!!

Jag och mamma tog bilen till Knaften ikväll och hälsade på Ingela och
lilla fina Albin. Han är så otroligt söt, vi satt alla tre och bara tittade på
honom. Världens mysigaste Albin med världens mysigaste mamma!

Vi köpte med oss en mössa, ett par vantar och ett par skor som var så
gulliga. Nästan så jag skulle kunna köpa såna jag också!

FAN vad jag blir förbannad på vissa människor. HAAAAAAATA!!!!!!

Sängen var riktigt härlig imorse, men jag valde att kliva upp lite tidigare
eftersom jag tar sån tid på mig. Jobbar från 12-17 idag, en härlig tur med
andra ord. Skönast är ändå att jobba mitt under dagen, mest att göra på
mornarna och kvällarna. Ska ha med mig en elev idag som läser till
sjuksköterska, det känns spännande! Hon skulle gå en vecka med en under-
sköterska och resten med våran sköterska. Jag har aldrig fått ha en elev
med mig någonsin så det känns lite pirrigt. Men det går nog bra :)

Imorgon skulle jag egentligen vara ledig eftersom jag jobbar helgen som
kommer men jag får inte vara ledig. Det är andra delen av läkemedelsutbildningen
imorgon och den måste jag gå på. Känns lite drygt eftersom jag skulle vilja vara
ledig innan jag ska jobba hela helgen, men den första delen var riktigt intressant
så det ska nog gå vägen. Går jag inte imorgon måste jag gå med personal från
något annat boende och det vill jag inte. Så det är bara att härda!

Nä nu ska jag äta någon lunch och fortsätta göra mig klar för att åka på jobbet.

Min första, sista, stora kärlek. Jag älskar dig så fruktansvärt mycket!

Jag har ont i min lilla mage. Måste anstränga mig för att kunna sitta upp och det
är väl ett tecken på att något inte stämmer. Men jag tror att det beror på att jag
helt enkelt äter på för oregelbundna tider. Något jag borde lärt mig för längesen
men det är inte så lätt. När jag är ensam ofta så tänker jag inte ens på mat, det
är bara när min fina är hemma som jag äter ofta och mycket. Han påminner mig
om att äta, haha! Inte alls bra där Sara. Så sitter jag och proppar i mig äpplen
nu vilket man absolut inte ska äta när man har ont i magen men dom låg bara där
på bordet och stirrade på mig. Jag kunde ju inte bara strunta i dom. Mumsigt!

Ikväll har jag och min fina varit i älskade Sidberg och hälsat på. Mysigt att få lite
tid med världens bästa farföräldrar! Fikat gott, pratat och skrattat som alltid när
man är där. Mysigt också att få busa lite med min bebis, Busy. Jag skämtar inte
när jag säger att det är världens lugnaste, finaste och mysigaste hund. Hon är så
go och jag saknar henne nå fruktansvärt. Men det är skönt att se henne må så bra.

Nä om jag kanske skulle ta mig en lång, varm dusch så magen börjar göra lite mindre
ont. Det brukar faktiskt hjälpa med en varm dusch, men jag skulle haft en sån värme
dyna som man lägger på magen. Mamma har ju en, kanske ska sno den nästa gång jag
far dit ;) Jag hade förresten jättestora problem med min mage när jag var mindre, mamma
och Pappa fick varje kväll sitta och stryka min mage så jag kunde sova. Så nu vet ni det.

Det här är min fina Pappa. Den fränaste, coolaste, underbaraste, snällaste
roligaste, finaste, charmigaste, sötaste Pappan i hela världen. Min Pappa är
den bästa Pappan som finns i hela världen, ingen kan någonsin vara bättre
än honom. Jag saknar min Pappa. Jag saknar honom så fruktansvärt mycket.
Jag saknar att kunna ringa honom vilken tid på dygnet som helst. Jag saknar
att kunna skicka långa sms till honom som han sedan svarar ett "ok" på.
Jag saknar att hans långa & goa kramar, han var min alldeles egna krambjörn.
Jag saknar hans varma pussar mot min panna, saknar att höra honom viska
medans att allting ordnar sig alltid. Jag saknar våra långa promenader, vi
kunde gå hur långt som helst. Jag saknar våra mysiga fisketurer i båten.
Jag saknar våra tokiga skämt, dom som bara vi förstod. Jag saknar alla gånger
vi skrattat tillsammans, jag skrattade alltid så mycket att jag grät tillsammans
med min fina Pappa. Jag saknar hans leende, hans "tecken" som bara han
gjorde. Jag saknar hans varma hand i min. Jag saknar alla gånger han jävlats
med mig. Jag saknar alla gånger vi tränat tillsammans. Jag saknar allt.
Jag saknar allting med min Pappa. Jag vill ha honom hos mig varje dag och aldrig
släppa honom. Jag vill gråta ut i hans famn och säga hur mycket jag älskar honom.
Jag vill ha min fina och underbara Pappa vid liv. Jag vill att han ska leva, jag vill
inte att han ska vara på någon annan plats. Trots att det är ett palats, han ska vara
här med mig. Det här är bara fel. Han ska inte vara borta, inte förevigt.

Jag saknar min Pappa. Allting gör så ont utan honom.

Nu har jag kommit hem från jobbet och från ett snabbt besök hos tandläkaren.
Förstår inte vad det är med mig och tandläkaren egentligen, är alltid så otroligt
nervös när jag ska dit. Skakar och kallsvettas varenda gång jag vet att jag ska
gå dit. Förstår inte varför, jag är ju inte rädd dom precis men det har bara alltid
varit så. Det är någonting med tandläkarmiljön som jag inte gillar. Huvva!
Men jag överlevde trots alla slangar i min mun. Jag har ju haft tandställning för
att fixa till mina framtänder som stod åt alla möjliga håll, så när man tar bort den
så får man en grej bakom tänderna så tänderna inte ska flytta sig. Den grejen
har lossnat för mig ett X antal gånger nu och jag är riktigt less på det. Den lossnar
och står ut så jag skär mig på tungan och kan knappt äta. Men nu ber jag till gud
att den ska sitta bättre, för jag vill inte dit igen.

Men annars så har dagen varit kanon. Hanna har börjat på jobbet så nu känns det
extra roligt att gå till jobbet. Vi gick omvårdnad tillsammans i tre år och satt nästan
ihop. Vi var alltid med varandra och hade fruktansvärt roligt så det känns kul att vi
ska jobba med varandra framöver. Jag har så härliga arbetskamrater! Jag får skratta
varje dag, alla är så snälla så det känns aldrig drygt att åka på jobbet. Underbart!

Nu sitter jag och väntar på att min fina ska sluta jobba så jag får mig någon middag
idag. Sedan ikväll kanske vi åker upp till Sidberg en sväng och hälsar på, var ett tag
sedan jag var där nu eftersom vi var i Tjäl hela veckan jag var ledig. Så då var det
dags för lite längtan efter att köpa hus i en by igen ;) Älskar Sidberg!


Saknar dig Pappa. Går inte en sekund utan att jag tänker på dig, fina Pappa.
Jag älskar dig ♥

Kan säga att det tog emot att stiga upp när larmet ringde klockan sex.
Har ju blivit så van att sova ut på mornarna så jag förstod inte riktigt
vad jag skulle upp och göra ;) Men nu har jag gjort mig klar och fått
i mig lite frukost så nu är jag ganska pigg. Farligt att vara ledig en vecka!

Idag jobbar jag till kvart över tre, sedan ska jag förhoppningsvis orka
ta mig på gymmet. Var ett tag sedan jag var där nu, har mest blivit långa
promenader men nu tänker jag köra igen. Ingen vila här inte!

Nä nu ska jag bege mig på jobbet, jag är så glad att jag har jobb :)

Älskar dig så mycket Jan Peder Håkansson. Du är mitt allt!

Såg just True life - I need a transplant på MTV. Kan säga att tårarna
rann genom hela avsnittet. Det handlade om Craig som för ett år sedan
friade till sin flickvän, ett litet tag efter det så fick han reda på att han
hade Leukemi, blodcancer. Hans enda räddning var en benmärgstransplantation
och när dom hade gjort den så väntade dom i  flera dygn på att det skulle
bildas mer vita blodkroppar, gjorde det inte det så skulle han dö. Han var liv-
rädd, hon var livrädd, hans mamma och pappa var livrädd. Jag kände igen
den känslan så det gjorde ont i hela mig. Att sitta och vänta, den eviga väntan
och den fruktansvärda ovissheten. Som tur var så började det bildas vita blod-
kroppar och chansen var stor att han skulle överleva. Han fick åka hem och
man såg på honom att han var mycket piggare. I slutet fick man se att dom
hade planer på att bilda familj och att han blivit fri från cancern. Älskar lyckliga
slut! Jag grät och jag grät. Vilken lycka, vilken lättnad.

Det är verkligen en ögonöppnare att se på såna program. Det får en att bli
påmind om att livet är något värdefullt och att man verkligen ska ta vara på
det man har, medans man kan. För en dag kan det vara slut, en dag kan den
människan som betytt så otroligt mycket vara borta förevigt. Tro mig, jag vet
precis hur det känns. Man är helt maktlös. Man önskar att det fanns något man
kunde göra, men vad man än skulle ha gjort så skulle ingenting kunnat hålla
kvar den fina människan vid liv. Craig och hans flickvän var så lyckliga tillsammans.
Han sa i programmet att han inte kunde förstå att det här skulle hända just dom två
som knappt börjat sitt liv tillsammans. Tänkte på mig och min fina, vi har så många
framtidsplaner och vi älskar varandra så otroligt mycket. Om någonting skulle hända
honom skulle jag aldrig orka. Han är verkligen det finaste jag har. Nä, nu börjar
tårarna rinna igen. Längtar till han kommer hem så jag får hålla om honom, länge!

Jag saknar Alanya. Saknar värmen, människorna, havet och den goda
maten. Mest av allt saknar jag nog poolen, det var en otrolig känsla att
hoppa i den direkt man vaknade på morgonen. Åh vad jag saknar det.
Måste bara iväg på en resa snart igen, till ett varmt ställe med människor
jag älskar. Det skulle vara guld värt ♥

Usch vilken jobbig dag det har varit och kvällen lär inte bli lättare kan jag säga.
Förstår inte hur min fina orkar med mig. Allt gnäll, alla tårar och all ilska. Han
måste vara värsta supermannen som klarar av allt, det måste vara så. Han är
den starkaste jag känner. Den som alltid står emot och klarar av allting. Han är
verkligen en människa jag beundrar. Hur kan man vara så stark? Jag är bara
så glad att jag har honom vid min sida. Så glad över att vi delar både glädje
och sorg tillsammans. Utan honom hade jag inte varit här idag, ett som är säkert.
Utan hans stöd, hans styrka, hans mod. Utan honom är jag ingenting. Mitt hjärta ♥

Kan inte förstå hur det kunnat bli såhär. Ensam står jag kvar, utan någon som
helst reaktion. Jag förstår det bara inte, får inte in det i mitt huvud. Har jag gjort
någonting fel? Har jag någonsin sårat? Jag vet varken ut eller in. Tankar som bara
finns där hela tiden och vägrar att ge sig av. Ibland funderar jag på om det ska
vara såhär, så ensamt, så tomt. Är jag ensam om att vara sådär? Ensam om att
känna såhär? Jag vet bara att det är otroligt fel, jag förtjänar det inte. Men vad
ska man göra när man försökt med allt? Sms, telefonsamtal, mail. Allt. Ingen som
helst reaktion. Jag förtjänar bättre. Jag borde ha det så fruktansvärt mycket bättre.

En sak vet jag iallafall. Ett nytt liv börjar nu. Ett helt nytt liv som kommer göra mig
så oerhört lycklig att jag glömmer bort hur det en gång varit. Alla tårar som kommer
rinna, kommer rinna av lycka. Oändlig lycka. Jag ska bygga en mur som ingen någon-
sin kan riva, aldrig någonsin. Det kommer vara den starkaste muren som någonsin
byggts. Jag börjar om på nytt helt enkelt. Som man brukar säga på nyår. " In med
det nya och ut med det gamla " Jag tänker inte ge upp. Pappa gav aldrig upp. Han sa
alltid att hur långt nere på botten man än är så tar man sig alltid upp. När jag faller
ihop som en liten hög på golvet, svagare än någonsin och känner tårarna rinna brukar
jag tänka på pappas ord. Dom får mig att resa mig upp igen. Dom får mig att inse att
livet är värt att kämpa för. Drömmar är värda att kämpa för. Dom orden får mig att
orka fortsätta varje dag. Dom orden får mig att vilja fortsätta leva.



Jag älskar min Pappa. Min fina och starka Pappa som inte längre finns
kvar här nere på jorden. Jag älskar honom obeskrivligt mycket och saknar
honom mer & mer för varje dag som går. Jag visste att livet utan honom
skulle bli jobbigt, men inte såhär jobbigt. Utan dig är jag inte lika stark.
Du är min bästa vän Pappa. Förevigt ♥

Jag älskar dig. Jag saknar dig. Jag behöver dig. Min hjälte. Mitt allt. ♥

Jag är glad. Just nu är jag så himla glad så jag tror att jag spricker.
Mycket händer i livet just nu. Allt från kaos till underbara saker och
det är bara att bita ihop. När det är mycket som händer på samma
gång brukar jag komma ur "spåret" lite men just nu känns det som
om jag har allting på plats och förhoppningsvis stämmer det. Jag har
en helt fantastisk pojkvän, många som läser min blogg har säkert
lessnat på att höra det men jag kan inte säga det för många gånger.
Han är verkligen Han med stort H! Han är min bästa vän & livskamrat.
Den jag aldrig vill vara utan, den sista jag tänker på när jag somnar
och den första jag tänker på när jag vaknar. Att få vakna upp med
honom varje morgon är min verklighet och den verkligheten vill jag
aldrig någonsin vara utan. Det här kallas äkta kärlek, lycka på riktigt.

Nu ska vi krypa ned i soffan och mysa framför en bra film. Vi köpte tre
nya filmer tidigare ikväll som vi ska se. Så nu ska jag skynda mig in i
duschen så inte min fina börjar filmen utan mig ;)

Ikväll har jag roat mig med att beställa hem några fina julsaker till lägenheten.
Det ska börjas i tid! Nä men vi har nästan inga jul saker så det är väl lika bra
att köpa innan julen kommer. Det är ju trots allt bara tre månader kvar och jag
längtar så tills vi får börja göra julfint här hemma. Jag älskar julen, myspys!

Detta är vad jag beställde!

Nu har vi landat. Det kändes härligt att komma hem till lägenheten trots
att veckan i Tjäl varit helt underbar. Jag har verkligen fått slappna av och
njutit av min ledighet, ett plus att det varit kanonväder hela veckan så det
har blivit många långa promenader i det mysiga höstvädret! Jag skulle faktiskt
kunna bo i Tjäl, om det fanns jobb för både mig och Peder i närheten så hade
jag inte tvekat. Det är så himla mysigt där och man får verkligen koppla av.
Målet är väl att en dag flytta till en by, min dröm är väl att bo på Lyckan här lite
utanför Lycksele. Helt perfekt, nära till vattnet och Peder skulle i princip bo granne
med sitt jobb. Hah! Nä, men jag flyttar aldrig långt från Lycksele. Pappas grav är
här, bara det får mig att aldrig vilja flytta härifrån. Skulle aldrig klara av att vara
så långt ifrån honom. Jag har min älskade familj här som jag inte klarar en dag utan
och mina underbara vänner. Så ett hus i en by nära Lycksele skulle vara perfekt!

Framtidsdrömmar och framtidsplaner gör mig lycklig. Jag är så fruktansvärt lycklig
just nu, känslan går inte att beskriva med ord. Jag har världens finaste människa
i mitt liv som gör allting så perfekt, han får mig verkligen att le på insidan och jag
har aldrig tidigare fått uppleva något liknande. Jag vet att vi har så många år framför
oss, så många lyckliga år och jag kan knappt vänta. Du är ljuset i mitt liv.
Så länge vi är tillsammans faller resten på plats ♥

Hallå alla glada! Jag sitter i Tjäl för tillfället, himla dåligt väder är det men lika glad är jag för det. Håller på att frysa ihjäl men när man är varm inombords gör det ingenting;) Hjälper min fina med att sätta fast extraljusen på våran nya bil. Har varit här hela veckan, därför jag inte skrivit något här. Överraskade honom och åkte hit i söndags istället för måndags. Han blev väldigt chockad kan jag säga er! Men glad blev han:) Efter middagen åker vi hem till Lycksele igen så jag skriver ett längre inlägg ikväll!

Är fortfarande helt trött i huvudet och jag blev inte piggare av att köra bil
några mil till älskade Farmor och Farfar. Men det var det värt, jättemysigt!
Jag köpte med godis till min älskade bror som blev väldigt uppskattat, vi
pratade massor och jag skrattade så tårarna nästan rann. Jag har helt ärligt
världens sötaste Farmor & Farfar. Världens bästa farföräldrar som jag älskar
så mycket. Det låter kanske knäppt, men varje gång jag är där så känns det
som om jag är så nära Pappa. Precis som om han är där. Fantastisk känsla.
När det började bli mörkt så begav jag mig hemåt, inte det roligaste att köra
hem själv när det är kolsvart ute men jag kom hem hel iallafall.

Imorgon står det jobb på schemat igen, en delad tur. Börjar klockan sju och
slutar kring halv ett, sedan börjar jag om fem igen och slutar klockan nio.
Är så grymt less på att jobba nu, är svag i hela kroppen och vill ingenting
annat än att vila i mängder. Men snaaaart. Snart får jag vila upp mig så man
får lite mer energi och mer glädje när man ska gå på jobbet. Är ju så tråkigt
att jobba när man inte har någon ork, allting känns meningslöst och då går
dagarna fruktansvärt sakta. Men förhoppningsvis är jag lite gladare när jag
fått mysa med min fina en hel vecka och bara fått vara en stund.

Ska även gå och rösta imorgon. Typiskt mig som slarvat bort mitt röstkort, men
det ska nog fungera ändå får jag hoppas. Har velat fram och tillbaka om vad jag
ska rösta på, men efter debatten som var på TV igår så är mitt val självklart.

Nä nu hörs vi inte mer ikväll, är alldeles för trött och alldeles för less allting ikväll.
Sköt om er!

Ingen har väl undgått det otroligt dåliga vädret som varat i flera dagar
nu. Man blir lätt irriterad och besviken, nästan så man blir deprimerad
också. Det bara regnar och regnar, igår när vi åkte till Tjäl regnade det
så mycket att vi knappt såg vägen. Blä. Nog för att jag längtade efter
hösten och vintern, ville att sommaren skulle vara över fort men detta
väder är inte något jag gillar. Men trots det så njuter jag av hur fin träden
blir, hur mysigt det är när löven faller och hur härligt det är att dra på sig
en mysig kofta för att inte frysa.

Ska alldeles snart göra mig klar för att åka på jobbet. Hann ta mig en liten
powernap tidigare, var helt slut på efter promenaden. Jag klev ju upp när
min fina åkte till skogen för att jaga, jag kunde inte somna om så jag körde
hem till Lycksele klockan sex imorse. Kan säga att jag hade bra gärna velat
stanna kvar där, när jag kom ned hade dom tänt en brasa och det var bara
så myyysigt. Men snart är det måndag och då åker jag till Tjäl en vecka. Mys!

Nä, nu hörs vi inget mer idag! Hoppas ni får en bra fredagkväll.

Har just kommit hem från en långpromenad, den var välbehövlig efter
gårdagen. För många tankar och känslor, för mycket smärta och saknad.
Det går inte att styra. Jag har insett att mycket måste fixas innan drömmar
kan bli verklighet. Jag måste ta tag i det här. På något sätt måste det gå.

Gårdagen fick mig att inse hur älskad jag verkligen är. Hur mycket jag
betyder. Att det finns en människa som skulle göra allt för mig. Jag är så
tacksam över att du orkar med alla tårar, att du stannar kvar trots mina
brister. Ord kan inte beskriva hur mycket du betyder för mig. Jag älskar dig älskling!

Ikväll ska jag jobba, göra rätt för mig och tjäna pengar. Hade hellre varit hos min
fina i Tjäl och haft en myskväll. Men det är bara att bita ihop, nu är jag ju snart ledig
en vecka och jag längtar i vansinne. Vill bara att det ska bli måndag nu!

Jag har länge tänkt göra en tatuering som påminner om Pappa. Men jag har inte
riktigt kommit på än vad jag skulle vilja göra. Hade tänkt göra en redan innan han
rycktes ifrån mig, för att han var världens finaste människa som fanns där för mig
i vått och torrt. Mest av allt skulle jag vilja ha hans ansikte någonstans på min kropp.
Men är så rädd att den ska förändras när kroppen gör det. Men det står iallafall mellan
det och en text. Jag har ju så många ord och texter som påminner om oss så det blir svårt.

Det här är iallafall några texter som jag tycker stämmer in väldigt bra på oss två.

För du och jag
Har samma himmel som tak
Samma natt, samma dag
Och var vi än går
Är det samma luft vi andas

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

You were my strength when I was weak
You were my voice when I couldn't speak
You were my eyes when I couldn't see
You saw the best there was in me
Lifted me up when I couldn't reach
You gave me faith 'cause you believed
I'm everything I am
Because you loved me

You used to call me your angel, said I was
sent straight down from heaven. You hold me 
close in your arms, I love the way you felt so strong.
I never wanted you to live, I wanted you to stay here holding me.
I miss you, I miss you smile. 
Even though it's different now, you're still here somehow.

Någonstans där uppe i himlen finns en hjälte som alltid kommer
leva kvar, min hjälte och bästa vän.

Om några veckor kommer dagen. Den hemska dagen som jag inte vill tänka
tillbaka på. Den 29:e för ett år sedan föll Pappa ihop på fotbollsplanen. Och
snart är det ett år sedan han tog sina sista andetag. Jag försöker förstå, men
det går inte. Jag kan inte förstå, vill inte förstå, klarar inte av att förstå. Det gör
ont att bara tänka på det. Ett helt år utan min bästa vän. Fan vad jag saknar dig.
Ett år av smärta, av tårar, av ilska. Livet är fruktansvärt orättvist.
Jag lever varje dag för dig Pappa.

Jag kommer alltid leva för dig. Var jag än kommer befinna mig så kommer det
alltid vara samma luft vi andas. Du var allt för mig och det kommer du alltid vara.

Jag försöker leva livet utan dig. Livet utan dig, fast ändå inte utan dig.
Jag älskar dig. Förevigt.

När vi städade ur vårat hus så fann vi massa kartonger med bebiskläder som vi haft
när vi var småa. Jag kunde inte låta bli att spara några som var så otroligt söta. För
söta för att ge bort eller kasta bort så nu ligger dom i en kartong hemma hos oss.
En del kommer garanterat användas igen medans jag kommer he bort några, nu är
dom ju inte strykna eftersom dom bara ligger där dom ligger men jag älskar dom iallafall.

Önskar att jag kunde nå
Till horisontens slut
Få veta vad du tänker på
Och hur din dag ser ut
Ibland när jag är ensam
Försöker jag förstå

Att du och jag
Har samma himmel som tak
Samma natt, samma dag
Och var vi än går
Är det samma luft vi andas
Du och jag
Vi behöver varann'
Har en dröm som är sann
Och var vi än är
Är det ändå samma himmel, samma värld

Om vi kunde önska nu
Precis på samma gång
Att alla sorger fick ett slut
Och att vi kunde börja om

För du och jag
Har samma himmel som tak
Samma natt, samma dag
Och var vi än går
Är det samma luft vi andas
Du och jag
Vi behöver varann'
Har en dröm som är sann
Och var vi än är
Är det ändå samma himmel, samma värld

... och eftersom min fina lämnar mig för jobb så kryper jag isäng med
mina två andra pojkvänner Ryan Sheckler och Mattias Andreasson.
Men håll de hemligt, vi har valt att inte gå ut med det än ;)

- Jag kan inte sova om någon lampa i rummet är tänd

Det spelar ingen roll om det är en lampa som bara lyser lite, jag måste
ha kolsvart i rummet för att kunna slappna av och somna. Samma sak
om tvn är på, eller fläkten i rummet. Det blir så att jag fokuserar bara
på att det stör mig så mycket så jag kan inte sova. När det är mörkt ute
så trivs jag väldigt bra, men under sommaren när det är ljust ute har jag
väldigt svårt för att somna. Hatar när det är ljust!

- Jag är jätte bil-åkrädd

Har inte alltid varit det, har alltid älskat när det gått snabbt och just känslan
när det går snabbt. Men när en gammal pojkvän till mig höll på att köra ihjäl
mig förändrades det. Det går faktiskt bättre för varje gång jag åker med någon
men det har inte varit lätt. Har fått vara den som alla blivit irriterad på för att
jag jämt bett om att dom ska sänka farten. Men jag kan inte hjälpa det. Ibland
när jag åker bil brukar jag få flashbacks om hur det var när det verkligen höll
på att gå åt helvete så jag blir alldeles kallsvettig och tårarna börjar rinna.
Som tur är så har jag väldigt förstående människor runt mig.

- Jag är en kärleksfjant

Jag är en riktig kärleksfjant som inte kan vara utan kärlek. Eller kan och kan, men
det är det sista jag vill. Jag är beroende av att få känna mig älskad och behövd, jag
är beroende av min fina som ger mig så mycket kärlek. Det är just därför det är så
svårt när vi skiljs åt, jag kan knappt sova när han inte är hemma och håller om mig.
Jag kan börja gråta om han ska åka bort några dagar för jag vet hur jobbigt det
kommer bli att vara utan honom. Ja, jag är en riktigt kärleksfjant helt enkelt.

- Jag har fruktansvärt dåligt självförtroende

Det har jag alltid haft. Har komplex i vansinne, känner mig ofta värdelös och osäker.
Jag vågar alltid stå för det jag tycker, men har svårt för att stå emot. Jag är alltid rädd
för att människor ska tycka illa om mig och vill helst vara som andra vill att jag ska vara.
Vilket inte är bra på en endaste fläck. Jag har kämpat med mitt självförtroende i flera år
och idag är det väl lite bättre än det varit med fortfarande är det inte bra. Jag beundrar
verkligen människor som tycker om sig själva och trivs med sig själv. Jag brukar ibland
låtsas att jag också gör det, vilket inte varar länge eftersom jag själv inser att jag inte
alls trivs med hur jag är eller hur jag ser ut.

- Jag är duktig på att sjunga

Men fruktansvärt rädd för att sjunga inför folk. Det har väl kanske med punkten ovanför
att göra, jag är så rädd för att göra fel och rädd för vad andra ska tycka. Men jag är duktig
och älskar min sångröst. Har sjungit när vi haft Lucia tåg på skolan osv men mer än så har
det inte blivit och det är väldigt synd. Önskar att jag vågade visa hur duktig jag verkligen är.

Nä nu har det verkligen gått för långt. Har snusat upp en hel dosa på bara en
dag, min fina köpte en ny dosa till mig imorse och nu är den slut. Hjälp, har aldrig
snusat såhär mycket sedan jag började och det känns verkligen att det är dags att
ta tag i det innan det blir ännu värre. När jag gick skola så snusade nästan alla i
min klass så det gick åt fanders när jag försökte sluta, jag såg alla lägga in en snus
hela tiden och föll tillbaka. Samma sak nu när jag jobbar, det är många som snusar
på mitt jobb och man blir lätt sugen. Jag är en sån som inte kan stå emot, men har
andra klarat det så borde jag också klara det. Det känns gruvsamt, det låter himla
fjantigt men det är en del av min vardag. En STOR del. Jag har snusat i flera år och
aldrig klarat av att hålla upp mer än en vecka. Blir nervös bara jag tänker på det men
nu har jag bestämt mig. Jag ska börja med att trappa ned, för att sluta helt och hållet
kommer aldrig gå. Sedan ska jag verkligen gå in för det, jag vet en uppe i himlen som
så gärna ville att jag skulle sluta. Så länge jag har det i tankarna så vet jag att jag
kommer klara det. Jag ska göra dig stolt älskade pappa.

Har just kommit hem från jobbet, jag är heeelt slut på! Först när jag började
halv fyra så var ingenting gjort, dom flesta låg och knappt någon var inne i
matsalen. Så vi som jobbade kväll fick kämpa för att få upp alla vilket ledde
till att middagen blev försenad. Sedan tar det åratal att diska och göra klart
så vi hann inte ha någon fika rast ikväll, vi har sprungit hela kvällen på larm
som kommit exakt hela tiden. Nä, jag tycker verkligen inte om såna kvällar.
Man vill helst ha en liten rast efter alla ätit middag och man diskat innan man
börjar med kvällsfikat. Men det gick ändå, tycker att vi kämpade på bra.

Jag håller på att somna här men jag väntar med spänning på att min fina ska
komma hem med den nya bilen! Han och Linus har varit i Dorotea ikväll och
det blev bil köp ändå. Jag är överlycklig, nu är vi inte handikappade längre och
måste låna bilar av människor. Dessutom så verkar min fina vara nöjd över
köpet så det känns bra. Huvudsaken är att han är nöjd, för då är jag nöjd.
Så när han kommer hem ska vi ta en sväng i den nya bilen, jag ska då minsann
få ta den på jobbet imorgon så jag måste ju nästan prov köra den ikväll ;)

Det känns att en äckel förkyldning är på gång, huvudet är tungt och jag blir
trött för ingenting. Är tröttare än vanligt efter ett arbetspass och är lite nervös
över morgondagen då jag jobbar från sju till halv fem. Men så länge jag inte
har feber så funkar det. Dessutom så förlorar jag en massa pengar nästa vecka
när jag inte har en endaste tur på schemat så det är bara att bita ihop.

Nä ska fortsätta njuta av Melissa Horn's fantastiska låtar och vänta på min fina.


världens bästa farfar och jag. Har inte varit där på en dag och saknar dom redan!

Då var det måndag igen. Ny vecka, nya möjligheter. Jag har varit lång-
ledig sedan i torsdags och bara tagit det lugnt i helgen. Jobbar kväll ikväll
och jag måste säga att det är farligt att vara ledig så länge. Man kommer
ur form, börjar komma in i att vara ledig och känner inte alls för att jobba.
Men det är bara att bita ihop. Nu jobbar jag den här veckan plus helgen
och sedan är jag ledig i nästan en vecka. Fråga mig inte varför, förstår
mig inte riktigt på mitt schema, men jag klagar inte över lite ledighet.
Min fina har ju jobbat nu i starten av älgjakten så han ska fara och jaga nu
på torsdag och sedan är han ledig samma vecka som jag. Känns underbart.

Jag hostar, har ont i halsen och nyser hela tiden. En äcklig förkyldning
är på gång och det gillas inte. Jag som just börjat komma in i mina träningsrutiner
igen. Men förhoppningsvis försvinner den ganska fort efter alla C-vitaminer.

Min fina ska åka och kolla på en bil ikväll. Vi har ingen bil just nu eftersom vi
sålde min stora kärlek (världens finaste Audi) för några veckor sedan. Man
känner sig helt ärligt handikappad utan bil. Tar mig ingenstans och folk blir så
småningom less på att skjutsa en överallt. Men förhoppningsvis så tycker han
om bilen, jag är inte lika kräsen så jag behöver inte följa med ;P Så ikväll kanske
han kommer hem med en BMW som var riktigt fin. Jag har ju som växt upp med
Volvo och älskade Audin så jag vet inte riktigt. Men man vänjer sig och den var
faktiskt riktigt fin på bilderna. Så länge det är en Combi så är jag nöjd, eller
familjebil som jag själv väljer att kalla det ;)

En sånhär BMW är det. Dock inte så ny, men jag tycker det än riktigt fin!

Tanken har slagit mig. Jag tänker inte ofta på hur stark jag är, jag tänker inte
på hur stark jag varit sedan pappa gått bort. Alldeles för sällan berömmer man
sig själv och ser allting bra man gör, iallafall jag. Jag kom bara och tänka på
hur tidigt jag gick tillbaka på skolan, trots alla tårar och trots att pappa jobbade
där så gick jag tillbaka tidigt och kämpade varenda dag. Det är faktiskt det bästa
som jag kunde göra. Att kliva in i verkligheten direkt, trots smärtan och komma
tillbaka till vardagen. Jag vet att jag tänkte mycket innan jag bestämde mig för
att göra det. Jag tänkte det är nu eller aldrig, går jag inte tillbaka till allting igen
så kommer jag aldrig vilja göra det. Då kommer jag krypa in i mitt lilla skal och
vilja stanna där föralltid. Bara för att stanna i tryggheten. För att slippa all smärta.
Jag kom till skolan. Såg inte pappa vid lunch som jag ALLTID brukade göra. Jag
såg idrottslärarna komma och gå, men inte pappa. Jag gick förbi pappas kontor
och han satt inte där inne. Trots vetskapen om att han inte kommer sitta där så
hoppades jag på att han skulle göra det. Jag hoppades innerligt, varje dag, att det
bara var en mardröm. En hemsk mardröm som jag snart skulle vakna upp ur men
jag vaknade aldrig ur den och du vaknade inte heller pappa. Min verklighet, hemska verklighet.

Alla fanns för mig när pappa gick bort. Varenda en av mina bästa vänner, mina klasskamrater alla lärare och alla ovänner. Kan inte räkna hur många som kom fram till mig och gav mig en kram och sa att jag skulle klara det, människor som jag aldrig tidigare pratat med, människorsom jag inte känner. Men för stunden kändes det bra, det kändes fruktansvärt bra för stunden.Det är inte många som hör av sig och frågar mig hur det är nu. Snart har ett år gått av oändligsaknad efter min bästa vän. Det känns inte bättre nu än vad det gjorde då, inte ett dugg bättre. Jag lever fortfarande varenda dag i en besvikelse och ilska. Besviken på livet, på hur fel allting blivit. På orättvisan. Jag är arg för att min pappa rycktes bort från mig för tidigt, det är så fel. Alla människor går sina egna vägar och gör sina egna val. Jag tycker bara det är fel att stöta bort någon som är halv. Att stöta bort en människa som lever varje dag med smärta.

Varje dag är för mig en utmaning. Det är en utmaning att kliva upp varje morgon och möta verkligheten. Att inse hur livet är. Det är för mig helt ofattbart att pappa är borta och jag slutar aldrig viska orden ' jag älskar dig pappa ' innan jag somnar om kvällen. Livet är upp och ned, ingenting är som det ska vara. Men en sak vet jag. Jag vet att jag förevigt kommer minnas min pappa som världens bästa människa, jag kommer alltid minnas våra tokerier och våra skratt. Jag kommer föralltid bära våra fina minnen inom mig och ta fram dom när jag behöver dom som mest. Jag kommer alltid känna en oändlig saknad efter min helt fantastiska pappa och jag kommer förevigt älska honom. Alltid du och jag pappa, du och jag föralltid ♥

Just hemkommen från älskade mamsen där jag tillbringat min söndagkväll.
Fick världens energi kick direkt jag kom dit så jag tog mig en lång promenad
i regnet. Tog mig en timmes promenad och gick sedan tillbaka till mamma.
Drack en stor kopp kanel te och myste i tvsoffan framför Ensam mamma söker
som hade seriestart ikväll. Vet inte varför jag tycker om det programmet, det
är bara så himla roligt och se ifall dom här tjejerna finner den stora kärleken.
Huvudet började kännas tungt eftersom världens fetaste förkyldning är på G så
jag begav mig hemåt och nu sitter jag här i min ensamhet. Har tänt alla lampor
som finns i hela lägenheten och försöker få bort alla hemska tankar om att någon
är här. Längtar så tills min fina slutar jobba så jag får en trygg famn att krypa upp till.

Tidigare idag lånade jag mammas bil och åkte upp till Sidberg, myste med farmor en
bra stund. Sedan när Marcus, Malin och farfar kom hem från skogen så åt vi en god
middag. Älskar att vara där, det är så härligt att åka upp dit och få rensa tankarna lite.
På hemresan fick jag verkligen le. Malin åkte med mig hem och vi pratade om allt
mellan himmel och jord. Det glädjer mig att dom två funnit varandra, så himla fina
tillsammans och hon är så härlig! Har aldrig fått skratta så mycket någonsin tror jag.
Jag är överlycklig för min fina storebror's skull. Han har aldrig haft och kommer aldrig
hitta någon så underbar som Malin. Och det kommer rakt från mitt hjärta.

Nu ska jag fortsätta tycka synd om mig själv, dricka en  kopp te och kanske slå
på en bra film. Imorgon ska jag upp tidigt och träna, himla härligt att träna direkt på
morgonen så har man gjort bort det och behöver inte försöka få tid att göra det under
dagen. Så jobbar jag kväll imorgon. Farligt att vara ledig några dagar för man kommer
lite ur form ;P Men det är bara att bita ihop, nu jobbar jag nästan hela veckan och helgen
som kommer sedan är jag ledig en vecka. Då ska jag åka till Tjäl med min fina och bara
vara. Det ska bli himla härligt, vill att veckan ska gå foooort!

Vaknade med världens träningsvärk. Det känns att jag tränade muskler igår
som jag inte tränat på åratal. Men det är härligt, ett bevis på att jag gjort rätt
för mig! Vill fara på gymmet och träna idag med, men det går icket. Det är det
som är nackdelen med att vara på badhuset och träna, på andra ställen har man
egen nyckel så man kan träna vilken tid på dygnet som helst men inte på bad-
huset. Men jag får träna på något annat sätt tills imorgon då jag kan gymma igen.

Idag är det tråkigt väder, riktigt tråkigt med regn. Men jag ska trotsa regnet och
ta mig en lång promenad efter jag fått i mig lite frukost. Funderar på om jag ska
försöka få med mig min fina, men med tanke på att han säkert ska iväg och jobba
snart igen så tror jag att jag skippar det. Han måste få vila, även om jag skulle
tycka det var mysigt med en liten prommis (;

Senare idag hoppas jag att jag på något sätt tar mig till Sidberg. Mysigaste stället i
världen. Malin skulle ju följa med Marcus och jaga idag, ska bli spännande och höra
hur det har gått! Världens sötaste Marcus och Malin, ord kan inte beskriva hur glad
jag är över att han funnit kärleken. En äkta kärlek som är världens bästa tjej! ♥

Har insett att det bästa jag någonsin gjort är att jag slutat dricka alkohol.
Det för inget gott med sig. Efter att jag varit ute med mamsen på biltur och
sett ungdomar cykla aspackade på storvägen och kastat cykelkorgar mitt
på vägen så har jag insett att det är inte ens i närheten av roligt. Visst har
jag haft mitt roliga, jag har varit dyngrak så jag knappt kunnat stå och jag
har gjort saker som jag ångrar. Men det är jag också himla glad för, är så
glad att jag insett att det finns roligare och bättre saker att göra om helgerna.
Visst är det fruktansvärt roligt att umgås med tjejerna, sjunga karaoke och
dansa, men det kan jag lika gärna göra när jag är nykter. Förstår inte vad
själva grejen är med att man ska hälla i sig massa dricka. Det kan vara roligt
till en början, men sedan brukar det oftast bara gå utför. Iallafall för mig, jag
har inte än efter alla dom här åren insett var min gräns går. Och det är inte
roligt alls. Jag dricker mer än vad jag tror att jag tål, inser inte när det är dags
att lägga av. Dessutom har jag fått ångra väldigt mycket och har fått må väldigt
dåligt av alkohol. När pappa försvann drack jag i prinicp varje helg, vilket gjorde
att sorgen blev ännu svårare att hantera. Alkoholen dämpade smärtan, det är fel.

Alla gånger jag varit ute har jag självklart inte fått må dåligt, jag har haft väldigt
roligt med mina tjejer men jag har bara insett att det finns viktigare saker här i
livet. Jag har lika roligt när jag är nykter och jag är tacksam över att jag insett det.

Förstå mig rätt! Jag ser inte ner på människor som väljer att dricka, det är ju ens
eget val och jag klandrar ingen. Tycker bara det är väldigt obehagligt att se människor
som är för fulla. Det är obehagligt att se människor som inte vet var gränsen går och
att se hur illa det går för vissa människor. Sedan att man dricker med måtta och umgås
med sina vänner anser jag inte vara något fel. Så länge man trivs och är lycklig.

Sitter hos mamma och myser. Bor här när min fina jobbar, vilket jag själv tycker
är en väldigt bra idé och jag vet att mamma håller med ;) Nä, men jag är så mörk-
rädd så jag klarar inte av att sitta hemma själv när det är börjar bli mörkt ute.
Minsta lilla ljud jag hör så tror jag att det är någon som kommit in i lägenheten och
ska döda mig. Mesigt såklart men sån är jag. Då är det mycket roligare och mycket
mysigare att vara här hos mamma. Bara umgås och ha roligt.

Är så glad att jag och min fina hann ta en mysig kvällspromenad innan han skulle
iväg på jobbet. Vi skrattade, pratade om framtiden och blev nykära på nytt ;)
Jag är verkligen överlycklig över att få ha denna fina människa i mitt liv, mitt fina hjärta.

Nu ska jag fortsätta smaska på mina morötter och dricka ramlösa. Försöker minska på
intaget av godis, chips och dricka. Hitills har det gått ganska bra, men det kommer bli
svårare. Speciellt när det är helg och mamma har världens fetaste godisskål på bordet.
Men jag tänker bita ihop. Jag klarar det, precis som allt det andra jag ska klara.

  

Jag saknar dig & jag älskar dig min bästa vän. Du och jag, i all evighet. ♥

Det stod om dig i tidningen pappa. Igår när derbyt var mellan Lycksele och
Betsele så delades det ut två stipendium till två av lyckseles spelare. Dessa
stipendium delas ut för att hedra ditt minne. Henrik var hos mamma för någon
kväll sedan och jag fick se diplomen, dom var jättefina. Det stod ditt namn
stort och så var det en fin bild också. Tränaren som tog över efter dig, en vän
till dig som spelat i ditt lag hade sagt till tidningen att detta pris var för att hedra
ditt minne och det kommer delas ut i all evighet. Jag tycker det var så fint.
I all evighet. Just dom orden gjorde mig varm, i all evighet kommer du leva kvar.

Gick in på Lycksele's hemsida och fann några fina kommentarer från spelare.
Pappa, det är så fel att du inte är deras tränare längre. Jag förstår det inte.
Men jag vet att du alltid kommer leva kvar. I deras hjärtan, i våra hjärtan.

" Vila i frid, jag kan inte tro att du inte finns längre för oss och hela laget :( "

" Vila i frid Coach, du var en fantastiskt bra människa <3 "

Jag älskar dig pappa. Min fina pappa, världens bästa vän. Du är min hjälte.

Har just kommit hem från en powerwalk, hade tänkt springa men mitt huvud
och min mage var inte riktigt med idag så löpningen får bli imorgon istället.
Nu sitter jag bara och väntar på att klockan ska bli tio, då ska jag följa med
mamma och Yvonne på gymmet. Var ett tag sedan jag var där nu, passar ju
på att vara ute i naturen och träna så mycket som möjligt medans det går.
Men det ska bli härligt att få köra lite styrka!

Senare idag när Malin slutat jobba ska vi åka upp till Sidberg och vara med farmor
och farfar ♥ Jag känner en otrolig längtan ut till landet hela tiden, det är så himla
mysigt att bara njuta av tystnaden.

Nä nu ska jag ta på mig lite andra kläder. Hoppas ni får en härlig lördag.

Jag ger aldrig upp. Jag är en kämpe av dess like, eller ska jag säga att
jag har en otrolig tjurskalle? Det jag väljer att nå, det når jag på ett eller
annat sätt. Oavsett om det tar flera år eller bara några veckor så når jag
alltid mina mål. Tanken på dig pappa får mig att kämpa ännu mer. Vissa
dagar går bättre, vissa går sämre. Så är det alltid. Men dom dagar det känns
sämre ska absolut inte få förstöra, det är då man ska bita ihop och kämpa
ännu mer. Man faller lätt tillbaka, det har jag lärt mig. Men nu när jag vet om
det så kommer det inte att ske, jag ska kämpa in i det sista. Jag bara ska.

Idag har jag sprungit bort lite energi. Haft världens bästa farmor, världens
bästa farfar, Sofia och lilla Elsa på besök. Bjudit Marcus, Malin och mamma
på tacos, tagit mig en lång kvällspromenad och sett idol. Nu tänker jag hoppa
in i duschen, göra mig en stor kopp té och vänta på att min fina ska sluta jobba.

Imorgonbitti ska jag stiga upp tidigt och springa, sedan vid lunch ska jag följa
mamma och Yvonne på gymmet för att köra lite styrka. Sedan under dagen
far jag nog upp en sväng till Sidberg. Man kan aldrig vara med världens bästa
farföräldrar för mycket. Jag älskar att vara där och jag älskar dom.



Jag ger aldrig upp!

Nu har jag tagit helg! Nästa pass är på måndagkväll och ord kan inte
beskriva hur härligt det känns att få vara lite långledig. Jag är alldeles
trött i huvudet så lite vila behövs. Jobbar sedan hela nästa vecka och
helgen som kommer + måndagen sedan är jag ledig nästan en hel vecka
igen. Haha! Snacka om att ha ett bra schema. Jag stormtrivs.

Ska äta färdigt och sedan göra mig klar för att fara och handla med mamsen.
Imorgon har jag först bjudit hem farmor & farfar på kaffe så ska köpa något
fikabröd, orkar inte ställa mig och baka ikväll och så ska jag handla till middagen
imorgon som blir tacos. Marcus, Malin och mamma ska komma hit och äta med
oss. Det ska bli roligt att få laga mat till fler personer än två ;)

Nä nu ska jag göra mig klar och skutta över till mamma. Ha en trevlig kväll!

Skulle egentligen ta mig en väldigt lång sovmorgon idag eftersom jag
inte börjar jobba förren klockan tolv, men jag vaknade av att Sofia
skickade ett sms och ville ta en morgonpromenad så jag drog mig upp
och följde med ut! Det var så härligt och så roligt att umgås lite igen
eftersom vi inte setts sen bröllopet. Elsa Belsa har blivit så stor, det
är fantastiskt hur hon växer. Tyckte nyss hon var pytteliten och nu kan
hon prata lite och snart gå. Lilla söta Elsa Belsa.

Nu ska jag hoppa in i duschen och sedan göra något åt mitt hår som ser
ut som en riskvast. Jobbar bara fem timmar idag och sedan gör jag helg.
Det känns så skönt att vara lite långledig för nu behövs det verkligen, har
jobbat ganska mycket dom senaste dagarna så det ska bli skönt att inte
behöva kliva upp sex varje morgon och kunna göra vad man vill om dagarna
utan att ha någon tid att passa. Lite trist att min fina jobbar så mycket nu
under hösten, vi hinner knappt göra något men jag får helt enkelt roa mig själv.
Min helg kommer bestå av vila, mat och träning.

Min fina ligger fortfarande och sover så jag försöker smyga så han inte ska vakna.
Dom arbetar från sju på morgonen till två på natten, jag förstår att han är helt slut.
Min lilla älskling!

Nä nu måste jag skutta in i duschen. Bästa Marcus kommer hit och äter lunch vid
elva och så ska jag åka med han in på jobbet sen. Som tack för att jag fått låna
hans bil i veckan så bjuder jag på lunch. Bra deal tycker jag ;)

För det första, jag hatar människor som inte kan stå för det dom skriver.
För det andra, har du problem med att glädjas åt andra? I det inlägget
som du kom på att du skulle kommentera så var jag överlycklig över att
jag fått fortsatt jobb på stället jag är nu. Avundsjuk eller?

Anonyma kommentarer tas alltid bort. Kommentarer från idioter som bara
sårar tas bort. Förstår inte varför människor orkar hålla på.

Jaja. Jag är glad över att jag fått fortsatt jobb, som många andra inte fått.
Det har jag all rätt till att vara. Så det så.

Haft en jättemysigt dag i Sidberg med världens bästa farmor & farfar.
Det är alltid så härligt att komma dit. Man känner sig som ett litet barn
igen, det är precis så som det var när man var liten. Det pirrar fortfarande
i min mage när jag ska åka dit, det är något speciellt. Underbart.
Att åka dit och bara umgås är det underbaraste som finns, att få lite egen
tid med pappas fina mamma och pappa. Jag älskar dom så mycket.

Vi har grävt upp pären, dolat på ute i det fina vädret, planterat blommor och
ätit surströmming. Mums! Usch tänker nog en del, men surströmming på
macka med rödlök är det godaste som finns.

Jag älskar er!

... det ska börjas i tid!







hihi, en liten voffsing vill jag ha!

Jobbade in min lunch idag så jag slutade tidigare. Jag är helt slut på
och har jätteont i mitt huvud så nu blir det nog soffläge någon timme
så jag orkar ta mig en promenad senare. Nu är jag ledig tills onsdag
så det känns bra. Behöver lite ledighet nu känner jag.

Sitter och lyssnar på när Shirley Clamp, Sonja Alden och Sanna Nielsen
sjunger tillsammans. Jag älskar deras röster, dom är så fruktansvärt
duktiga och när dom sjunger tillsammans blir det ännu bättre. Minns förra
julen när jag köpte deras julskiva och den är nött ut kan jag säga.

Nä, nu ska jag lägga mig en stund.

Nu blir det film och massor med mys med min fina. Söndagsmys!
Vi hittade en Beck film som vi köpt för längesen som vi helt glömt
bort så vi passar på att se den ikväll. Jag är så kär & så lycklig.
Det pirrar i min mage ;)

Är just hemkommen från jobbet. Nu är min jobbarhelg över och det känns
riktigt härligt. Tycker den här helgen har gått ovanligt fort, men det blir bara
roligare och roligare att jobba så det kanske inte är så konstigt. Imorgon går
jag en kort dag, då bara SKA jag träna direkt jag slutar. Har inte haft tid till
det under helgen så jag har börjat få myror i brallan. Sedan är jag ledig på
tisdag, jobbar onsdag och torsdag för att sedan ta en välförtjänt långhelg.
Det känns som att det behövs nu, är helt slut på i kroppen och i huvudet.
Min fina jobbar väl till helgen skulle jag tro eftersom jakten börjar, så jag får
roa mig själv. Det blir nog vila, träning och lite bullbak för min del.

Nu ska jag hoppa in i duschen och invänta min fina som varit på jaktmöte hela
dagen. Kommer somna ovaggat ikväll kan jag lova, håller på att somna här.

Satt och läste lite gamla blogginlägg. Hittade vad min fina skrivit
till mig här på bloggen när vi hade varit tillsammans nio månader.
Han är så underbar.

" 9 månader idag älskling. och de e dem bästa 9 månaderna i mitt liv.
den dagen för 9 månader sen var den bästa i mitt liv och tiden efter den
har vare en dröm. du får verkligen en att känna sig älskad. och du gör
mig så otroligt lycklig, du är verkligen ljuset i allt mörker. och du och jag
e så otroligt staka tillsammans, känns som att inget är jobbigt med dig.
du är så otroligt underbar.. älskar dig <3 / din pojkvän "

Jag är lycklig. Den lyckligaste i hela världen och det är din förtjänst.
JAG ÄR SÅ LYCKLIG!

Finns inga ord för hur trött jag är just nu. Sitter här som en zombie och
kämpar för att hålla upp ögonen. Skulle mest av allt vilja borsta tänderna
och krypa ned i sängen för att sova men det går icket. Om jag somnar nu
så sover jag bara några timmar och sedan är jag klarvaken när jag borde
sova. Att kliva upp sex och jobba till fem tar verkligen på, men nu är det
bara att ladda för en delad tur imorgon och en kort dag på måndag sedan
är jag ledig på tisdag. Skönt! Då ska jag ta mig en välförtjänt sovmorgon.

Ikväll blir det bara lugnt. Jag hade tänkt träna med mamma men jag känner
inte att jag orkar, det får bli en annan kväll. Just nu är dom på sjukhuset med
min älskade Marcus, han har skadat sig under en fotbollsmatch men det
verkar inte vara något allvarligt så jag behöver inte oroa mig. Min lilla Marcus.

Nu ska jag lägga mig i soffan och mysa med världens finaste. Han hade förresten
middagen färdig när jag kom hem, underbaring! Han hade gjort kycklinggryta a la
himself och den var jättegod. Sen bjöd han på efterrätt också, äpple i ugn. Mums!


Sitter och tittar på bilderna som jag tagit på lilla Albin. Vilken liten goding.

Nu åker jag på jobbet och jobbar hela långa dagen.
Ikväll blir det träning och mys med världens bästa.
Hoppas ni får en härlig lördag!

Om man kunde resa till himlen så skulle jag göra det. Där skulle jag
stanna några år för att sedan återvända hem igen. Jag skulle vara
hemma ett tag och sedan resa tillbaka. Bara för att få vara med dig.
Bara för att få hålla om dig länge och säga hur mycket jag älskar
dig. Det vet du redan, hur mycket jag älskar dig. Men jag kan aldrig
säga det för många gånger pappa. Om jag fick träffa dig skulle jag
inte kunna sluta säga det. Bara för att jag vill att du ska få höra det.
Jag vill höra dig säga att du älskar mig med. Även om det gör ont att
tänka tillbaka på tiden när du låg på sjukhuset så ler jag lite. Du sa att
du älskade mig med, flera gånger. Det värmer i hela mig när jag tänker
på det. Du höll min hand så hårt och pussade min kind. Din värme, min trygghet.

Jag vill bara se dig. Jag letar efter dig överallt men finner dig inte. Det gör ont.
Det gör ont att inte hitta dig någonstans. Jag vet att jag kommer få leta hela
mitt liv utan att finna dig, men ändå kan jag inte sluta hoppas på att få se dig
igen. Bara en sista gång, bara en gång till pappa. Jag behöver dig.

Har alldeles precis kommit hem från jobbet. Denna kväll har bara
flygit iväg, det går fort när man har roligt. Chefen pratade med mig
idag och jag skrev under anställningsavtalet. Hon har förlängt tiden
sen jag började i sommar, nu är avtalet förlängt till början av nästa
år och förhoppningsvis kommer det förlängas ännu mer då. Jag är
så glad så jag tror att jag spricker. Jag är en av dom få som lyckats
få jobb i min klass, alltså min omvårdnads klass. Jag är så glad att jag inte
är en av dom som är arbetslösa, det skulle jag aldrig klara av. Så
jag är mer än nöjd. Det känns mycket bättre nu när man vet att man har
ett ställe att gå till i några månader. Det känns tryggt.

Denna helg kommer bara bestå av jobb. Ska försöka klämma in lite träning
också, men det är så svårt. Imorgon jobbar jag heldag så när jag kommer
hem kommer jag väl vara helt slut på. Sedan på söndag jobbar jag delad
tur och då när man är ledig mitt på dagen vill man helst ligga och vila så man
orkar jobba kvällen. Världsproblem. Men jag hittar nog lite tid.

Nu har jag fikat lite, ska lägga mig brevid min fina i soffan och sedan försöka
komma isäng rätt snart. Annars kommer jag vara som en zombie imorgon.


såååååhär glad är jag nu, om inte ännu gladare. Haha!

Saknaden är oändlig. Saknaden efter dig växer mer och mer för varje
dag som går - likaså kärleken till dig. Kärleken till dig är så stark.

Jag vill veta var du är. Jag vill ringa dig och fråga hur du mår och fråga
vad du gör. Pappa, jag behöver dig.

Den där lyckan. Lyckan som ibland känns så långt bort, fast den kanske
är nära. Den lyckan som man helst inte pratar med om någon, även fast
man vill. Det tar emot att höra mig själv säga dom orden, för jag vet att
det inte är någon mening. Det är just det som gör mest ont, att det inte
känns som någon mening. Vad gör jag egentligen, jag gör det jag måste
varje dag utan att stanna upp och se vad jag verkligen behöver och vad
jag verkligen vill. Det är knepigt, en konstig situation och jag önskar att
man kunde trycka på en knapp så man slapp tänka så fruktansvärt mycket.

Jag vet att det är bäst så. Men jag kan inte hjälpa att tankarna flyger iväg
och min ivriga sida kommer fram. Jag har alltid varit sån, att saker och ting
ska ske direkt trots att jag inte vet att det går. Men när det känns så bra så
är det inte lätt att hålla emot trycket. Fan vad livet är knepigt ibland.

Ni förstår inte ett smack av vad jag skriver. Inte det som var meningen heller
med detta inlägg. Behövde bara få ned mina tankar i skrift för mitt huvud håller
på att sprängas av alla konstiga och jobbiga tankar.

Att vakna varje morgon med dig, det är min verklighet. Än var sängen
skulle stå i hela världen så vill jag vakna upp med dig och somna varje
natt - med dig. Vår kärlek är så förunderligt stark, jag har aldrig någonsin
fått uppleva äkta kärlek, inte förren jag mötte dig. Efter lite mer än två år
så ler jag fortfarande både på insidan och utsidan när jag tänker på dig.

Aldrig någonsin har jag känt mig så älskad och behövd. Aldrig någonsin
har jag känt den här tryggheten som jag känner när du är vid min sida.
Det spelar ingen roll om det skulle vara flera stycken i ett rum, du kollar
på mig och visar jag är den enda för dig. Du älskar mig lika mycket på
morgonen när jag ser ut som ett troll, du älskar mig lika mycket hur jag
än förändras. Du älskar mig trots mina brister och du finns alltid där.

Jag behöver dig. Jag behöver dig för att du får mig att orka kämpa vidare.
Jag behöver dig för att du får mig att må så fruktansvärt bra, du gör mig
till den lyckligaste i hela världen. Jag har funnit lyckan - och den är med dig.

Vi har så mycket kvar. Våran framtid. Våra framtidsplaner. Det finns så
oerhört mycket att se framemot och jag kan knappt vänta. Mitt liv vill jag dela
med dig - bara med dig. Jag vill föralltid vara din. Tills döden skiljer oss åt.

Min snygging, min fina, min hjälte, mitt hjärta. Jag älskar dig, oändligt mycket ♥

Har haft en kanon kväll med älskade Frida. Det spelar ingen roll hur
lite vi ses, det är alltid detsamma när vi väl träffas. Hon är guld värd.

Nu har jag målat naglarna, ätit choklad som världens finaste kom hem
med till mig så nu är jag redo för sängen. Ska upp tidigt imorgon och
träna med mamma. Har bokat bandet en timme så det blir nog lite löpning.

Jobbar imorgonkväll och hela helgen. Det känns sådär om jag ska vara
ärlig. Det ger pengar så jag ska inte klaga, men hade hellre varit ledig
om man säger så. Men det är bara att bita ihop, jag klagar inte när pengarna
kommer in på kontot och jag älskar att jobba med äldre. Det gör mig glad.
En tant säger alltid hur mycket hon tycker om mig. Hur fin jag är och hur
grymt mycket hon tänker på mig sedan jag berättade att min pappa gått bort.
Det är såna människor som får en att orka gå till jobbet varje dag.

Nä. Godnatt! :)

En människa kommer in i ditt liv bara sådär och blir en stor del
av din vardag. En helt fantastisk människa som du verkligen håller
av. Som kan dig innantill och utantill. Som du aldrig behöver prata
med utan ser på dig vad det är du vill säga. Som håller om dig när
det är som svårast, som säger precis vad du vill höra och som alltid
finns där. En människa som satt djupa spår i hela dig, en människa
som du fått skapa otroligt många fina minnen med. En människa som
aldrig gått bakom ryggen på dig. En människa som du verkligen har
roligt med. Som du skrattat med tills du inte orkat stå. Som fått dig
att känna dig trygg. En människa som lärt dig vad äkta vänskap är.

En sån människa är du för mig. Jag är så tacksam över alla dessa år
som vi hunnit få tillsammans. Jag är så tacksam över allting du gjort
för mig under alla dessa år. Du är en hjälte, min hjälte som räddat mig
från allt ont. Som fått mig att orka. Som fått mig att se att det finns en
morgondag som är värd att kämpa för. Du har fått mig att le när jag
helst har velat gråta. Jag har så mycket att tacka dig för, jag finner inte ord.

Jag kommer alltid älska dig. Du kommer alltid betyda fruktansvärt mycket
för mig. Jag kommer förevigt kunna plocka fram alla våra fina minnen och
tänka tillbaka. Det är allt som behövs för att jag ska få le, att tänka tillbaka.

Min lediga dag har bestått av två träningspass, först tog jag mig en
powerwalk imorse och så for jag med Malin på gymmet klockan tre.
Så nu har jag tränat färdigt för idag! Härligt.

Sitter och väntar på att Frida ska komma hit. Har varit ensam hela
dagen så det ska bli skönt med lite sällskap! Vi har faktiskt inte träffats
sedan studenten så det ska bli himla roligt att ses. Vi lär ha massor att
prata om, så min fina flyr fältet och far på skjutbanan. Haha!

Nä nu ska jag fortsätta vänta på min bästa vän. Ha en bra kväll.

Visste du att jag;

( ) hamnat på sjukhus/akuten
(x) förlorat någon jag älskat
(x) bakat sockerkaka
(x) velat dö
( ) lyssnat på samma låt en hel natt
(x) ätit godis istället för att gråta
(x) varit ordlös
(x) hatat värme
(x) skrivit på någons arm
(x) dissat någon som ringt på min mobil
( ) hatat någon som jag egentligen älskar
(x) ångrat mig
(x) varit svartsjuk
(x) har ätit middag med någon jag tycker om
(x) tror på det övernaturliga
( ) har hatat mina föräldrar
(x) hatat min kropp och mitt utseende
( ) spelat gitarr
(x) sjunger i duschen
( ) har vibrerat av nervositet
(x) tagit någon på brösten
( ) slängt porslin i väggen
( ) tycker att pengar är viktigare än nåt annat
( ) gillar inte då folk frågar mig saker
(x) drömmer ofta mardrömmar
(x) skulle kunna döda för någon
(x) skulle dö för någon
( ) har ett smeknamn
(x) somnat på golvet
(x) strulat med någon som är 3 år äldre
( ) åkt buss genom halva sverige
( ) kastat mig framför ett fordon
( ) brutit kontakten med någon för en kyss
( ) tagit min kompis flickvän/pojkvän
(x) cyklat utan händer
(x) känt mig som ett as
( ) kysst mig själv i en spegel
(x) viskat i någons öra
(x) skrapat upp knäna
(x) tuggat på ett grässtrå
( ) hållit i en orm
(x) varit så full att jag inte kunnat gå
( ) trott att jag varit odödlig
( ) kastat min telefon i vattnet
(x) vaknat av att jag gråter
(x) har gråtit i någons närvaro
(x) önskar mig ett liv med en speciell person - jag har det
(x) har sprungit en kilometer utan uppehåll
( ) har aldrig ätit fisk
( ) har sett en film mer än tjugo gånger
( ) kysser med öppna ögon
(x) gillar att städa
(x) har varit lunarnörd
( ) kan tre eller fler språk
( ) har bra självförtroende
( ) tror på gud
( ) är en negativ jävel
(x) drömt att jag varit död
( ) har aldrig druckit öl
(x) trivs med min kropp - ibland, ibland inte
( ) är dålig på att säga nej
( ) har någon gång känt dödslängtan
(x) avskyr matte
( ) har varit på hultsfredsfestivalen
(x) har tittat på stjärnorna med en varm känsla i bröstet
(x) hade gosedjur som liten
(x) är emot abort
( ) faller nästan alltid för fel personer
(x) skulle kunna ge vad som helst för någon just nu
( ) gillar muskler
( ) hatar mjölk
(x) vet hur det är att tappa andan av någons skönhet
( ) tycker att alla som inte kan slåss är veklingar
(x) verkligen hatar att gå till tandläkaren
( ) gillar att kasta folk i snön och snömula dom tills dom ber om nåd
(x) vet hur det är att älska någon som är allt för långt borta
(x) älskar någon

Jag längtar tillbaka till Alanya, fruktansvärt mycket. Jag saknar värmen och den
goda maten. Jag saknar människorna, jag saknar allting med Alanya.

Vi ska helt klart åka på en liknande resa snart igen. Jag har redan börjat kolla
igenom resor, det får mig inte att vilja åka mindre. Men nästa gång tror jag att
det blir två veckor, en vecka var nästan för lite. Jag ville ju se delfiner men det
hann vi aldrig med. Så nästa resa bara SKA jag få se delfiner :)

Resan till Alanya var en underbar upplevelse och jag vet att jag talar för alla när
jag säger det. Vi behövde det och jag blir glad av att tänka tillbaka på det.
Helt klart ett minne för livet!

Vi städade hela lägenheten igår så nu är det skinande rent här hemma.
Det finns inget bättre än när man städat fint och tänt doftljus som luktar
i hela lägenheten. Många vet inte om att jag älskar att städa, jag älskar
att göra fint i mitt eget hem. Min fina är precis likadan, vi är bara inte
speciellt duktiga på att städa upp efter oss men när vi väl gör det blir det
väldigt fint. Vi sammarbetar bra och då går det himla fort.

Idag är jag ledig och det känns himla bra. Ska ut på en lång promenad
alldeles strax och sedan klockan tre ska jag möta Malin på gymmet för
en timmes träning. Ikväll kommer finaste Frida hit, jag har längtat sedan
vi bestämde det. Det var ett himla bra tag sedan vi sågs, vi kommer
surra oss less kan jag lova. Vi har mycket att prata om ;)

Nä nu ska jag byta om, hoppas ni får en härlig torsdag för det ska jag ha!

Pappa. Ibland kommer dom där helt oväntade frågorna som man inte
alls är beredd på. "Vad jobbar din pappa med?" "Bor du hemma hos
mamma och pappa?" Listan kan göras lång på frågor som ställs ibland.
Frågor som gör fruktansvärt ont. Frågor som man aldrig vill svara på.
Frågor som man aldrig tror ska komma, för själv vet man redan svaret.
Man tror att alla andra också vet, men så är det inte. Alla vet inte att du
är borta, för man ser det inte på mig. Man kan aldrig se på en människa
och veta att den förlorat någon. Det går inte. Ibland brukar jag inte svara.
Jag brukar prata bort frågan, jag vill inte gråta och berätta som det är.
Ibland när jag väljer att svara, när jag hör orden som jag aldrig trodde
skulle komma ut ur min mun så blir jag alldeles kall. Vad är det jag säger?
Är min pappa verkligen död? Det tar emot att säga det. Det är så overkligt.

Saknaden efter dig växer mer och mer för varje dag - likaså kärleken.
För varje dag som går så växer kärleken till dig. Jag mår bra av att se
tillbaka på våra minnen, på alla våra fina stunder tillsammans. Det är
tankar som får mig att må bra. Tårarna rinner men inombords känns det
på något sätt bra. På så vis kommer jag dig närmare, inom mig finns du.
Du har funnits här. Vi har andats samma luft. Vi har hållit om varandra.
Du har torkat mina tårar. Jag har hållit din hand, hårt och länge.
Du har levt här. Inom mig lever du fortfarande, inom mig lever du förevigt.

Ibland kommer jag på mig själv med att tänka på dig när alla runt mig pratar
högt. Hög musik kan spelas, människor kan prata högt och ändå är allting så
tyst. När jag tänker på dig, spelar ingenting annat någon roll. Då är det bara
du. Då är det du och jag och våra fina minnen. Ibland om natten när jag ska
sova brukar jag forma min hand som om du höll den. Så som du höll den varje
dag, kväll och natt dina sista dagar. Jag känner inte din värme och närhet på
samma sätt, men den finns där. Du finns där. Med mig. Hela tiden.
På något kommer du alltid finnas med mig. I varje andetag.

Världens bästa pappa. Världens bästa vän. Tänk om jag kunde få se dig nu.

Ibland är man starkare. Ibland är man svagare. Ena dagen kan livet vara
hur lätt som helst medans nästa kan vara det värsta av allt. Det har varit
jobbigt många dagar nu, på rad, inte en enda bra dag när jag verkligen
kunnat njuta av livet. Jag har inte kunnat slappna av, jag har inte kunnat
le på insidan och känt mig tillräcklig. Jag saknar pappa varje dag, dom här
dagarna har saknaden varit otroligt jobbig. Ingenting annat har funnits i
tankarna. Jag har inte gjort mer än vad jag varit tvungen att göra. Jag har
kämpat för att stiga upp på mornarna, jag har kämpat för att skratta när
andra gör det. Bara för att ingenting ska kännas konstigt, bara för att slippa
konstiga frågor. Bara för att jag inte vill att människor ska se.
Varför är det såhär? Vad har jag gjort för att förtjäna att ha det såhär? Ingenting. Hela tiden faller jag tillbaka. Som jag alltid sagt, ett steg fram och två steg bak. När en sak är dåligt, blir allting annat dåligt också. Ingenting faller på plats, man tror att allting ska försvinna från en. Att människor ska tas ifrån en, när man minst anar det. För det är vad jag lärt mig, på några sekunder kan den jag står närmast vara borta. Det är vad jag fått uppleva. Nu känner jag hur tårarna bränner bakom mina ögonlock, jag kan inte ens skriva ned mina tankar utan att dom ska rinna. Man är livrädd när man tänker på framtiden, hur allting ska bli. Man är rädd för att göra minsta lilla snesteg som kan förvandla hela ens liv. Man är rädd för fler förändringar. Det är inte så mitt liv ska vara, det är inte ett sånt liv jag vill leva. Jag vill känna mig lycklig. Visst, jag kan inte påstå att jag är olycklig. Men jag vill vara lycklig rakt igenom och inte behöva ha tårar som rinner nedför min kind varje dag.

Jag vet att det inte är bra att stänga allting inom sig. Jag vet att det inte är bra att stänga sig inne och att inte träffa människor, men jag har bara inte orkat. Jag kan inte skylla på mina fina vänner, dom har hört av sig i princip varje dag och velat träffas men jag har bara inte orkat. Jag har velat vara själv och vara ego. Det är inte rätt, för det är inte vad jag behöver. Jag behöver få komma ut, umgås och få skratta igen. Men det är inte så lätt när man är svag, svagare än vad man någonsin varit. Det är just att kliva över det där hindret, just nu känns det så högt att jag inte orkar. Jag finner inte styrkan någonstans.
Jag har förändrats. Jag är fortfarande den omtänksamma människan som älskar att hjälpa människor, men jag är ett känslovrak av dess like. Jag gråter för ingenting, blir irriterad och sur för ingenting, jag kan börja skrika utan någon som helst anledning. Jag är trasig. Jag kommer aldrig bli hel igen - men jag kommer komma en bra bit på vägen. Det vet jag. Jag ger inte upp nu, jag kommer aldrig ge upp. För pappas skull ska jag kämpa, han vill att jag ska le igen. Jag ska försöka, varenda dag, tills jag sluter mina ögon för gott.


Den här människan betyder allt för mig. Den här människan
kommer alltid vara den som står mig närmast, han kommer
alltid ha den största platsen i mitt hjärta. Jag saknar honom.

Lyckades ju missa att jag jobbade sju till kvart över ett idag, var
helt hundra på att jag skulle jobba ikväll så jag steg ju inte upp
förren klockan nio. Då hade jag tre missade samtal från chefen
så jag förstod att något var fel. Haha! Klant. Men det var lugnt
så jag for och jobbade klockan elva och slutade fem. Så jag har
gjort mina timmar för idag och pengarna rullar in som dom ska (;

Direkt jag slutade for jag och mamma ut på en lång promenad.
Hon cyklade eftersom hon inte kan gå i min takt med sitt knä.
Är helt slut på i mina ben! Har just fått i mig lite middag och ska
påbörja storstädningen. Min fina kom just hem så vi ska hjälpas
åt. Det är härligt, hatar att städa hela lägenheten själv.

Imorgon är jag ledig! Var tvungen att kolla tio gånger på schemat
så det verkligen stämmer. Ska ta mig en sovmorgon hade jag tänkt
och sedan ska jag och Malin följas på gymmet. Imorgonkväll hoppas
jag på besök av älskade Frida :) Var längesen vi sågs nu så det ska
bli riktigt roligt att ses. Vi har nog massor att prata om ;)