you used to call me your angel
Snart är det två månader sen pappa, två månader sen du somnade
in på sjukhuset. Två månader av smärta, tårar, ilska och oro.
Min värld är alldeles för stor för att leva utan dig, jag är så vilse utan
dig och vet inte vad jag ska ta mig till. Jag kan inte koncentrera mig
längre, allting är bara svart. Svart som bläck.
Alla tankar och känslor delade jag med dig, du var den enda som jag
litade på fullt ut och som jag kunde säga allting till för det stannade alltid
kvar hos dig. Jag saknar din trygga famn, jag saknar dina pussar mot
min panna och få höra att allting kommer att ordna sig.
Ordnar allting sig nu pappa? kommer det någonsin bli bra igen? Aldrig.
Det kommer aldrig bli bra, inte så bra som jag vill ha det. För jag vaknar
aldrig ur den här madrömmen och du vaknar inte heller pappa.
Du vaknar inte igen, du somnade in och svävade upp till himlen medans
jag är kvar här. Jag vill inte, orkar inte, men jag kämpar för din skull.
Du var alltid den starkaste av oss två, vet du hur mycket jag behöver din
styrka och energi just nu? Hålet jag gräver blir bara djupare och djupare
när jag är utan dig, jag önskar du var här och kunde hjälpa mig upp.
För du hjälpte mig alltid, du var min hjälte.
Ett tjockt snötäcke ligger på marken älskade du, du fick aldrig se dom första
snöflingorna falla för i år. Men jag såg åt dig, jag lovar dig att jag njöt för oss
båda. Snart är julen här, det är inte länge kvar. Men jag längtar inte i år.
Jag längtar inte tills vi ska klä granen, ta fram alla julsaker, jag längtar inte
till vi ska öppna julklappar och jag längtar inte till att äta god jul mat.
För jag får inte dela julen med dig, jag får inte klä julgranen tillsammans med
dig som alla andra år. Jag får inte äta god julmat tillsammans med dig och jag
får inte skratta åt dina tokiga skämt sent på julaftonskvällen.
Jag har blivit så rädd nu pappa, rädd för nya utmaningar och för framtiden.
Jag är rädd att inte klara av saker utan dig vid min sida, rädd för att stöta
på hinder utan dig. Men du skulle aldrig lämna min sida om du inte visste att
jag skulle klara allting. Ibland orkar jag, ibland orkar jag inte. Men varje gång
jag är nära på att falla tänker jag på dig och jag reser mig upp, för dig pappa..
bara för dig min vän.
Tårarna slutar inte rinna, jag tänker på hur du strök min kind och tog i mitt hår
när du låg på sjukhuset. Jag grät aldrig framför dig pappa, du har lärt mig hur
man ska vara stark och jag var stark för din skull.
Jag tänker på hur du sa att du älskar mig och hur du pussade min kind flera gånger
när vi sa godnatt. Sista kvällen jag satt hos dig och sa godnatt, var den sista gången
jag fick en puss av dig mot min kind och sista gången jag fick säga godnatt.
Men jag sa inte godnatt föralltid, vi ses igen och då ska vi ta igen all tid som vi missat.
You used to call me your angel, said I was sent straight down from heaven.
You hold me close in your arms, I love the way you felt so strong.
I never wanted you to live, I wanted you to stay here holding me.
I miss you, I miss you smile.
Even though it's different now, you're still here somehow.
jag är alltid din lilla ängel
på att du ska komma in genom dörren och jag kommer alltid
att vänta på dig. Jag sitter här, kollar igenom telefonboken och
ser "Pappa, jag älskar dig <3" och ditt nummer står fortfarande
kvar. Av någon anledning kan jag inte förklara, inte för någon.
Jag sluter mina ögon och kan se dig framför mig, jag ser dig le
och skratta som du alltid gjorde. Jag har sett dig arg, men det var
inte ofta. Du log alltid, drog knäppa skämt och jag fick alltid skratta
tillsammans med dig. Varför kan jag inte det nu pappa?
Varför får jag inte träffa dig, krama om dig och säga att jag älskar
dig? Jag vill träffa dig, jag saknar dig så jag spricker snart.
Människor tänker "hon har förlorat sin pappa" när dom ser mig, men
jag har inte förlorat honom helt. Jag kan inte se honom, men jag kan
alltid prata med honom. Jag kan inte krama om honom eller ta i honom.
Men när jag formar min hand som om han tar tag i den kan jag känna
hans närhet. När jag ser mig själv i spegeln kan jag se pappa inom mig.
Jag är så lik honom, inte bara lika stark som honom utan även på utsidan.
Jag var alltid stolt över dig pappa, idag är jag lika stolt över dig.
Du var alltid min hjälte, alltid.
Snöflingorna faller ned på marken och du är inte här, snart är det jul och
i år är det min första jul utan dig pappa. Min första jul utan min bästa vän.
Det gör ont i mig att skriva det, det gör så ont i hela mig att tänka på det.
Varför får jag inte vara med min pappa på julafton som alla andra?
Jag vill ha dig här pappa, ibland orkar jag, ibland orkar jag inte.
Men jag kämpar på för din skull, när jag är nära på att falla så tänker jag
på dig och reser mig upp. Du ger mig styrka, du ger mig positiv energi. Alltid.
Världens bästa pappa och världens bästa farfar.
,
Hade bara en lektion nu på morgonen så efter den skjutsade
jag hem Frida och for en sväng på pappas grav. Så härligt att
bara vara där själv, prata med dig och säga precis hur man tycker
och känner. Jag vet att du lyssnade, det gör du alltid.
Nu har jag precis fått i mig lite lunch och funderar på att ta en lång
promenad, men sängen lockar också. Jag är så trött.
Orkar inte skriva så mycket nu, kanske skriver mer ikväll.
woho
med människor man tycker om.
Jag och älskade Frida började här hemma lite smått, satt och
pratade vid köksbordet och njöt av godis tomtar.
Sedan skjutsade Joakim oss till Sofia och sedan drog vi raggen
runt stan tills hotellet öppnade. Jag måste tillägga att jag är
stolt över mig och Frida. Vi tappade aldrig bort varandra igår.
Inne på hotellet träffade jag en massa folk som självklart
kramade om en, vilket kändes bra.
Shakade ass på dansgolvet med äckliga taffsande killar, tur
jag har mina brudar. Goda drinkar med Camilla och ha full
koll på alla tjejer som sprang runt Marcus. Haha, är man lilla-
syster så är man!
Så kan man egentligen sumera min gårdag, den var toppen
men idag kan jag säga att jag ångrar att jag inte stannade
hemma. Huvva, jag hatar den här känslan!
Lördag.
och är med mig istället för att jag är ensam ikväll. Hur underbart
är inte det? Jag älskar dig så mycket Frida och jag är så tacksam
över att du bryr dig om mig som du gör. Finns inte många människor
som skulle göra så för mig och du är verkligen en äkta vän. Jag älskar dig!
Jag har velat fram och tillbaka ifall jag ska orka fara ut med mina vänner
ikväll och det känns som att jag har bestämt mig. Jag ska ut ikväll.
Jag ska ut och ha roligt med mina äkta vänner och det känns som ett bra
beslut. Många tänker nog "Va?! Ska hon ut ikväll när hon mår som hon gör?"
Och det ska jag, jag ska ut med mina vänner och ha en jätterolig kväll.
Bara för att man far ut så behöver man inte dricka sig till fylla, eller hur?
Pappa hade velat att jag skulle göra det jag vill göra som mest och jag känner
att ikväll orkar jag, klart det kommer att bli annorlunda nu när pappa inte finns
längre. Men jag vet att han skulle gjort samma sak och han är alltid med mig
på min högra axel. För tillsammans klarar vi allt.
Gårkvällen var inte bra, grät hela kvällen och tårarna kunde bara inte sluta rinna.
Min fina och jag åkte på din grav pappa, där vi satt ett bra tag och sedan åkte vi
bil en liten stund. Vi körde mot lycksbäcken där jag och du alltid brukade träna, sen
åkte vi mot Falträsk och for den vägen mot Lycksele.
Jag berättade vilken väg vi sprang ut från när vi hade snott golfbollar, trots alla tårar
så kunde jag få fram ett skratt. Vi var som knäppast tillsammans, eller hur pappa?
Vi var knäppast och tokigast, det fanns ingen som du. Och finns ingen som du.
Nu ska jag följa med min älskade mor och min älskade bror på stan en sväng, måste
köpa nytt aceton och kanske någon topp till ikväll.
Tänk vad starka vi är, tänk att vi orkar allting så länge vi är tillsammans.
Jag beundrar min familj, mamma började jobba inte så långt efter pappa försvann.
Hon är så stark och trots våra diskussioner så älskar jag henne mer än allting annat.
Mina två storebröder, som skyddat mig hela mitt liv. Jag är så glad att jag har två
bröder som alltid finns där och är så rädd om mig. Det känns så tryggt.
Jag älskar min familj!
skitbajsliv
människor. Människor som hörde av sig då och inte nu, man kanske
inte duger? precis som det var innan.
Jag är så fruktansvärt less, nu är det iaf bevisat. Vilka som är äkta.
Nu ska jag lägga mig i sängen och sova hela livet
för ingen är som du
någon ny ork att kunna klara av vardagen. Är så rädd för att
ge upp, rädd för att sluta kämpa och rädd för att inte klara av
det här. Ingen kan förstå hur tungt det är att plötsligt leva utan
sin bästa vän, leva utan den som alltid stått en närmast och
ingen kan ens förstå vilken kamp det är att kliva upp varje
morgon och veta att den människan som alltid fanns där inte
finns längre. Varför rycktes du ifrån mig? Varför var det just
du som var tvungen att lämna jorden, varför tog gud upp dig
till himlen? Den människan som jag älskar mest, som jag
behöver mest. Den som jag alltid kunde prata med och den
som alltid torkade mina tårar oavsett vad.
Tårarna slutar aldrig rinna när jag tänker på dig, ibland ler jag
på riktigt för att du var så unik. Så unik som ingen annan är.
Du fick mig alltid att skratta, såsom ingen annan kan få mig att
skratta. Du sa alltid så tokiga saker och drog alltid roliga skämt.
Vet du hur mycket jag saknar våra tokerier och ditt härliga skratt?
Skulle göra vad som helst för att få jävlas med dig igen, att du
jävlas med mig, skämta tillsammans och umgås igen.
Du var så mycket mer än en pappa för mig - du var min bästa vän.
En sån vän som alla önskar att dom hade, en vän som alltid fanns
där och ställde upp. En vän som kunde göra dom sämsta dagarna
till dom bästa och som gjorde allt i sin makt för att alla skulle ha det
bra. Hur många människor är så? Inte många. Och ingen är som du.
Ingen kan någonsin komma upp till din nivå och jag är så stolt över
att fortfarande kalla dig pappa, för du kommer alltid vara min pappa.
Jag är stolt över dig, när jag pratar om dig så är jag så glad över hur
du var. Och jag kan sitta i flera timmar och bara prata om alla roliga
minnen vi hann få tillsammans, hur underbar du var som människa.
Du sa alltid att du var bäst och jag höll alltid med. Du var verkligen
bäst, hela tiden. Du var stark och stod alltid för din åsikt, du pratade
aldrig dåligt om någon människa utan såg alltid någonting fint hos varje
människa. Det var just det som gjorde dig så unik, du var så äkta.
Du var så himla äkta och du har lärt mig allting jag kan, vi är inte bara
lika på utsidan utan även på insidan. Du har gjort mig till den människa
jag är idag pappa och jag kommer att klara det här, för din skull.
Jag kommer orka för du har lärt mig att kämpa och jag ska göra allt
i min makt för att orka. För på något sätt är du alltid med. Visst pappa?
Jag älskar dig
Föralltid pappa, föralltid.
Jag älskar dig, så himla mycket!
Vetskapen om att jag aldrig mer kommer få se dig gör så
fruktansvärt ont. Bilderna, alla fina bilder, inspelningarna och
så många minnen vi har tillsammans. Något som ingen någon-
sin kan ta ifrån mig. Men du rycktes bort från mig, alldeles för
tidigt och ord kan inte beskriva hur ont det gör i mig.
Jag var alltid din lilla ängel och du var min bästa vän, jag kunde
säga precis allting till dig för jag visste att det alltid stannade kvar
hos dig. Du var alltid så omtänksam och rädd om mig, vilket jag
idag är så glad över. Jag har aldrig känt mig så trygg med någon
människa som jag var med dig pappa. Du fick mig alltid att pröva
på nya saker, ta risker och våga fara på nya äventyr.
Du visste alltid hur jag mådde, du behövde bara se på mig för att
se om det var en dålig eller en bra dag. Mina dåliga dagar gjorde
du alltid till dom bästa, så många gånger du suttit och hållit om mig
och sagt att allting kommer att ordna sig. Jag saknar det, jag saknar
din trygga famn och din axel att luta mig mot när det är tungt.
Du var alltid min bästa vän, som jag verkligen gjorde allting med
och det som gör mest ont är att dom sakerna vi alltid gjorde ihop
inte finns längre. Bara minnen, underbara minnen.
Jag har inte orkat vara på din grav under dom senaste dagarna pappa.
Tror att verkligheten håller på att komma ifatt mig, jag vill inte se ditt
namn på korset. Vill inte, orkar inte, jag bara gråter.
Men ikväll ska jag orka fara dit med mamma, bara för din skull.
Är på något sätt så härligt att sitta där, prata med dig och berätta för
dig precis hur jag mår. För oavsett fast jag varken kan se eller höra
dig så vet jag att du lyssnar. Du lyssnar alltid på mig, alltid.
Saker som jag bara kunde prata med dig om, kan jag fortfarande bara
prata med dig om och det kommer jag fortsätta göra.
På något sätt så finns du alltid med mig och du kommer hjälpa mig över
alla hinder jag kommer att stöta på. Visst älskade du?
"Even though it's different now, you're still here somehow.
Everywhere Iam there you will be"
Jag älskar dig pappa, vi hade alltid varandra och vi kommer alltid ha
varandra. Alltid min bästa vän, idol, stjärna, hjälte, mitt allt.
hela tiden, varje dag
Idag är blogglusten inte stor, har ingen som helst ork i kroppen
och vill bara lägga mig framför tvn. Vilket jag strax ska göra.
Svenskan idag gick hur bra som helst, min älskade pappa kom
på tal. Att det har skett en förändring i mitt liv som jag inte valt
själv och som vänt upp och ned på hela min vardag.
Jag saknar dig varenda sekund.
Efter skolan följde jag med Frida och Diana på stan för dom skulle
fixa Maddes present. När jag kom hem la jag mig direkt i min finas
famn där jag höll på att somna.
Nu är mina favoritgrabbar ute i garaget och fixar lite med Marcus nya
skoter som är så fin, jag funderar på att lägga mig i min säng och se
lite tv. Såg att det var unga mödrar 16:40 och det är ett program som
jag tycker om så otroligt mycket. Man blir inspirerad, dom är väldigt
starka som kan ta hand om ett barn när dom är så unga.
Imorgon har vi adventsfika med alla omvårdnadsklasser, efter det så
slutar vi för dagen vilket är väldigt skönt. Slapp jag prata med mina
lärare om att jag ville vara ledig, ska nämligen följa med min kära kusin
Sofia upp till Sidberg och julpynta med farmor. Tror nog det blir en hel
del bak också, så är ju världens sötaste kusinbarn Elsa med också :)
Nu hoppas jag att mamma kommer hem snart så vi kan börja laga mat
för min mage kurrar som tusan.
Jag saknar dig, varje dag pappa. hela tiden, varje dag.
Jag älskar dig.
Vaknar upp med halsont, ont i magen och en härlig träningsvärk.
Aeromix passet gav något och det finns ju ingen härligare känsla
än när man känner hur man tränat musklerna, vissa muskler som
man inte ens trodde att man hade.
Har börjat fundera över vad min lektion ska innehålla nästa vecka.
Då är det min tur att hålla i ett eget träningspass och igår var det
Evelina som höll en lektion! Önskar pappa var här, han hjälpte mig
alltid med sånt. Uppvärmning, övningar, nedvarvning, stretching.
Jag behöver dig mer än någonsin.
Jag ska försöka ta tag i mitt rum som ser ut som ett bombnedslag
och det känns skönt att inte ha någon lektion försen klockan halv två.
Skriver nog mer senare idag.
Jag vill inte vara utan dig, kan inte vara utan dig, orkar inte vara utan dig.
jag ber dig, vaka över mig
Följer du mig vart jag än går?
Är du här hos mig nu?
Jag lever, du lever inom mig.
Jag ser dig när jag blundar.
Jag ber dig, vaka över mig och
välsigna varje steg jag tar.
Jag kan se att det som var, leder
till något nytt. Jag kan känna hur
min rädsla flyr, för det är du som
ger mig svar. Och tar emot mina
tårar som något varmt.
Jag lever och du lever inom mig.
Alltid pappa, föralltid.
Jag har varit duktig ikväll pappa, du sitter nog där uppe bland
molnen och ler ned mot mig just nu. Jag har gjort bort all läxa
som jag hade sån ångest över att jag inte tagit tag i.
Skrivit klart alla frågor till svenskaboken, skrivit klart projekt-
arbetet, skickat in historiauppgiften och även skickat in fall-
beskrivningen. Jag känner mig duktig och jag kan känna hur
du klappar mig på axeln och höra hur stolt du är över mig.
Du togs bort från mig alldeles för tidigt, jag fick låna en ängel
för en stund. Du gav mig allt ett hjärta kan och du lever kvar i
mig så länge livet ger mig tid. Du sa var inte rädd, men hur kan
man någonsin vara beredd? Världens finaste ängel fick jag ha i
mitt liv och världens bästa vän. Inga ord kan någonsin beskriva.
Du var helt unik, är helt unik och du är fortfarande en stor del
av familjen även fast jag inte kan se dig, krama om dig.
Idag skulle vi skriva upp vilka olika sociala nätverk vi har runt-
omkring oss. Jag skrev upp dig pappa, jag skrev Stig - pappa.
För du är alltid min pappa, min fina och bästa pappa.
Jag älskar dig, oändligt mycket! 
Din stjärna skiner klarast av dom alla där uppe, som jag längtar tills vi ses
Mitt hjärta slår ett extra slag nu pappa, bara för dig
här hemma. Jag är så van att du alltid suttit vid köksbordet redo
för frukost när jag kliver upp. I hela 18 år har det varit så, nu
är det inte så längre. Du har försvunnit, farit iväg någonstans och
jag vill så gärna veta var du är så jag får träffa dig.
Skulle göra vad som helst för att få krama om dig, hålla om dig,
säga att jag älskar dig, få dina pussar mot min panna som alltid.
Jag skulle göra allt för att få gå ut och gå med dig igen, vi hade
alltid så roligt tillsammans. Fick alltid skratta med dig, du var en
äkta glädjespridare och man kunde bara inte tycka illa om dig.
Bara vetskapen om att jag aldrig mer kommer få se dig gör att
min andning blir tyngre, mina ögon är inte lika klara.
Det känns som att någon slitit ur mitt hjärta, trampat på det och
klippt sönder det i flera bitar. Sen ligger alla bitar utspridda, för
jag är inte hel utan dig. Jag behöver dig mer än någonsin.
Det är såna här stunder jag inser, pappa kommer aldrig hem igen.
Min pappa som jag älskar så fruktansvärt mycket kommer aldrig
mer komma ombytt och klar, med ett leende och säga att vi ska ut
och träna. Min älskade pappa kommer inte sätta sig brevid mig i
sängen när jag gråter och torka mina tårar, pussa min panna och
viska att allting kommer bli bra igen.
Min bästa vän, jag vill vakna ur den här mardrömmen men det går
nog inte. Jag vaknar inte ur den och du vaknar inte heller pappa.
Nu ska jag försöka bege mig på skolan, det är ännu jobbigare att
vara där än hemma pappa. Du var alltid där, du var lärare där och
jag stirrar rakt ned i marken varenda gång jag går förbi fotbolls-
gymnasiet korridor. Jag saknar dig, oändligt mycket.
hold on little girl
att spricka av längtan tills dom kommer i brevlådan. På hemsidan
stod det att det skulle ta cirka två dagar för dom att levereras efter-
som jag skickade in min beställning innan tre idag och då skickar
dom det samma dag. Väldigt fiffigt och bra!
Allting känns meningslöst, hopplöst och orättvist. Varför tog gud med
den finaste upp till himlen när jag behöver honom som mest?
Jag har verkligen försökt göra någon läxa idag men jag kan knappt
koncentrera mig. Försöker få någon ork till det men sen ger jag bara
upp. Jag vill inte ge upp, vill kämpa, bara för dig.
Kan inte hjälpa att orken tar slut ibland, kan inte hjälpa att tårarna rinner
hela tiden. Ibland funderar jag över hur många tårar som verkligen kan
rinna. Snart har jag fyllt ett helt hav med tårar och alla tårar för att jag
känner mig så svag utan dig. Du var min styrka, du fick mig alltid att orka.
Nu måste jag orka utan dig och det känns som att jag håller på att gå
sönder. Sönder i tusen bitar.
Jag älskar dig oändligt mycket pappa, jag har aldrig älskat någon så högt
som jag älskar dig. Saknaden är oerhört stor, så stor så jag spricker snart.
Ikväll har min kära kusin Sofia, Martin och deras söta dotter Elsa varit här
och hälsat på :) Åh, världens sötaste bebis! Man blir så glad av att bara se
på henne. Och jag har nästan bestämt mig för att följa med Sofia upp till
Sidberg och hjälpa farmor att julpynta. En lektion hit eller dit, måste ju få
göra något roligt innan jag ska jobba hela helgen.
Farmor, jag och lilla Elsa! :)
Nu är det beställt.
Nu har jag och Marcus suttit och kollat på lite kläder från en sida
som hade otroligt fina kläder. Han valde ut några jeansleggings åt
mig och jag är mycket nöjd! :)
vill ha
Kanonbra linne i tanktop-modell. Snyggt lite bredare
ribbat i bomulls-kvalitet. Perfekt modell till alla jeansleggings.
snyggt med en kortare vid top över.
Cardigan oversizemodell 399:-
Här är en superskön stickad cardigan som man bara
vill krypa in i när höstkylan är här.
Cool oversizemodell som man känner sig snyggt klädd i.
Funky Heavy Destroy Leggings (denim) 329:-
Favorit-modell "funky" i en helt grymt cool tvätt med
supersnygga slitningar! Mjuk stretchkvalitet, även i trådarna
över hålen så de töjer sig bra när man har dom på sig.
Perfekt till sommaren men även till hösten.
Cleave 5 Pocket 285. 399:-
Storsäljare av denimleggings och nu kom dom äntligen
in i den supersnygga slitna modellen. Dessa är alltså riktigt
tajta och sitter helt suveränt på eftersom de är tunna och
mjuka i kvaliteten tack vare att det är lite stretch i.
Bandito Waist Belt. 129:-
Supersnyggt brett skärp med flera rader som man
knäpper framtill. Det är resår runt om så det sitter suveränt på.
Perfekt till alla tunikor, storskjortor och oversizetoppar.
oändlig kärlek
att krypa upp till. Att vakna, öppna ögonen och se att
världens finaste ligger brevid en och ler mot dig med
ett sånt underbart léende som bara han kan ge dig.
Att bli omslingrad och höra ´Jag älskar dig´ direkt
man vaknar. Det är en underbar känsla, att känna sig
älskad och behövd. Att känna att så länge man är till-
sammans så klarar man allting.
För den människan ger en ny styrka när man håller på
att falla isär, den människan gör att man orkar när man
själv inte tror att man klarar det.
Våran kärlek min fina, är så äkta och det har vi fått bevisat.
Du stannar kvar hos mig oavsett vad och du torkar alltid
mina tårar. Hur jobbigt det än känns så lämnar du mig aldrig.
Du stannar med mig i motvindar och kämpar tillsammans med
mig så att jag orkar. Vad vore jag utan dina andetag?
Du vågar alltid prata med mig om saker som du vet får mina
tårar att rinna, men du finns där. Du finns där och stöttar mig
och jag blir glad av att höra dig nämna min underbara pappa.
Du vet att jag vill prata om honom, du skrattar och gråter
med mig. Ibland bär du mig fram när jag inte ens orkar stå.
Kärleken som vi har övervinner verkligen allt och jag är så
lycklig över att vi har det så bra som vi har det. Klart alla
människor bråkar och har sina diskussioner, men vi stannar
alltid kvar hos varandra och försöker göra det bästa av allt.
Jag är evigt tacksam att jag får vara kvar i ditt liv, att du
stannar kvar hos mig och stöttar mig när jag inte längre orkar.
Jag älskar dig oändligt mycket Peder Håkansson, jag vill
dela hela mitt liv med dig. Resan är som bäst när den är med dig.
sämre dag
har sån förståelse för mina sämre dagar. Idag är det verkligen
en sämre dag och jag orkar nästan ingenting. Känns som att man
är nere i ett mörkt svart hål och inte tar sig upp.
Jag skulle behöva dig nu min bästa vän, jag skulle behöva ha dig
här. Behöva dina varma kramar, dina pussar mot min panna och
höra att allting kommer ordna sig.
Sakta, sakta börjar jag inse att det aldrig kommer bli så. Iallafall
inte på ett bra tag och ni kan aldrig ana hur ont det gör inom mig.
Det gör så ont, jag saknar dig så jag håller på att spricka.
Du var verkligen allt för mig, min bästa vän och världens bästa pappa.
Nu står jag här utan dig och vet varken ut eller in, vill att du ska vara
här. När jag vill höra din röst kollar jag på inspelningarna som jag har
på min telefon. Där kan jag höra dig skratta, prata, skämta.
När jag kollar på dom, både skrattar jag och gråter. Jag skrattar åt din
galna och tokiga sida, jag gråter många tårar för jag bara vill ha dig här.
Att människor är känslokalla, att människor inte bryr sig kan jag verkligen
inte förstå. Man vet inte hur det är försen man själv är med om det och
jag som vet hur det är tycker det är en självklarhet att ställa upp.
Hur kan man inte göra det? hur kan man vara en idiot och bara dra sig ur
saker & ting? Det kommer jag aldrig att förstå.
Men jag är glad att jag har min familj, mina vänner och mina helt otroliga
pojkvän som gör att jag orkar. Ni är guld värda & jag älskar er så mycket!
Jag vill hålla din hand igen, känna
hur hårt du håller min. Känna din
värme och höra att du älskar mig.
loveloveloveyou
älskar så högt. När många tårar rinner och man knappt vet ut eller
in. Så märker man vilka som alltid stannar kvar, som min fina sa
igår "Det är när sånt här händer man märker om man är som gjorda
för varandra" - Du stannar alltid kvar och du torkar mina tårar.
Ibland lyfter du upp mig från botten, så länge vi har varandra.
Jag har inte så mycket att säga egentligen om det ämnet kommer
upp, jag is inte heller kommentera saken för jag vet att människor
tar åt sig. Det är inte ens lönt.
Jag älskar min familj mer än allting annat, jag vet att så länge vi
håller ihop så kommer vi att orka. Vi har alltid varit den starkaste
familjen som alltid klarat allting tillsammans och den här gången blir
det samma sak. Jag älskar min underbara storebror Marcus som jag
skulle göra vad som helst för. Han är så lik pappa, han skulle göra
allting för den han älskar. Han gör allting för mig, han torkar mina
tårar och han finns alltid där.
Jag älskar min största bror Joakim, världens finaste och snällaste.
Jag älskar min mamma, jag har nog världens starkaste mamma som
jag aldrig någonsin kommer svika.
23 november
mig för att kliva upp. Var så trött imorse att mina ögon värkte.
När jag kom på skolan så hade vi svenska, vi skulle fortsätta
läsa i boken men jag och Hanna pratade bort tiden. Tiden går
fort när man pratar med henne, hon är så viktig för mig.
Efter svenskan hade vi geriatrik och vi planerade studiebesök.
Pappas kusin är kommunsköterska så jag ska nog ta och ringa
till honom och höra om han kan träffa oss och svara på några frågor.
Efter skolan tog jag bilen hem och bytte om för en lång promenad.
Gick in på stan och tog ut pengar, köpte en present åt min älskade
vän som fyller hela 18 år idag. Grattis finaste Frida!
Sedan gick jag upp på skolan och träffade läraren i projektarbete
så nu har jag fått tillbaka det första utkastet, hon tyckte att det
såg väldigt bra ut men det fanns några saker som jag skulle ändra på.
Det känns härligt, nu kan jag börja planera redovisningen.
Nu ska jag och min finaste Marcus påbörja middagen.
Så glad jag är över att jag får ha en sån fin människa i mitt liv.
Han är bäst!
Vi saknar dig pappa och vi älskar dig oändligt mycket.
Vi ses igen, jag lovar
Mamma gråter pappa, jag försöker på något sätt att göra saker bättre
men det går inte pappa. Några av dom sista orden du sa till mig när du
pussade min kind var att jag skulle alltid vara snäll med henne, jag lovade
att jag alltid skulle vara det. Och vet du pappa? Jag kommer alltid vara
snäll med mamma och ta hand om henne. Det är din högsta önskan och
jag kommer alltid att hålla vad jag lovat dig. För du höll alltid vad du lovade
mig. Alltid.
Men jag kan inte göra någonting för att det ska kännas bättre för henne, för
Marcus, för Joakim eller för mig själv. För jag kan inte ta tillbaka dig, jag
kan inte göra så att du kommer hem igen. För kunde jag, skulle jag ha gjort
det för längesen. Kunde jag, så skulle du vara här hemma med oss nu.
Vi är inte längre samma familj som vi alltid varit, den starka och trygga
familjen som alltid höll ihop. Vi håller ihop nu också, men utan dig.
Vi stöttar, pratar, kämpar varenda dag för att orka leva vidare. Varenda dag
är en kamp och allting gör plötsligt så fruktansvärt ont.
Det gör ont att vakna varje morgon, det gör ont att kliva upp och göra saker.
Det gör ont att äta middag utan dig, ibland sneglar jag mot platsen där du
alltid brukade sitta och jag vill så gärna ha dig där. Om jag bara kunde. Om.
Det gör ont att somna utan att höra dig snarka i tvrummet, du somnade alltid
på soffan till någon fotbollsmatch och sedan kunde man höra dig gå isäng på
natten. Jag saknar det, jag saknar dig.
När jag lägger mig i sängen och försöker somna, ser jag dig framför mig
pappa. Hela tiden. Jag ser oss två vara ute och gå på långa promenader
och du tävlade alltid mot mig. Du tävlade om vem som hann gå längst på
vägen och började alltid springa när jag inte var beredd. Jag kan se allting
framför mig, hur du vände dig om med världens léende med armarna rakt
upp i luften och skrek "Jag vann!!"
Alltid när du var nära på att ramla men klarade dig så sa du alltid "trix"
och log mot mig.
Du tävlade alltid mot mig när vi var ute på sjön med båten och fiskade, du
fick alltid mest fisk och fick jag mest så fick du alltid dom största.
Du sa alltid att du var bäst pappa och jag höll alltid med, för du var verkligen
bäst. Hela tiden. Du var och kommer alltid vara den bästa pappan som alla
önskar att dom hade. Finns ingen som du.
Jag gruvar mig inför nästa helg, då ska man plocka upp alla advents saker
och det här året får vi göra det utan dig. Jag kommer inte orka, för det var
alltid vi pappa, du och jag. Förra julen, var det vi två som pyntade julgranen
och du skrattade åt mig för att jag råkade ha sönder en lampa till julgrans-
belysningen. Vi åkte runt hela stan för att leta efter en ny.
Jag saknar dig varenda sekund pappa, jag saknar dig så himla mycket.
När det känns som att jag inte orkar, när det känns som att jag håller
på att falla isär kramar jag nallen hårt. Lilla nallen som jag gav dig under
din sjukhustid. Du sa alltid att den gav positiv energi och du höll den så
hårt. Nu ger den mig energi, den kommer hjälpa mig genom alla hinder
jag kommer stöta på. För du kommer alltid vara med mig, på ett sätt
kommer du alltid att finnas för mig.
Alltid, hela mitt liv kommer jag vara din lilla ängel och du kommer vara
min bästa vän. Trots att det är annorlunda nu, kommer jag göra dig stolt
och jag älskar dig oändligt mycket.
Vi ses igen, det lovar jag dig. 
I miss you, I miss your smile
Jag saknar dig
Världens bästa vän
söndag
pass i en hel timme. Vilket behövdes, var längesen vi orkade fara på
gymmet! Efter det tog vi bilen på graven och sa godmorgon till pappa.
Sedan vidare till expert där både jag och min bror köpte en ny telefon.
På kvällen kom nästan hela familjen Nyström hit och åt en jättegod
middag. Fick mig många skratt och kvällen var hur bra som helst.
Skjutsade grabbarna på hotellet kring tolv och Camilla var snäll som
hämtade dom på natten så jag fick sova. Var helt slut på.
Härliga människor och härlig kväll, kunde inte bli bättre!
Idag ska jag och min bror bege oss till Sidberg för att hämta hans börs
och kanske ta en promenad. Och såklart hälsa på världens bästa far-
föräldrar. Är så mysigt att vara där, speciellt på vintern då snön lagt
sig och ljus är tända. Och inga ord kan beskriva hur mysigt det är där
på jul. åh :)
Ännu ett tack till människor som bryr sig, som är rädda om mig och
som verkligen är äkta. Jag är besviken, besviken på människor som
lovar att alltid finnas där och som stöttar mig men när det väl händer
något så bevisas motsatsen. Det är tragiskt och just nu orkar jag inte
slösa någon energi på människor som bara inte är äkta.
Tyvärr så är det vid sånahär tillfällen man inser vilka som är äkta och
jag kan inte påstå att ni som alltid lovat att finnas där gör det.
Ikväll kommer jag och hälsar på dig igen pappa, då ska vi prata jättemycket.
Har massor med nytt att berätta, som jag bara vill prata med dig om.
.
och musik alldeles nyss. Stoppade in inspelningarna som vi
gjorde i somras pappa. På datorn kunde jag inte se dig men
när jag flyttade över allting på telefon så såg jag dig.
Du pratade, skämtade, skrattade och gjorde tecknet som alltid
fick mig att skratta.
Det gör så fruktansvärt ont att se, jag saknar dig så jag tror
snart att jag spricker. Men är så oerhört glad att jag har det kvar.
Att jag spelade in filmer på dig i somras där du skrattar och man
ser verkligen vilken glad människa du alltid var.
Det gör mig glad älskade du, minnen för livet.
Var och hälsade på dig idag, jag berättade om allt mellan himmel
och jord. Jag kunde inte hindra tårarna från att rinna, för att prata
med dig och inte få något svar får mig att bryta ihop.
Jag satt där länge, sa hur mycket jag älskade dig och hur mycket
jag saknar dig.
Jag behöver dig här hemma min bästa vän, kom hem..
lördagmorning
måste jag. Har inte riktigt hunnit öppna ögonen än men det ska
nog gå bra ändå. Sedan ska vi fara förbi graven och hälsa på dig
pappa, sedan fara på expert och kolla in någon ny mobiltelefon.
Marcus måste ha en ny eftersom hans bara kraschar hela tiden, så
är jag sugen på den nya sony ericsson också. Men vi får se.
Ikväll ska vi bjuda Nyströms på middag vilket blir jätteroligt, det
känns så härligt med människor som kommer hit och hälsar på.
Sedan ikväll får jag helt enkelt se vad det blir, kanske vara med
Gabriella & Malin :)
Nu ska jag byta om för att åka & svettas, skönt att få tänka på annat
en liten stund. Jag faller isär utan dig pappa.
. . .
och inga besök. Jag undrar vilka som verkligen bryr sig, på riktigt.
Tack Gabriella för en underbar kväll, jag har insett att du är en
äkta vän som jag är så rädd om. Du lyssnar, stöttar och finns där.
Och jag finns alltid för dig, jag sviker dig aldrig!
Imorgon pappa, kommer jag och säger godmorgon till dig innan jag
åker på gymmet och tränar för första gången på ett bra tag.
min hjälte
Jag kan inte sluta skriva till dig, kan inte sluta skriva för det finns
så himla mycket jag vill ha sagt. Du läser inte, du hör inte och ser
inte. Men det får mig att orka, att iallafall tro att du kan läsa vad jag
skriver och veta vad jag tänker. Just nu är mitt huvud översvämmat
med tankar. Jag är rädd. Rädd för vad som komma skall. Rädd för
det som kallas framtid. Vad har jag för framtid? En framtid utan sin
bästa vän är ingen framtid alls. Ser du vad negativ jag är älskade du?
Du hade nog inte blivit glad på mig nu, du hade pratat med mig och
stöttat mig. Du hade försökt få mig att tänka annorlunda för du såg
alltid något positivt när världen var upp och ned.
Min värld har aldrig någonsin varit så här upp och ned, den är så värde-
lös. Värdelös, utan dig. Att inte ha dig här är värdelöst.
Jag saknar dig varenda sekund och ingen kan någonsin förstå hur mycket
jag verkligen behöver dig. Du var allt för mig, så omtänksam och fick mig
alltid på bättre tankar. Nu är du inte här, jag måste försöka vara stark.
Men hur ska man kunna vara stark när man har förlorat det bästa man hade?
Jag lovar dig pappa, på något sätt ska jag försöka klara det här.
Jag ska försöka vara stark för jag vet att det är vad du vill, jag ska försöka
göra alla saker som du inte hann med.
Satt och tänkte på idag hur mycket vi båda ville fara till Auschwitz-Birkenau
och kolla in hur det var under förintelsen. Vi ville så gärna och du hann inte.
Jag ska hinna, jag ska hinna massor och jag vet att du på något sätt kommer
vara med. Jag ska även fara utomlands och dricka massa öl, åt oss båda två.
För även där kommer du vara med, du var aldrig den som svek och den här
gången kommer du inte svika mig heller. Min hjälte.
Min enda bästa vän.
Jag behöver dig älskade pappa, jag behöver din styrka för att orka.
Står kvar på samma ställe och hålet jag gräver blir bara djupare &
djupare. Hur länge ska man orka? Tårarna rinner nedför min kind och
inom mig är det lika dystert som vädret utomhus. Grått och kallt, så
som det känns inom mig. Du var alltid så stark, jag vill klara det här
för din skull. Jag vet att du hade klarat det, för du var alltid den starkaste
av oss två. Jag behöver lite styrka, behöver dig.
Kom hem och ladda mina batterier, för jag orkar knappt gå framåt när du
inte är här. Hela våran underbara familj känns splittrad, vi fick stanna kvar
här på jorden och du var tvungen, du hade inget val för gud ville ta upp
den finaste till himlen. Varför är gud så ond pappa? Varför krossade han mitt
hjärta i tusen bitar och stampade på det? Han stampar på det än.
Du kommer aldrig hem, jag har börjar inse att du aldrig mer kommer finnas
här hemma när jag kommer hem. När jag öppnar ytterdörren och skriker ´hallå´
kommer du inte vara här, du är här i luften någonstans och vakar över mig på
ett helt annat sätt än förr. Men jag ser dig inte, jag vill se dig. Vill krama dig.
Vi är inte längre fem i familjen, vi är bara fyra. En pusselbit fattas, en väldigt
viktig pusselbit fattas i våran familj och den platsen kan ingen någonsin ersätta.
Varje dag är en oändlig kamp utan dig. Jag kämpar för att kliva upp på morgonen.
Jag kämpar för att orka gå till skolan. Jag kämpar för att äta. Jag kämpar för att
kunna gå vidare utan dig vid min sida. Sorgen är inte något man skall ta sig över.
Sorgen är något man ska försöka ta sig igenom, jag vill inte ta mig igenom någon
sorg. Jag vill ha dig tillbaka, vill ha dig här hemma så jag ser någon mening med
allting. Jag vill orka, vill kämpa, bara för din skull.
När jag knappt orkar resa mig så tänker jag på dig, jag tar mig upp för dig.
Bara för dig min bästa vän.
Nu ligger du på Berglunda, världens finaste kyrkogård dit världens finaste
människa har flyttat. Din gravsten kommer inte sättas upp försen till våren
eftersom vinter börjar närma sig. Men vi har redan börjat göra fint med
massa lyktor & ljus. Du ska alltid ha finaste gravplatsen av dom alla och jag
kommer hälsa på dig varje dag. Kommer redan imorgon, för jag saknar dig redan. Jag sa ´Hej då pappa, jag älskar dig´ när jag for hemåt idag. Visst hörde du mig?
Jag blundar hårt, formar min hand som om du tar tag i den och på något sätt kan jag känna din värme. Du var mitt allt, kommer alltid vara mitt allt och jag saknar dig så.
Jag älskar dig Stig Bäckman, världens bästa och världens underbaraste pappa.
Min enda bästa vän, jag längtar så tills vi ses igen.
Jag älskar dig, oändligt mycket
Jag vill inte förstå, kan inte förstå, orkar inte förstå, jag älskar dig.
.
Har suttit med mina favoritgrabbar och hållit dem sällskap
medans dom spelade tvspel. Spelade musik från telefonen
och sjöng som en galning. Precis som det ska vara.
Jag gillar deras sällskap, vi har alltid så fruktansvärt roligt
tillsammans. mängder med kärlek till dom!
Har insett att jag är ledig imorgon, har klassråd imorgonbitti
vilket jag inte anser vara så viktigt.
Sedan så är det jordfästning imorgon under dagen, vilket känns
åt fanders. Allting är så nytt för mig, under den här fruktansvärda resan
har jag varit med om så mycket nytt. Har bara varit på en begravning
tidigare i mitt liv, på min morbrors i somras.
Har aldrig sett någon någon död människas kropp ligga där i kistan.
Bara ett skal och själen har lämnat kroppen för att vaka över oss på ett
helt annat sätt.
Jag ångrar inte en sekund att jag såg dig pappa, du log i kistan och det
fick mig också att le trots alla tårar.
Imorgon ska jag även åka förbi Frida för att hon vill kolla in min telefon.
Är less på den & vill inte ha kvar den, därför hoppas jag på att få bort den.
Allting påminns om pappa, kunde jag skulle jag köpa allting nytt.
Ska även följa med älskade Marcus upp till Sidberg imorgon för att spendera
lite tid med mina älskade farföräldrar. Dom är så starka, jag älskar dom.
När jag kramade om farfar igår var det precis som att krama om pappa, jag
ville aldrig släppa taget.
Imorgonkväll blir det massa mys med finaste Gabriella, det känns så härligt
att ha en sån människa i ens liv som alltid finns där och lovar att aldrig svika.
Jag tycker om henne så mycket!
Att aldrig mer få se dig
sida, att inte längre få vakna av att du kommer in med tränings-
kläder och säger med ett leende att vi ska ut och träna.
Att inte få höra dina tokiga skämt och njuta av ditt härliga skratt.
Att inte få kliva upp på morgonen och se dig sitta vid köksbordet
redan redo för att äta frukost.
Att inte få klä julgranen tillsammans med dig i år som varje år,
bara vi två tillsammans. Att inte krossa någon lampa till julgrans-
belysningen och åka runt hela stan för att hitta någon ny.
Att inte få se dig dansa och sjunga i bilen till härlig dansbandsmusik.
Att inte få se dig sitta framför Youtube & skratta åt Robert Gustavsson.
Att inte få se dig stå och skrika i avbytarbåset på spelare och domare.
Att inte få känna dina pussar mot min panna, vara i din trygga famn
och höra att allting kommer att ordna sig.
Att inte få jävlas tillsammans, att inte få ta golfbollar och fort springa
därifrån. Att inte få hjälp med skolarbete av dig, du kunde sitta i flera
timmar och diskutera en enda fråga. Du kunde så mycket.
Att inte få fara ut med båten på sjön och fiska bara vi två, tillsammans.
Att aldrig mer följas tillsammans till Umeå och gå runt på affärer och
höra efter varje klädesplagg jag provar att jag är så fin.
Att aldrig mer få höra dina kloka ord och aldrig mer få några tips från dig.
Att aldrig mer få komma in med världens godaste frukost, en stor tårtbit
och massa presenter till dig på din födelsedag. Sitta där och se medans
du öppnar presenter, ger mig en stor kram och tackar mig.
Att aldrig mer kunna åka med dig till Sidberg och hälsa på, sitta där i flera
timmar och bara prata.
Att aldrig mer kunna ta skotern ut på isen och fiska och äta massa gott.
Det gör så fruktansvärt ont att tänka på allting som jag aldrig mer kommer
få uppleva tillsammans med dig. Att dom sakerna vi alltid gjorde tillsammans
plötsligt inte finns längre, mitt hjärta går sönder i tusen bitar.
Jag vill bara ha dig här, vill höra att allting kommer ordnas sig.
Jag älskar dig pappa, oändlig kärlek till dig
Jag är så vilse utan dig
Kollar på alla underbara bilder som jag hann få på dig, dom är
helt perfekta men det är inte alls konstigt. Du är ju med.
Spelar inspelningarna om och om igen, jag hör din röst & ditt fina skratt.
Det känns som om någon slitit ut mitt hjärta. Trampat på det och klippt
sönder det i tusen bitar. Jag är helt trasig, inte längre hel och allting gör
plötsligt få fruktansvärt ont. Bara när jag är utan dig, när du fanns här
var allting så bra. Så enkelt. Så underbart.
Går inte en sekund utan jag tänker på dig och min fina får ibland bära
mina ben när jag inte längre orkar, vi grät tillsammans idag min älskade
pappa. Vi grät tillsammans när vi lyssnade på alla inspelningar jag hittade
och han höll om mig, hårdare än någonsin.
På något sätt tackar du honom, han finns alltid där för mig och det spelar
ingen roll hur hårt vinden blåser. Han stannar alltid kvar. Hos mig, alltid.
Han får mig att orka stiga upp på morgonen, han får mig att somna om
nätterna och han får mig att vilja stanna kvar här nere på jorden.
Ibland är det svårt pappa, jag vill vara där du är.
När jag håller på att falla ihop tänker jag på dig.
När jag skrattar åt något skämt tänker jag på dig.
När jag är i skolan så tänker jag på dig.
När jag är här hemma tänker jag på dig.
När jag går förbi fotbollsplanen, tänker jag lite extra på dig.
När jag ser andra med deras pappor, tänker jag på dig.
När jag sover drömmer jag om dig.
När jag är vaken tänker jag på dig.
När jag är hos farmor & farfar tänker jag på dig.
När jag kör bil tänker jag på dig.
När jag sjunger tänker jag på dig.
När jag ser tv tänker jag på dig.
När jag sitter vid datorn tänker jag på dig.
När jag blundar tänker jag på dig.
När jag är ute & går tänker jag på dig.
När jag gör skolarbete tänker jag på dig.
När jag är med mina vänner tänker jag på dig.
När jag är ensam tänker jag på dig.
När jag ser snön falla tänker jag på dig.
När jag äter tänker jag på dig.
När jag tränar tänker jag på dig.
När jag andas tänker jag på dig.
Jag tänker på dig hela tiden.
Exakt hela tiden finns du i mina tankar.
Jag saknar dig så fruktansvärt mycket.
det gör ont
sjunger, skämtar, skrattar och pratar.
Jag trodde aldrig att jag skulle få höra din röst igen, men nu har
jag dig på datorn och kan höra dig om och om ingen.
En inspelning från när vi var och fiskade, där du sjunger och du
skrattar som en tok. Och inspelningar från i somras då vi satt här
ute på bron, skämtade och skrattade.
När jag lyssnade på dom, kunde tårarna inte sluta rinna samtidigt
som att jag inte kunde sluta skratta. Ditt skratt var så härligt och
du skämtade alltid. Jag fick alltid skratta tillsammans med dig.
Har rensat min användare idag också, tagit bort gamla bilder och
satt in bilder i olika mappar. Har en som heter ´min älskade pappa´
där jag har samlat alla hundra bilder som jag hann ta på dig.
Är så glad över att jag hann få så många bilder på dig, jag kollar på
dom hela tiden och lyssnar på dina favoritlåtar.
Jag saknar dig, det gör så ont utan dig pappa.
min värld är alldeles för stor för att leva utan dig
Jag var så nära på att orka gå till skolan idag, men när jag stannade
av bilen på parkeringen brast allting. Jag orkade inte, tårarna bara rann.
Nu sitter jag hemma, i pappas myströja och har dåligt samvete över att
jag inte orkade. Ibland tar det bara stopp, jag känner mig så svag.
Jag vet att det inte går, men jag vill bara stanna upp med allting.
Stanna bara en liten stund, sitta i din tröja pappa och känna hur den fort-
farande luktar du. Nallen luktar också fortfarande du, men en doft av dig
och en sjukhusdoft är ingen bra kombination.
Jag vill inte känna doften av sjukhus, jag önskar att du slapp känna den
doften också. Att du slapp ligga där och kämpa för ditt liv, jag ville bara
göra dig frisk och ta med dig hem. För du är mitt allt.
När jag sluter mina ögon, kan jag fortfarande känna hur hårt du höll min
hand under tiden jag satt hos dig. Jag kan fortfarande känna dina pussar
mot min kind och höra dig säga att du älskar mig.
Jag kan se dig framför mig och jag drömde om dig inatt, när jag väl lyckats
somna. Jag drömde att vi träffades, ditt leende var så stort och du gav mig
världens största kram. Vet du vad jag önskar pappa? Att det inte var en dröm.
Att det kunde hända, att du helt plötsligt kommer hem igen och kramar om mig
som du alltid gjorde.
Tänker på sista gången du pussade min kind, tog mig i håret och sa godnatt.
Jag minns vad det sista jag sa till dig "Godnatt pappa, jag älskar dig"
Du höll min hand så hårt och du behövde inte säga något, jag visste alltid vad
du tänkte. Alltid visste jag vad du tänkte och jag önskar att jag visste vad du
tänker just nu, vart du befinner dig någonstans.
Jag saknade dig så obeskrivligt mycket när ni åkte iväg någonstans, bara när ni
åkte iväg till Umeå över en dag för att spela match så saknar jag dig.
Nu kommer jag sakna dig hela mitt liv, hela mitt liv kommer jag vara halv och
jag kommer vilja ha dig här vid min sida. Där du borde vara.
Pappa, jag älskar dig så fruktansvärt mycket och saknaden är otroligt stor.
Jag vill bara se dig skratta, se dig le och höra dina tokiga skämt.
Jag kommer alltid vara din lilla ängel och du kommer alltid vara min bästa vän.
Oändlig kärlek till dig min älskade pappa, jag längtar tills vi ses igen.
10 november
känns lite bättre när jag får höra din ord. Du är så underbar!
Jag har just vaknat efter några få timmars sömn, tur jag hade sov-
morgon till halv tolv idag. Sedan under dagen har vi bara två lektioner.
Nu ska jag göra mig klar, äta och klä mig.
oändlig kärlek till dig
Det sägs att tiden läker alla sår, men ingen nämner någonsin något
om alla ärr som består. Jag är numera halv. Inte hel. Halv.
Jag bär på en trasig genomskinlig pusselbit, en bit som finns men inte
längre existerar. Jag tror att du finns här någonstans, här någonstans
finns du med mig och kommer alltid finnas för mig.
Men varför får jag inte träffa dig? Varför får jag inte krama om dig &
säga hur mycket jag älskar dig när du hör på? Varför pussar du inte
min panna igen och viskar att allting kommer att ordna sig?
Sakta, sakta börjar jag inse att det här är verkligheten som jag inte
vill möta. Jag vill inte inse, orkar inte, kan inte.
Dagarna går, tiden går men för mig har allting stannat. För alla andra
är vardagen som vanligt, ingenting har förändrats.
Men för mig har allting förändras så snabbt, på så kort tid förlorade jag
allting som som fick mig att känna en slags livsglädje.
Ljuset i mitt liv som gjorde att jag alltid orkade allting, den människan
som höll upp mig när jag var påväg att falla.
Min saknad efter dig min bästa vän kommer alltid att finnas där, jag fick
inte ha dig här fysiskt hela mitt liv men jag kommer på något sätt alltid
ha dig med mig psykiskt. Du finns runtomkring mig och går bakom mig
i mina fotspår. Du kommer alltid gå bakom mig och ta emot mig när jag
faller, du skulle aldrig lämna mig och det har du inte gjort nu heller.
Ingen kan förstå, ingen kan ens tänka sig hur det skulle vara att förlora
någon som står en så otroligt nära. Det är därför ni ibland är rädda, rädda
för att säga något och rädda för att säga fel. Men ingenting är fel, det är
inte fel att fråga hur jag mår och det är inte fel att säga min pappas namn.
Det är inte fel att prata om honom, fråga mig om vi var lika varandra och
hur jag känner efter vad som hänt.
Det är inte heller fel att fråga vad som hände honom, det är inte fel att fråga
någonting. - För ingen fråga är någonsin för dum. Jag har alltid ett svar.
Det är inte heller fel att låta mig prata i flera timmar utan att ge tillbaka något
svar. Det räcker med att sitta där och bara lyssna, för det betyder så mycket.
Oändlig kärlek till dig min älskade pappa, min bästa vän
Du var alltid mitt allt och kommer alltid att vara - Jag älskar dig.
så är det
- Din pojkvän kommer inte tycka att du är snyggare
- Din familj kommer inte att älska dig mer
- Du kommer inte få fler vänner än vad du har idag
- Du kommer aldrig att bli nöjd, du kommer bara leta
fler fel på din kropp
- Du kommer varken må bra psykiskt eller fysiskt
Ett litet utdrag ur mitt projektarbete som handlade om ätstörningar.
Dom orden stämmer så väl och varje gång jag känner mig osäker
på mig själv och min kropp läser jag dom här meningarna om och om igen.
Man blir så mycket gladare, det lovar jag er!
and even though it's different now, your still here somehow
koncentrera mig. Blir tokig, blir alldeles galen på mig själv.
Vill kunna prestera så bra som möjligt i skolan, åtminstone
hänga med i det vi håller på med.
Men direkt jag känner att jag varit duktig och gjort bort en
hel läxhög, så fylls den bara på.
Imorgon ska jag ha läst en bok till sidan 59 och svarat på
några frågor till det. Så måste jag komplettera på historian.
Just nu hatar jag allt vad som har med skolan att göra, vill
bara lägga mig i sängen och dra täcket över huvudet.
När mamsen kommer hem ska vi äta en god middag, sen ska
jag fara ut och röra på mig lite. Kanske en lång promenad?
Dom brukade alltid vara med dig pappa, vi gick alltid tillsammans.
Jag försöker låtsas att du är med mig, ibland pratar jag med dig
även fast jag inte får något svar.
Lånar alltid dina täckbyxor som är så härliga, jag lånar alltid dina
kläder. Det får mig att känna en slags trygghet, att känna att du
är med mig även fast jag inte ser dig.
You used to call me your little angel
I miss you, I miss your smile.
bästa vän
en bubbla och vet varken ut eller in. Jag vill inte ha såhär ont
pappa, det gör ont i hela mig att vara utan dig.
Jag börjar inse mer och mer att du aldrig kommer vakna, att
du aldrig mer kommer byta om till träningskläder och komma
med ett stort leende & säga att vi ska ut och träna.
Att vi aldrig mer komma ta båten ut på sjön & fiska i flera timmar.
Det gör så ont, så fruktansvärt ont att vara utan dig.
Jag vill bara spola tillbaka tiden, massa månader & massa år.
Då jag hade dig vid min sida och allting var så enkelt.
Jag vill krama om dig igen, jag vill att du ska pussa min panna som
du alltid gjorde och säga att allting kommer ordna sig.
Jag älskar dig Pappa
Världens bästa vän
min stjärna
ikväll. Tack för att du alltid finns där & säger så kloka saker.
Finns få människor som gör mig lika glad som du, vi är så olika
men ändå så lika. Jag älskar dig!
Jag vet hur det känns att känna sig liten & maktlös, hur det är att
känna en tomhet och en ensamhet.
Jag vet hur det är att få blickar på skolan, för jag är den tjejen som
har förlorat sin pappa.
Jag vet hur det är att gråta sig till sömns varenda natt och jag vet
hur ont det gör att inte få träffa någon man älskar så högt.
Jag vill inte veta, vill inte ha en aning om hur det känns och jag vill
ha dig tillbaka. Du var min hjälte. Min idol och min absolut bästa vän.
Jag har börjat förstå varför vissa människor gör som dom gör.
Trots att det gör fruktansvärt ont så förstår jag, dom vet inte vad dom
ska säga. Vad dom ska göra, dom kanske är rädda för att göra fel?
Jag vet inte, jag vet bara att jag inte orkar bli ledsen eller besviken på
människor som inte hör av sig och som låtsas att allting är bra.
Ingenting är bra, jag mår inte bra och jag behöver er mer än någonsin.
Nu ska jag duscha, krypa under täcket och se något bra på tvn.
Ladda inför nationella imorgon, önska mig lycka till!
.
gör så fruktansvärt ont att vara utan dig. Dom förstår inte, ingen
förstår mig. Ingen pratar om det, ingen pratar om dig. Varför
gör ingen det? Tror du att dom är rädda för att säga fel? Men ingen-
ting är fel, det är inte fel att fråga hur jag mår och det är inte fel att
fråga vad jag tänker på.
Det är inte fel att nämna dig, för jag älskar fortfarande att höra om
dig. Jag älskar att prata om dig, prata om hur mycket du allltid
kommer betyda för mig. Jag älskar dig pappa, så mycket.
Jag vet.
Jag är trött pappa, trött på att vara utan dig och trött på att sakna dig.
Eller jag är inte trött på att sakna dig, det gör bara så ont att sakna dig
hela tiden. Går inte en sekund utan att du finns i mina tankar, hela tiden
tänker jag på dig. Jag tänker på oss. Hur underbar du är och vad hur
mycket jag skulle behöva ha dig här just nu.
Jag försöker hålla huvudet högt älskade du, försöker kämpa i skolan och
jag går dit varje dag. Även fast det känns tungt, det känns jättetungt.
Men jag går dit iallafall. För din skull. För min egen skull. För oss.
Det som orkar hålla mig uppe är våra minnen, jag kan höra dina ord även
fast du inte är här. Du ville alltid att jag skulle kämpa och du såg alltid
någon utväg när det var som svårast, vet du hur mycket jag vill höra dig
säga att jag orkar nu pappa? Jag vill höra dig säga att jag kommer orka
vara utan dig och jag vill att du ska säga att jag ska kämpa, hårdare än
någonsin förut.
Om jag bara fick krama om dig en gång till, om jag fick se in i dina ögon
en gång till, om jag fick höra att du älskar mig en gång till, om jag fick
skratta med dig igen, om jag fick ha dig här hos mig så jag får känna någon
livsglädje. Ingenting känns bra nu pappa, har så mycket i skolan och jag vill
bara stanna kvar i sängen varenda morgon väckarklockan ringer.
Jag vaknar aldrig ur den här mardrömmen och du vaknar aldrig mer heller.
Det gör så ont, så ont i hela mig och ibland vet jag inte vad jag ska ta mig till.
Jag känner mig så vilse, så ensam, utan dig.
Jag tänker på dig när allting känns svårt, jag orkar inte komma upp till toppen
när du inte är här men jag orkar ta mig en bit på vägen så länge du finns i
mina tankar. Ditt namn är inristat i mitt hjärta, den platsen du har i mitt hjärta
kommer ingen någonsin kunna ersätta.
Att förlora någon som står en så nära, att förlora någon man älskar så fruktansvärt
högt. Att gud tar det bästa man har upp till himlen & när någon som alltid stått en
närmast plötsligt rycks ifrån en. Vad gör man? Vad ska man ta sig till?
Jag vet inget svar på dom frågorna, men jag vet precis hur det känns.
Jag vet hur det är att känna tomhet, ensamhet och en enorm saknad.
Jag vet hur det känns att känna sig så liten & maktlös.
Jag vet hur det känns att känna sig trasig och hur det känns att falla isär.
Jag vet, för jag har förlorat min bästa vän.
Du var & kommer alltid vara mitt allt pappa - jag längtar så mycket tills vi ses.
Älskade pappa <3
tankar men jag var hos kuratorn idag och pratade om dig i en hel timme.
Det kändes så skönt, att få berätta hur viktig du var för mig och hur mycket
du betyder för mig. Att sitta där och kunna säga precis vad man vill, hur man
vill utan att någon blir sårad. Det var en underbar känsla, hon frågade ifall jag
var lik dig. Vet du vad mitt svar var? Jag svarade att jag är otroligt lik dig.
Inte bara utseéndemässigt, även hur jag är som människa. Jag hade aldrig
varit den människa jag är idag om det inte vore för dig.
Vi hade samma sjuka humor, jag fick alltid skratta med dig.
Min tjurskallighet, mitt lugn och sättet jag bemöter människor på har du lärt mig.
Du har lärt mig att vara stark och jag hade aldrig orkat det här om det inte vore
för vad du har lärt mig. Jag orkar vara stark pappa, bara för dig.
Jag berättade även för henne vad som hände, hur jag har tagit det och hur jag
orkar med allting. Hon tyckte att jag var otroligt stark som orkade gå till skolan
och hon frågade även hur jag känner när det är så många som verkligen är
berörda och så många som saknar dig.
Jag svarade att det gör ont, gör ont att se så många tårar rinna men samtidigt så
är jag så stolt över dig. Har alltid varit och kommer alltid att vara.
Jag älskar dig pappa, föralltid.
15 November.
Är så trött i huvudet och i kroppen, hade min fina hållit mig vaken
ikväll så hade jag somnat direkt jag la mig i soffan.
Jag kan inte sova på kvällarna, för då kan jag inte sova för natten.
Klockan är bara nio och jag är redan så himla trött, lär bli en tidig
kväll för mig ikväll. Men imorgon startar en ny skolvecka och jag
ska träffa kuratorn imorgon. Jag har varit hos en kurator en gång
i mitt liv och jag är nervös. Men det kommer nog gå bra, hon lät så
trevlig när hon ringde så jag tror det där kommer lösa sig.
Efter att jag varit hos henne så ska jag fara på hårbolaget där jag
ska färga mitt hår & klippa det.
Får se ifall jag följer min finas råd, han vill att jag ska färga det som
jag hade det förut men jag vet inte. Vi får helt enkelt se.
Pappa, jag saknar dig varenda sekund.
Jag var ute & gick idag, det var så jobbigt att du inte var med mig
som du alltid brukade. Jag låtsades iallafall att du var med, så jag
orkade. Jag älskar dig, så fruktansvärt mycket!
Pappa
Jag har inte sovit gott inatt heller, direkt jag la mig ned och blundade
såg jag dig framför mig. Jag såg dig skratta, jag såg dig le.
Jag såg oss två i båten ute på sjön, hur du skrattade åt mig varenda
gång jag fick upp en fisk. Jag såg oss vara ute och gå på långa promenader.
Jag kan inte förstå att du är borta, jag vill inte förstå att du är borta.
Jag vill ha dig här, för jag behöver dig mer än någonsin just nu.
Jag ska försöka göra någon läxa idag, göra bort provet jag missade i
onsdags och skriva om boken i svenska.
Sen ska jag ta mig en lång promenad, så länge jag låtsas att du är med
mig orkar jag.
Jag älskar dig pappa och saknar dig så det gör ont.
Kärlek.
Många tankar snurrar runt i mitt huvud just nu, kände att jag behövde
få ut mina tankar genom ord.
Jag har funderat en hel del ikväll, vad innebär egentligen ordet kärlek?
För mig är kärlek något viktigt, inte något jag behöver för att kunna
överleva men något som jag absolut inte vill vara utan.
Kärlek är såklart något som växer fram, ju längre tiden går och desto
mer tid man spenderar tillsammans med den människan.
Men en fråga som jag alltid har funderat över är, varför byter vissa
människor flickvänner/pojkvänner som om det vore underkläder?
Älskar jag en människa, eller har älskat en människa under en lång tid
så borde det ju inte ta en eller två dagar för att komma över allt?
För mig går det inte ihop, men vi människor är ju olika så jag kan ju
absolut inte dra alla över en och samma kant.
För mig är kärlek något otroligt fint, något vackert som man verkligen ska
ta vara på. Man delar vardagen tillsammans, man delar både glädje & sorg.
Han finns alltid där och torkar tårarna när något gått snett, han säger alltid
dom finaste orden som du inte ens visste om att dom fanns.
Han stöttar dig genom svåra stunder och han kan få dig att må bättre genom
att bara le.
Det är kärlek, iallafall för mig.
Jag och min fina har snart delat två hela år tillsammans, ska jag vara ärlig
så har det här varit den bästa tiden i mitt liv. Jag har aldrig varit så lycklig
med någon människa som jag är med honom. Han gör mig så glad.
Vi är som bästa vänner, fast så mycket mer. Vi slåss, vi jävlas med varandra
och klart vi bråkar ibland. Man brukar tala om att finna drömkillen, jag har
hittat min. Det är jag så säker på, han har allting som jag behöver.
Han är så omtänksam, han bryr sig om mig på ett sätt som ingen annan gör.
Han är snäll, världens snällaste som aldrig skulle göra något för att såra mig.
Han är världens roligaste, jag får jämt skratta med honom.
Han är galen, den tokigaste jag känner, han är söt, han är mitt allt.
Jag skulle kunna hålla på att skriva om alla bra egenskaper han har, för han
är verkligen den finaste och bästa människan jag någonsin mött.
Självklart har vi haft våra motgångar, onda människor som försökt allt för
att vi två inte ska vara ett. Vi har haft våra bråk och diskussioner.
Men vi har följt våra hjärtan, vi har valt att bygga upp något så otroligt starkt
som ingen någonsin kan förstöra.
Trots allting så har vi stannat kvar, stannat kvar hos varandra och tagit vara
på den starka kärlek som vi två har.
Vi har planerat våran framtid tillsammans och jag lovar att alltid stannar kvar.
Jag har aldrig haft den här känslan innan jag träffade honom, jag kan helt ärligt
säga att jag inte visste vad kärlek var. Min fina har visat mig vad äkta kärlek
är och jag är så lycklig. Han har funnits där sen det blev vi, han har låtit mig
gråta ut i hans famn och han har fått mig upp på benen när jag inte orkat stå.
När min pappa plötsligt rycktes ifrån mig, när jag fick veta att jag inte skulle få
ha kvar det bästa jag hade. Så höll Peder om mig, han höll mig så hårt och släppte
aldrig taget. Jag hörde honom viska att tillsammans klarar vi allt, så länge som vi
har varandra. Han höll mig uppe när jag höll på att falla ihop och han fanns hela
tiden där.
Min älskade pappa och min Peder stod varandra oerhört nära, jag vet hur mycket
pappa älskade honom och jag vet hur mycket han älskade min pappa.
Dom gjorde mycket tillsammans och trots att det gör ont för Peder så finns han
hela tiden där och stöttar mig. Min pappa sa ofta att det inte finns någon finare
än Peder, att han trodde att det skulle vara vi två livet ut.
Det tror jag med, för vi är som starkast tillsammans. ♥
blandade bilder
Dop.
och är världens sötaste bebis! Var jättefint i kyrkan och tårarna kom när
Elin Dahl sjöng Hallelujah. Hon har en underbar röst och när jag hör den låten
tänker jag bara på pappa. Det var jobbigt, för jag behöver dig här pappa.
Efter åkte vi till Domarvägen där det bjöds på god mat och jättegoda tårtor.
Go i maten som jag är så tog jag en bit av varje!
Jag vill också ha en liten bebis. Man blir ju så himla sugen, speciellt när
jag fick se gomagen som Sofia hade under graviditeten och nu när lilla Elsa
kommit till världen. Det skulle vara så otroligt mysigt, men som sagt så måste
jag gå ut skolan först. Dvs i Juni, sen äre bara och börja producer.
Nej, jag skämtar bara. Jag måste ha ett fast jobb först, men hade jag inte haft
en sån klok pojkvän som jag har, hade jag tjatat ihjäl honom.
Fast det gör jag ändå.
Men Marica och Maggan längtar ju också, dom var villiga på att vara barnvakt
och Gunilla frågade till och med när vi ska skaffa ;) haha!
Ikväll blir det bara lugnt. Tror jag ska lägga mig framför tvn och bara ligga.
Är rätt så trött, förstår inte varför jag har så svårt att somna om nätterna.
Direkt jag blundar, ser jag dig framför mig pappa. Jag tänker på alla fina minnen
och jag tänker på när jag fick höra att du var sjuk.
Jag skakade hela tiden när jag läste smset från mamma och när jag såg att dom
ringt mig tusen gånger. Kunde knappt gå upp för trappen på MB, jag ringde till
min fina och bara grät. Han sa att jag skulle sätta mig ned och andas lugnt.
Det var inte lätt pappa, jag blev så himla rädd. Rädd för att förlora dig.
Jag behöver dig så mycket, just nu. Jag tänker på dig hela tiden min bästa
vän. Jag ser alla runtomkring, dom har kvar sin pappa. Jag kommer alltid ha kvar
dig, det vet jag. Men inte på samma sätt, jag vill ha dig här så jag kan krama om
dig. Jag orkar ingenting utan dig. Jag älskar dig Stig Bäckman, världens bästa vän.
utan dig, är jag ingenting
aldrig utan dig
Den här mardrömmen verkar aldrig få ett slut, jag vaknar aldrig ur den
och du vaknar inte heller pappa.
Jag kämpar så gott jag kan, jag kämpar varje dag, varenda sekund för dig.
För jag vet att du finns här någonstans i min närhet, du går bakom mig och
följer mina fotsteg.
Varje gång jag är påväg att falla vet jag att du tar emot mig, varje gång jag
känner att jag inte orkar ska jag kämpa för dig.
Bara för dig pappa, alltid för dig.
Jag älskar dig, så mycket.
Allting känns tillgjort, alla skratt och alla speciellt när jag ler.
Det är bara falskt, jag är inte hel utan dig och jag vill bara fly.
Fly från verkligheten, somna och vakna upp när du finns vid min
sida. Allting var så enkelt med dig, när du var vid min sida kände
jag mig som starkast och jag orkade med allting.
Nu finns du inte här, du finns inte här och ger mig ny styrka.
Hur ska jag nu orka? utan dig vid min sida, är jag ingenting.
Det går inte en sekund, inte en enda sekund utan att jag tänker på
dig. Jag tänker på dig hela tiden, tårarna rinner nedför min kind och
dom slutar aldrig rinna så länge du finns i mina tankar.
Ibland kan jag le pappa, då ler jag på riktigt och då är ingenting falskt.
Jag ler ibland när jag tänker på hur stark du har gjort mig, jag skulle
aldrig vara den människan jag är idag om det inte vore för dig.
Du lärde mig allt, du har lärt mig allting jag kan och det är just därför
jag ler. Tänk vilken tur jag har haft, som fick ha en sån underbar
människa brevid mig under hela min uppväxt.
Mitt hjärta slår extra hårt nu pappa, mitt hjärta slår för dig också.
Jag älskar dig min bästa vän & jag längtar redan tills vi ses igen ♥
Min hjälte
Utan dig är jag ingenting. Jag kollade in i dina ögon och såg en
rädsla som jag aldrig någonsin sett förut. Du visade dig aldrig rädd
pappa, du var alltid den starka av oss och du var min hjälte.
Jag tog din hand, du höll min hårt och jag sa att du inte behövde vara
rädd för vi klarar allting tillsammans.
Vi klarade verkligen allting tillsammans, men den här gången klarade
vi inte av att vinna. Blödningen vann och jag förlorade dig.
Jag tänker på dig hela tiden. Jag tänker på ditt härliga skratt, alla
dina tokiga skämt. Jag tänker på hur fruktansvärt roligt vi hade ihop bara
du och jag. Aldrig har jag haft så roligt med en människa som jag hade
tillsammans med dig. Du fick mig alltid att le, du fick mig alltid att skratta.
Jag tänker på alla underbara promenader vi varit på, alla gånger vi tagit
båten ut på sjön och fiskat i flera timmar.
Du tävlade alltid med mig, när vi var ute och gick så började du alltid springa
när jag inte var beredd så du vann alltid.
Jag kan se det framför mig, hur du vände dig om med det största leendet, med
armarna rakt upp i luften och skrek " Jag vann!! "
Alla gånger vi varit och fiskat så vann du också, du fick alltid mest fisk och fick
jag mest fisk så fick du alltid dom största.
Du var min bästa vän. Dom flesta har en pappa och alla har olika relationer
till sin pappa. Min relation till min pappa var något speciellt, ingen kan förstå hur
nära vi stod varandra. Han var självklart en underbar pappa, men han var även
min bästa vän som jag delade allting med. Vi gjorde allting tillsammans och han
var den enda som kunde få mig att må bra igen när allting varit upp och ned.
Han var den jag litade på mest och han var alltid den jag tydde mig till.
Det gör så ont. Det gör ont att andas utan dig, det gör ont att vara utan dig.
Det gör så ont att veta att du aldrig mer kommer komma in genom ytterdörren
med ett leende och ge mig världens största kram.
Det gör så ont att veta att du aldrig mer kommer pussa min panna, hålla om mig
och säga att allting kommer ordna sig.
Jag saknar dig pappa, jag saknar dig så fruktansvärt mycket.
Längtar redan tills vi ses igen - Jag älskar dig.
Jag älskar dig
av dig när jag kom hem från skolan. Dina kramar var så fyllda
med kärlek och värme, du behövde aldrig säga något för jag
visste precis vad du tänkte.
Jag behöver en kram nu, jag behöver dig mer än någonsin pappa.
bara för dig
under så kort tid? Varför föll du bara ihop på fotbollsplanen? Varför fick du
en hjärnblödning som tog hela ditt liv? varför, varför, varför?
Jag höll din hand så hårt, viskade att allting kommer bli bra, sa att du skulle
klara det för du var alltid så stark. Även fast jag fick höra av dig " Ibland räcker
inte ens det " så slutade jag aldrig hoppas. Jag hoppades hela tiden, jag har
aldrig någonsin bett till gud så många gånger som jag gjorde under den tiden du
låg på sjukhuset. Varje dag är så jobbig utan dig, att stå på benen och försöka
hålla huvudet högt fastän man inte har någon energi. Jag vill skrika, jag känner
mig så tom och vill bara skrika av ilska. Skrika hur mycket jag hatar gud och hur
orättvist livet är.
Ensamheten är värst, att dom sakerna vi alltid gjorde tillsammans
inte finns längre. När jag tänker på dig kan tårarna inte sluta rinna,
när du var här var det bara kärlek och glädje, hela tiden. Nu är det
bara tomt, skrik och tårar. Jag vet inte ens vem jag är längre pappa,
jag är en tjej utan en pappa. En tjej som har förlorat sin bästa vän, en
tjej som inte längre är hel utan halv. Jag vill aldrig göra dig besviken,
jag vill kämpa för din skull men ibland känns det som att jag inte räcker till.
Det var du som gjorde mig stark, dina kramar gjorde mig stark och varenda
gång du pussade min panna, viskade att allting kommer ordna sig så gav
du mig ny styrka. Nu ger du mig inte ny styrka, på sätt och vis.. men inte på samma sätt.
Jag vill att du ska sträcka ned din hand, ta mig upp dit du befinner dig för
jag vet att när min dag är kommen så kommer du ta hand om mig.
Då kommer du alltid finnas för mig och du lämnar mig aldrig.
Du har inte lämnat mig nu heller, inte frivilligt.
Du togs ifrån mig, du rycktes ifrån mig ofrivilligt.
Hur orättvist är inte livet? Så orättvist som det kan bli.
Jag vet att du ville stanna kvar hos mig, hos oss.
Vi saknar dig så det gör ont pappa, visst vet du det?
Jag saknar dina tokiga skämt och ditt härliga skratt
Jag tror du saknar mig med.
Jag tror att du saknar våra promenader och våra långa
fisketurer lika mycket som jag saknar det.
Jag saknar dig, jag saknar oss.
Varje gång jag är påväg att falla, ska jag tänka på dig.
Då kämpar jag och tar mig upp, på något sätt.
Varenda gång pappa, bara för dig.
jag behöver dig här, nu pappa
med det där helvetet. Det har varit något drygt att bara skriva & skriva.
Men nu är jag klar och behöver inte stiga upp tidigt imorgon för att fort-
sätta skriva. Ska ta mig en tur på skolan imorgon även fast vi är lediga
och lämna det i hennes fack. Första utkastet ska vara inlämnat imorgon,
sedan kommer man ju självklart få tillbaka arbetet då hon har granskat
det som tusan och så måste man väl ändra på en massa saker.
Men jag är nöjd över min prestation och jag blir något glad över ett G om
jag nu får det. Man vet fasiken inte med henne, kan bli ett ig också.
Trots att jag är sjuk så tog jag mig en promenad in på mammas jobb idag
för att skriva ut arbetet, när vi kom hem så lagade jag världens godaste
köttfärssås och nu sitter jag här med en mage som är jättefull.
Ikväll ska jag offra mig för min fina och se lite hockey, lär bli en tidigt kväll
för jag är så trött. Känns som att jag inte orkar någonting.
Pappa jag behöver dig här, jag behöver dig nu
Jag behöver dig
Älskade pappa, nu har den första snön lagt sig på marken och jag är rätt så
säker på att den inte försvinner. På våran gård ligger ett snötäcke som är
väldigt vackert, blir så ledsen när jag tänker på att du inte fick se den första
snöflingan falla men jag lovar dig att jag både kollade & njöt åt oss båda två.
Förresten så har jag glömt att berätta att för någon vecka sedan så följde jag,
min fina och Jonathan med Marcus till Vännäs där han köpte en skoter.
En väldigt fin sådan, du skulle ha sett grabbens blick när Jonathan tog fram sina
arbetarsaker & skulle se så att allting funkade på skotern. Han såg livrädd ut.
Haha! Du skulle ha skrattat om du var med, väldigt mycket.
Nu står skotern i garaget och Marcus är så glad, ibland kan han gå ut dit och bara
sitta på den. Han är så söt, men jag tror nog du skulle skakat på huvudet om du
fick veta priset. Men han är väldigt nöjd, det är ju huvudsaken.
Jag har även glömt att berätta att vi ska flytta från huset, inte nu men till sommaren.
Det känns både och, här har jag växt upp och här finns så många fina minnen med dig
men jag tror det är bäst för oss alla att inte bo kvar här.
Mamma kan ju inte bo här själv, det skulle du inte heller velat så vi håller på att söka
lägenheter för fullt. Vi vill helst bo på Domarvägen, men där verkar aldrig någon lägenhet
bli ledig. Jag och min fina ska försöka bo så nära mamma som möjligt, för jag har lovat
dig att alltid vara snäll med henne och ta hand om henne. Jag håller alltid vad jag lovat,
speciellt när jag lovar dig något.
Har gått & blivit jättesjuk också, min hals gör ont och den är alldeles tjock.
Jag som ska jobba till helgen och tjäna lite extra pengar, får hoppas att det känns bättre
imorgon annars måste jag nog skippa det. Typiskt att bli sjuk nu, jag som aldrig är sjuk.
Just nu håller jag på för fullt att skriva på mitt projektarbete, du hann hjälpa mig lite med
det när jag just hade börjat och nu är jag snart klar. Ska bara skriva färdigt diskussionen och
skriva ut det. Sen är det klart, men du skulle nog inte bli så glad på våran lärare som vi har
det i. Hon har skrivit ut ett häfte som vi ska använda oss utav, som är på universitetsnivå.
Jag får inte riktigt ihop det.
Jag saknar dig, det gör så ont pappa.
I love you, until the end of time
Gomorgon pappa.
Jag har gått och blivit jättesjuk, är alldeles tjock i halsen och halsen gör
väldigt ont. Känner mig så trött & slö, jag som nästan aldrig brukar vara
sjuk. Tur att vi är lediga både idag och imorgon så hinner jag vila upp mig.
I helgen ska jag ju jobba, det är tveksamt om det går ifall jag känner mig
såhär. Men det är ju pengar, så vi får hoppas det känns bättre till helgen.
Inatt har jag knappt sovit något, låter väl mesigt men jag är jätterädd för att
min fina bara ska sluta andas. Han andas jättetungt och är jättesjuk, så jag
somnade inte försen halv tre inatt. Men då hade jag legat vaken och lyssnat på
hans andetag flera timmar så då kände jag mig trygg.
Jag tänkte på dig då pappa, när du låg på sjukhuset och jag satt hos dig nästan
hela tiden. Jag lyssnade på dina andetag och det var så härligt, har aldrig känt
mig så trygg någon gång som då. När du andades, rörde på dig lite och jätte-
trygg kände jag mig när du strök min kind och tog i mitt hår.
Du sa alltid att du var bäst pappa och du var verkligen bäst, alltid.
Oftast när jag sa att jag älskar dig så sa du "Klart du gör" men när du låg på
sjukhuset och jag sa att jag älskar dig, fick jag höra att du älskar mig med.
Massor av gånger fick jag höra det när jag var hos dig, det kändes så bra och
värmde så oerhört mycket att få höra det några sista gånger innan du tog dina
sista andetag.
Jag saknar dig så mycket pappa, ingenting är som det brukar och ingenting
kommer någonsin bli som det brukar.
- Jag älskar dig & längtar tills vi ses igen.
rubrik
Allting jävlas idag och som du skulle ha skrattat åt mig nu älskade du.
Jag har tänkt på dig hela dagen, hela kvällen. Tänkt på hur mycket jag
saknar dig & hur mycket jag längtar tills vi ses igen.
Har fått jätteont i min hals också, jag tror vaktmästarn (som du alltid kallade
min fina) har smittat mig. Han är också jättesjuk, igår låg jag vaken länge för
att höra om han fortsatte andas. Han hade lite svårt för det igår, men nu är
det mycket bättre. Tack & lov för det, jag har blivit jätterädd för döden sen du
försvann pappa. Nästan lite för rädd, Kan inte påstå att jag är rädd längre för att
försvinna själv, men för att jag ska förlora någon fler som jag älskar så högt.
Jag håller nog med dom flesta, det här året har varit ett riktigt skit år och det sa jag
redan innan du plötsligt rycktes ifrån mig.
Så många som har försvunnit för oss iår, livet är så fruktansvärt orättvist.
Jag behöver dig här
Vad gör man när någon man älskar så otroligt mycket plötsligt rycks ifrån en?
Vad gör man när gud tar det bästa man har upp till himlen och vad ska man ta
sig till när den personen som alltid stått en närmast inte längre finns kvar på jorden?
Det finns så otroligt många tankar och frågor som man nog aldrig kommer få ett svar
på. Jag vill vara stark, jag vill kunna känna att jag kommer klara av det här och jag
vill vill vara stark och kämpa för din skull.
Men hur ska jag kunna vara stark när det alltid var du som gav mig styrka?
Det var alltid du, alltid du som ska att jag skulle klara av saker och ting.
Det var du som alltid lyfte upp mig från botten och det var du som stärkte mitt själv-
förtroende.
Pappa - jag vill att du ska vara här hos mig just nu för jag behöver dig mer än
någonsin. Jag behöver dina pussar mot min panna & jag behöver dina kramar.
Som jag alltid har sagt, du har bara gått lite i förväg och jag vet att vi kommer ses igen.
Då ska vi skratta tillsammans, som vi alltid gjorde. Då ska vi dra tokiga skämt och gå
massor med långa promenader. Då ska vi fara ut med båten på sjön och fiska i flera timmar.
Då ska vi bara vara med varandra - du och jag min bästa vän, föralltid.
/ din lilla ängel
det gör så ont
Det sägs att man inte vet vad man har försen man mister det, men det stämmer
inte. Inte för mig iallafall, jag visste precis vad jag hade och jag vet vad jag har.
Jag vet att jag hade världens underbaraste pappa som brydde sig om alla, så
omtänksam. Han fanns alltid där för mig och stöttade mig oavsett vad det gällde.
Så många gånger han tagit bilen och hämtat mig, skjutsat mig dit jag ville.
Så många gånger vi har gjort saker tillsammans och senaste gången han följde
med mig till Umeå för att jag ville shoppa. Pappa var inte så förtjust i att shoppa
men han följde med för min skull, för att jag inte skulle behöva vara ensam.
Bara där kanske ni förstår, pappa gjorde allting för mig och jag gjorde allt för honom.
Jag har aldrig känt sån saknad efter någon som jag känner för dig pappa, jag saknar
dig så mycket att ord inte kan beskriva hur stor saknaden är.
Det fanns ingen som lyssnade lika bra som du, du lyssnade alltid och gav mig en chans
att berätta. Jag behövde bara prata med dig så blev allting bra igen.
Den kärlek du gav mig och dom minnena vi hann få tillsammans är något jag bevarar
långt inne i mitt hjärta. Det är något som ingen någonsin kan ta ifrån mig.
Längtar redan tills vi ses igen pappa, jag kan se framför mig hur du kramar om mig..
pussar min panna och säger att allting ordnar sig.
Min bästa vän, min hjälte - Jag älskar dig!
Min bästa
ett håll hela tiden så då är det skönt att jag slipper gå heldagar i skolan och
när man är som jag, vill prestera så bra så blir det bara kaos av allting.
Jag tänker på dig hela tiden pappa, hur mycket jag vill vara där du är just nu.
Allting var så mycket lättare med dig vid min sida, du kunde verkligen göra
dom sämsta dagarna till dom bästa och du fanns alltid där.
Ingen här nere på jorden kommer någonsin förstå mig som du gjorde, du var
mitt allt. Så mycket mer än en pappa för mig, världens bästa vän.
Jag älskar dig så mycket, jag längtar tills vi ses igen.
min plutt
Snart har vi delat två hela år tillsammans & ord kan inte beskriva
hur mycket du betyder för mig.
Du är mitt allt, den människan som jag vill dela hela mitt liv med.
Tack för att du alltid funnis där, tack för att du stöttar mig trots alla
motgångar.
Jag älskar dig mest av allting Peder Håkansson ♥
Apberget.se
you used to call me your angel
en lång promenad i det härliga vädret. Snöflingorna faller så lätt ned på marken
och det är precis lagomt kallt ute.
Vi tog med oss min favorithund också, sötnosen har legat inne hela dagen för
hon tycker inte om att vara ute. Hon förstår också att något inte stämmer, hon
ser så ledsen ut och ligger och sover nästan hela tiden.
Hon saknar nog pappa lika mycket som jag gör.
Har äntligen tagit tag i projektarbetet på riktigt, all fakta som jag vill ha med är
klar och nu har jag börjat skriva på min diskussion. Något jag verkligen ångrar
idag är att jag inte tog tag i det hela från början, redan när vi fick börja med det.
Men jag är bara sån, skjuter fram saker & ting hela tiden och i sista minut så blir
jag färdig. Typiskt mig, det måste jag verkligen ändra på.
Men nu känns det helt okej, jag kommer vara klar till på fredag och jag hoppas ju
bara att det blir ett godkänt.
Från början så ville jag satsa högt, på ett vg eller kanske till och med ett mvg.
Men eftersom den läraren vi har i projektarbete ger oss en mall som man använder
sig av på universitetet så la jag ned den tankebanan direkt.
Jag får inte riktigt ihop det, varför ska vi som går på gymnasiet använda oss av en
sån mall? Vi går väl för fasiken inte på universitet.
Så skulle jag egentligen ha muntligt prov imorgon i historia med Peo, men jag mailade
honom och skrev precis hur jag kände. Han sa att han förstod precis hur jag kände och
att jag skulle hämta en hemuppgift i hans fack imorgon så behöver jag inte ens komma
på lektionen. Det känns toppen, slipper jag stressa upp mig inför det just nu.
Nu ska jag gå raka vägen till min älskades famn, jag behöver honom nu.
10 November
Det handlar inte om att ta sig över sorgen utan att försöka ta sig igenom den.
Där någonstans kommer sorgen och tankarna alltid att finnas kvar, men ju längre
tid som går så kommer det inte göra lika ont.
Inte lika ont som det gör idag och inte lika ont som det gjorde när det hände.
Även om det går två år eller tjugo år så kommer saknaden efter den människan
som alltid stått en närmast finnas där, men man kan tänka tillbaka på alla minnen
och få fram ett skratt som man verkligen menar.
Man kan le när man tänker tillbaka och man kan börja prata om den personen utan
att bryta ihop av saknaden.
Dom minnen man hann få tillsammans och den kärlek man fick är något som ingen
någonsin kan ta ifrån en. Det är något man bevarar längst inne i hjärtat och det
kommer alltid att stanna kvar där inne.
Jag säger som min storebror sa - "Jag längtar tills man kan prata om pappa utan att
gråta, att kunna se tillbaka på alla minnen & kunna skratta åt allt roligt man gjort tillsammans."
Pappa jag älskar dig så fruktansvärt mycket och det kommer jag alltid att göra.
min bästa vän, jag kommer alltid vara din lilla ängel!
<3
Tänk om det fanns en knapp som man bara kunde trycka på när man inte vill
bli påmind om saker som knäcker en. Ibland kan man försöka stänga ute vissa
tankar men med tiden så kommer dom ju tillbaka. Just nu skulle jag behöva en
sån knapp, en knapp som jag kunde trycka på så jag slapp känna såhär.
Klart jag vill tänka på dig pappa, jag saknar dig och du är fortfarande mitt allt
men jag skulle vilja försöka se något positivt i det hela. Finns det?
Någonstans långt inne så vet jag att vi kommer ses igen, inte här och inte nu
men någon gång i framtiden.
Jag kämpar för din skull, även fast jag inte alls kan koncentera mig så har jag
suttit och gjort läxa idag. Igår kändes det hopplöst att göra sjukvårdsprovet men
idag gjorde jag äntligen bort det. Har till och med börjat skriva på min roman-
analys på boken Anarkai. Jag kan känna hur du klappar mig på axeln och jag
kan höra dig säga hur stolt du är över mig. Något som du alltid varit & alltid
kommer att vara.
Men varför gör det så ont? Ibland pratade vi faktiskt om döden, när vi åkte bil
och vi kom in på att någon gått bort. Du sa alltid att alla ska vi den vägen vandra
men varför du? varför nu? Du hann inte ens fylla femtio år och jag är bara arton.
Jag har förlorat min bästa vän, min älskade pappa när jag inte ens hunnit gå ut
skolan. Du hann inte ens se mig klara dom här sista tre åren på gymnasiet, du
hann inte dela glädjen med mig på min studentdag. Så jävla orättvist.
Vad gör man när någon man älskar så högt plötsligt rycks ifrån en?
Vad gör man när gud tar det bästa man har upp till himlen och vad
ska man ta sig till när den personen som alltid stått en närmast inte
längre finns kvar på jorden?
Så många tankar och så många frågor som aldrig kommer att besvaras.
Med pappa gjorde jag allt, han var min bästa vän och en riktig vän.
En sån pappa, en sån vän som alla önskar att dom hade.
Jag fick arton underbara år med dig pappa, den kärlek och dom minnen
som vi hann få tillsammans är något som jag bevarar långt inne i mitt
hjärta och det är något som ingen någonsin kan ta ifrån mig.
/ din lilla ängel, förevigt
Min bästa vän ♥
Att inte höra dig ligga & snarka framför tvn när man kryper isäng.
Att inte höra dig sitta och sjunga framför datorn, sjunga dansband.
Att inte få höra dig säga " Sara, du är jättefin. " varje morgon jag
byter klädesplagg tusen gånger om och om igen.
Att inte få dina pussar mot min panna, att du inte viskar att allting
kommer att ordna sig.
Att inte få dina varma kramar och att inte få ny styrka när allting
känns upp och ned.
Att inte få se dig träna ditt älskade fotbollslag, att inte få se dig på
skolan. Att inte kunna gå till ditt kontor där jag alltid hade dig, jag
kunde gå dit och bara sitta för jag visste att du alltid fanns där.
Att aldrig mer få åka med dig till Sidberg, ta båten ut på sjön och
fiska i flera timmar.
Att aldrig mer få gå på långa promenader, kan inte räkna hur många
gånger vi varit ute och gått tillsammans bara du och jag.
Att aldrig mer få fara ut och köra skoter med dig, att aldrig mer få höra
dina tokiga skämt och ditt härliga skratt.
Allting gör så ont pappa, jag önskar du vore här nu och kunde ge mig ny
kraft för jag vet inte hur länge jag kommer orka vara utan dig.
Vet ni vad som gör mest ont? Att jag har förlorat så mycket mer än en
pappa, jag har förlorat min bästa vän som jag delade allting med.
Finns få som hade den far och dotter relationen som jag och pappa hade.
Jag var alltid hans lilla ängel och han min bästa vän.
Jag älskar dig och jag saknar dig så otroligt mycket pappa.
Du har bara gått lite i förväg, visst? ♥
.
Tror att många har väldigt stor respekt för poliser och nu talar jag även för
mig själv. Jag är nog lite halvrädd för poliser, speciellt när jag kör bil för jag
har haft körkort ett bra tag nu och inte blivit stoppad en enda gång. Så lite
nervös inför det är jag nog. Men dom var jättetrevliga och hade svar på alla
frågor så det kändes bra, så berättade dom även lite annat som ingår i deras
jobb och det var spännande att höra. Man kanske skulle bli polis?
Tycker det ser så fränt ut med pistol och grejer runt midjan, fast samtidigt så
är det nog ett väldigt krävande jobb. Som en sak dom sa, att om en kvinna i
ett förhållande blir misshandlad. Man ser på henne att hon har blivit slagen nästan
gul och blå, så säger hon att hon ramlat nedför en trappa. Så frustrerande, jag
skulle nog bli galen.
Men det är faktiskt så, dom flesta kvinnorna tror att det är helt normalt att tappa
kontakten med sina vänner och sin familj eftersom mannen har sån makt.
Dom märker kanske inte att det är konstigt att man inte ringer sina vänner eller
firar jul med sin familj. Det är vanligt för dem att mannen har makten för så kanske
det alltid varit.
Så hemskt, jag blir bara arg när jag tänker på det.
Nu har jag iallafall gjort bort en sak och det är sjukvårdsprovet, nu återstår det bara
massa andra läxor. Tror jag ger mig på romananalysen direkt så jag kan lämna den
till Annika på torsdag.
Jag saknar dig min älskade pappa, min bästa vän.
Går inte en sekund utan att jag tänker på dig.
Visst ses vi igen? - Jag älskar dig, otroligt mycket.
9 november
nationella. Det gick faktiskt jättebra, vi var bara fyra stycken som skulle prata
så det kändes inte lika nervöst att prata när vi var en sån liten grupp.
Jag höll då ett tal om min pappa, hur viktig han var för mig och hur mycket han
verkligen betydde. Det kändes så himla bra att prata om det, jag pratade verkligen
från hjärtat så ingenting kändes konstgjort. Skönt!
Efter det så hade vi geriatrik och vi skrev bara några nyckelord sen fick vi sluta.
Fick veta idag att vi ska på en intrevju klockan ett på polishuset, vi håller på med
ett arbete som handlar om kvinnomisshandel så vi passar på att åka ut och besöka
några ställen som jobbar med sådant.
När jag har varit där måste jag åka raka vägen hem och fortsätta jobba med läxhögen.
Det känns som att den bara växer och jag är så himla stressad just nu.
På fredag ska första utkastet vara inne och jag har bara skrivit klart faktan, det känns
som att jag måste ta tag i det där på riktigt. Verkligen ett tips till er som inte börjat med
projektarbetet ännu, börja med det i tid och lägg ned mycket tid på arbetet!
Det är vad jag inte har jag så här står jag idag några veckor innan det ska vara inlämnat
och har inte alls gjort så mycket som jag skulle ha kunnat göra. Inte bra.
Grattis pappa, på farsdagen
marken, som mina tårar rinner sakta nedför min kind & dom tar aldrig slut.
Jag ser bilden på dig framför mig och du ler, du ler mot mig som du alltid
gjorde och trots den tunga bördan jag bär får du mig att le.
Du fick mig alltid glad, du fick mig alltid att skratta trots alla motgångar.
Jag älskar att jag kan tänka tillbaka på våra minnen med ett stort leende och
känna en glädje inom mig.
Jag älskar att du hann ge mig så mycket under dom 18 åren vi fick tillsammans
och jag älskar att du hann lära mig så mycket.
Det är du som gjort mig till den starka människan jag är idag och vi var alltid
som starkast så länge vi hade varandra.
Grattis på farsdagen min underbara pappa, hoppas du får den bästa dagen på
länge där uppe med mycket whiskey & många glasswienerbröd!
- Jag älskar dig så mycket och jag saknar dig så det gör ont.
Det vet du va?
Söndag.
satt mig och skrev på mitt muntliga tal som ska hållas imorgon.
Vi har svenska nationella imorgon och fick själva välja vad vi ville prata om.
Mitt val var självklart när jag fick höra att vi skulle prata om något som betydde
något för oss. Jag har valt att prata om min älskade pappa, vilken relation jag
hade till honom & hur mycket han betydde för mig.
Har äntligen skrivit klart talet och är väldig nöjd med det, får hoppas att jag inte
blir så nervös imorgon som jag alltid brukar bli.
Har svårt att hålla tal inför människor men det kommer nog gå bra, känns så äkta
att prata om något som verkligen berör och som betyder något för mig.
Så det kommer nog gå alldeles utmärkt.
Det står läxa i massor på dagens schema, har mycket som jag ska hinna göra bort
innan imorgon och det känns jättejobbigt. Men det är bara att bita i det sura äpplet
och fortsätta kämpa, jag fick en stor del av pappas tjurskallighet så det ska gå vägen.
Fick ett härligt uppvaknande iallafall, ett underbart sms av den jag älskar mest.
Så fina ord som gör att man blir alldeles varm - Jag älskar dig min fina Peder!
Pappa, min pappa
och alla skriver/pratar hejvilt om det. Klart man får prata om det, men jag tycker
det är jättejobbigt att höra det hela tiden. Även jobbigt att höra andra prata om
sina pappor när jag inte kan det, eller jag kan prata om honom men inte på samma
sätt. Jag kan inte tillexempel säga att min pappa var så rolig idag, han gjorde si &
så. Och jag blir så ledsen, det gör så ont inombords så det känns som att man håller
på att falla isär.
Vart jag än vrider och vänder på mig så står det "Glöm inte att fira pappa på fars-
dag på söndag!" Jaja, vi firade pappa idag när vi var ute och åt på Golden Bar.
Så ska jag fira honom på mitt egna lilla sätt imorgon, hade pappa funnits nu hade
jag inte tänkt såhär. Men nu är det såhär & jag tänker såhär.
Fan också, jag behöver dig här nere pappa.
<3
är det så mycket lättare att kunna skriva av sig. Att försöka förklara hur
man känner genom att skriva, här på bloggen eller kanske ha en dagbok.
Jag har ingen riktig dagbok, men jag har ett skrivhäfte där jag har skrivit
sen länge tillbaka hur jag känner kring saker & ting.
Känns härligt att ha någonstans där man kan skriva vad man vill, hur man
vill utan att någon annan behöver bry sig och bara ha något eget som ingen
annan läser eller kommenterar.
Här på bloggen skriver jag också hur jag känner, tänker och tycker.
Här är det även massor med människor som läser och ibland kommenterar.
Vilket jag tycker är jättehärligt, att många läser och försöker sätta sig in i
min situation. Att få kommentarer som värmer och som gör att man orkar
fortsätta är guld värt, jag vill därför tacka alla som skickat såna fina kommentarer.
Även fast ord inte kan ändra på hur allting är så känns det tryggt att veta att så
många finns där, att jag vet att jag har många att komma till ifall det skulle vara något.
Tack!
Jag älskar dig, oberskrivligt
mycket. Alltid min bästa vän.
Alltid!
Älskling, föralltid
Även fast min fina är lite hårdhänt när vi slåss så älskar jag honom så mycket.
Och även fast han aldrig vinner så han den underbaraste människan på denna
jord. Du är mitt liv, mitt allt. Aldrig att jag kommer lämna dig, aldrig. ♥
I love you, until the end of time
Jag har inte varit på det bästa blogghumöret dom senaste dagarna och därför har det
inte blivit något inlägg. Men nu har jag samlat mig lite, fått tillbaka lite blogglust så idag
får det bli ett inlägg.
I torsdags var det en väldigt vacker begravning, din begravning min älskade pappa.
Många tårar rann, många kramar, många fina tal och jättemycket folk kom dit för att
ta ett sista farväl.
Ditt fotbollslag var där, dina fotbollselever, dina vänner, din släkt och många fler.
Din gamla fotbollstränare var också där, samt några som du spelade fotboll med när
du var yngre. När du spelade för Blattnicksele.
Låtarna som spelades var ´Somewhere over the rainbow´ ´You are not alone´ och så
sjöng Anders ´You raise me up´När jag hör den låten, tänker jag på oss två tillsammans.
På alla gånger du hjälpt mig genom svåra stunder och så trygg jag kände mig med dig.
Du var verkligen min hjälte.
På minnesstunden höll din gamla tränare tal, din kollega som du hade på fotbollsgymnasiet
och så höll Gunder ett jättefint tal. Han sa att ditt namn pappa, alltid kommer vara inristat i
LIF:s märke.
Din låt spelades upp på minnesstunden, Arvingarna - Bo diddley.
När jag hörde den låten tänkte jag på dig och bara log, jag kunde se dig framför mig sitta där
i bilen när vi var påväg till Umeå bara du och jag. Hur du trummade mot ratten och sjöng högt.
Så många fina minnen jag hann få tillsammans med dig, jag är så glad över det.
Sedan for vi hem hit och åt middag, släkten och så var Peders familj med.
Så härligt att dom kom hela familjen, för att stötta både mig och Peder.
Kändes underbart, dom är helt otroliga!
Nu orkar jag inte skriva så mycket mer, idag ska jag ut på en lång prommis och sedan offra mig
för lite läxa.
you raise me up
Jag har sjungit you raise me up, en låt som påminner
mig om dig. Om oss två tillsammans.
Du lyfte verkligen upp mig från botten och jag blev
verkligen stark av dig.
Den låten kommer sjungas imorgon på begravningen.
Önskar jag hade kraft att sjunga den för dig, men du
skulle nog inte höra vad jag sjöng. Saknaden är för stor.
Bo diddley med Arvingarna ska också spelas upp, fast
det är på minnesstunden. Din favoritlåt, även en låt som
får mig att tänka på oss två.
Minns när vi åkte till Umeå och du hade den låten på repeat
hela vägen dit och hela vägen hem. Min sötpappa.
Imorgon kommer du inte sitta med mig som du gjorde i
somras på morbror Pelles begravning, imorgon är det jag
som kommer ta ett sista farväl av dig.
Många kommer komma dit för att ta ett sista farväl av dig.
Familj, vänner, släkt, kanske några av dina elever, ditt fotbollslag
och säkert en massa massa andra.
Blommorna kommer vara blåvita och dina fotbollsspelare kommer
komma i matchtröjorna, som också är blåvita. Det tycker jag är fint.
Min dikt kommer läsas upp av Annika också, hon läser den så otroligt
bra så när mamma föreslog henne tvekade jag inte en sekund.
Det känns viktigt att min dikt läses upp, så alla iallafall kan försöka förstå
hur mycket pappa betydde för mig - han var verkligen mitt allt.
Nu ska jag iväg på skolan, hade en lektion imorse och en lektion nu på efter-
middagen. Har Aeromix, så det blir skönt att få träna lite och försöka tänka på
annat.
du är allt
Mamma pratade med en neurokirurg i Umeå idag och vi fick veta vad som
verkligen hände, varför pappa inte längre kunde vara kvar hos oss.
Oavsett hur hårt han skulle kämpa och oavsett hur stark min underbara pappa
var så hade han inte klarat sig.
Om dom hade opererat honom andra dagen han var sjuk så kanske han varit
vid liv nu, men han hade aldrig varit samma pappa som han alltid varit.
Han hade aldrig mer kunnat träna sina fotbollselever på fotbollsgymnasiet, han
hade aldrig mer kunnat träna Lyckseles A-lag, han hade aldrig mer kunnat åka
till Sidberg & jagat som han älskade. Han hade inte kunnat göra det han levde för.
Varenda gång pappa åkte bort någonstans så sa han att jag skulle vara snäll med
mamma, samma kväll som han åkte till Umeå kramade han mig hårt och sa det.
Han sa att jag skulle vara snäll med mamma och jag lovade att jag skulle vara det.
Jag tror han visste, jag tror han kände på sig vad som skulle ske.
Under sjukhustiden fick han träffa alla som han stod närmast, han hann säga flera
gånger hur mycket han älskade oss och han hann pussa mig på kinden många gånger.
Pappa vek själv in sina åror & jag vet att han aldrig hade lämnat oss ifall han inte trodde
på oss. Han vet att vi är starka och kommer klara oss.
Jag älskar dig obeskrivligt mycket pappa, föralltid!
Förresten så har jag och min fina varit tillsammans 1 år och 6 månader idag.
helt underbart - jag älskar dig!
Min hjälte, min bästa vän!
När jag fick veta att du inte kunde stanna kvar hos oss, när jag insåg att gud sträckte
ned sina elaka händer & tog med dig upp till himlen så var det som att mitt hjärta föll
i tusen bitar. Det kändes som att någon slet ut mitt hjärta, stampade på det och klippte
sönder det med en slö sax.
Jag skakar fortfarande när jag tänker tillbaka på dom orden som läkaren sa medans jag
satt ihopkurad i den hårda soffan och doften av sjukhus gör mig numera illamående.
Att få veta att man förlorar sin bästa vän och den finaste ängeln som någonsin funnits på
denna jord, stannar tiden för ett ögonblick.
Jag var tvungen att tänka massa gånger innan jag insåg att han faktiskt satt där och sa att
dom inte kunna rädda min stjärnas liv.
Det fanns ingenting att göra, vet ni hur liten och hjälplös man känner sig i en sådan situation?
Att stå brevid och inte kunna göra någonting alls för att behålla det bästa man har.
Tankarna gör mig iskall, jag bara skakar och nyper mig gång efter gång i armen för att se om
det här inte är en mardröm. Men än en gång blir jag besviken, det här är verkligheten.
Det är såhär det är och visst är det förjävligt att man kommer måsta leva med det, hela mitt
liv kommer jag måsta vara utan pappa vid min sida.
Inga mer pussar på min panna, aldrig mer få höra dom orden att allting kommer ordna sig.
Ingen mer fisketur och inga fler långa promenader, saknaden är obeskrivligt stor pappa.
Trots den tunga bördan och trots alla tårar som rinner nedför min kind så har jag lärt mig så
otroligt mycket. Du fick se mig växa upp och du har hjälpt mig så mycket genom alla motgångar
jag har haft hitills, alla motgångar som kommer i framtiden behöver jag inte vara rädd för efter-
som du alltid kommer finnas där.
Varje gång jag känner mig osäker, varje fundering jag har och när jag ska fatta ett beslut ska
jag kolla upp mot himlen & ställa frågan. För av dig får jag alltid ett svar.
Att jag fick lära känna en sån underbar människa som blev min bästa vän är helt otroligt.
Den kärlek du gav mig kan ingen någonsin ta ifrån mig, dom kloka orden och allting du lärt
mig kan ingen ta ifrån mig. Den vi relationen vi hade, försvinner inte bara för att du gått i förväg
pappa. Du vet vad jag alltid sa när du tävlade med mig, när vi var ute och gick. Visst?
Jag kommer ikapp dig.
3 november
Idag har jag varit i skolan trots att det kändes jättejobbigt att kliva upp imorse.
Vi hade Aeromix imorse & det var jätteskönt att få träna så svetten bara rann, finns
ingen skönare känsla än att ställa sig i duschen efteråt och vara helt slut på.
På historian höll jag på att somna men nu vet jag iallafall vad som kommer komma på
provet nästa vecka, så det känns bra.
Efter historian stod Ida och väntade på mig utanför klassrummet, blev så himla glad av
hennes kram. Hon kom hem från Norge idag och ska jag vara ärlig så känns Norge väldigt
långt bort. Vi pratade en väldigt lång stund & jag har inte fällt en enda tår på skolan förutom
på minnesstunden då, men när vi satt och pratade kunde jag slappna av & tårarna bara rann.
Hon lyssnar och att bara ha henne i min närhet kändes så bra.
Efter skolan for jag på mammas jobb och när hon slutade gick vi ned på stan.
Vantar, parfym, örhängen, en ny mascara, en tröja & ett par tofflor fick följa med hem.
Nu ska jag följa med mamma upp till Kina, sen ska jag fortsätta städa upp på mitt rum och
offra mig för lite läxa.
Pappa, jag såg fotbollsgymnasiet ha lektion idag och det kändes i hjärtat.
Du var alltid där, du fanns alltid på skolan och jag saknar dig så mycket.
Min hjälte & min idol, jag älskar dig..
Jag behöver dig här.
ler pappa. Jag ler när jag tänker på dig, jag ler när jag tänker på alla tokerier
vi hann med. Alla gånger vi tävlade när vi var ute och gick, alla gånger vi tävlade
i båten om vem som tog upp mest fisk. Den gången vi snodde golfbollar och varje
gång vi skulle köpa godis tog du alltid en godis inne på affärn.
Jag ler åt alla gånger du skrattade åt mig och mina skämt, jag ler åt alla dina tokiga
skämt. Jag ler när jag tänker på ditt härliga skratt, jag blir alldeles varm.
Du hade ett sånt skratt som fick mig att skratta även fast det inte alls var roligt.
Jag ler åt hur hårt du höll min hand på sjukhuset, du behövde inte säga något utan
jag kände din styrka. Du var alltid den starkaste, som alltid fanns där och stöttade.
Jag ler åt hur du strök min kind och tog mig i håret, av dig kände jag mig älskad.
Här sitter jag utan dig men jag vet att vi kommer ses igen, du är inte borta för du
har bara gått lite i förväg. Då är det som det ska vara, du sa alltid när vi var ute och
gick att du vann när du hann lite före på vägen.
Du hann före mig den här gången också men som alltid så kommer jag komma ikapp.
Vi ses igen pappa - Jag Älskar Dig!
2 November.
Vi har så mycket prov och läxor nu så jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till.
Om två veckor ska projektrapporten vara inlämnad och jag har bara skrivit klar
all min fakta. På fredag har vi prov i sjukvård om hjärtat och på måndag har vi
svenska nationella, muntligt. Innan det ska man ha hunnit skriva hela talet som
ska vara i fem minuter och sedan ska man lämna in ett PM före det.
Nästa vecka har vi även prov i historia, muntligt vilket jag verkligen hatar.
Jag hatar att prata inför klass och jag hatar att ha förhör muntligt på något så svårt
som historia. Jag fattar ingenting av det.
Ska även hinna läsa ut svenska boken och skriva en roman analys på den och så
skriva klart nyckelorden i Geriatrik.
Jag säger då det, man kan inte bli mer skolless än vad jag är just nu.
Vill bara lägga mig i min säng och dra täcket över huvudet. Huvva!
Idag var det första dagen på skolan efter lovet, kändes jättetungt att kliva upp imorse
men med tanke på att vi bara hade två lektioner så offrade jag mig och steg upp.
Hade svenska imorse och jag började skriva på mitt PM, det är redan självklart för mig
vad jag ska prata om på nationella så det känns ändå rätt lugnt.
Sedan hade vi geratrik och jag gjorde klar fördjupningsuppgiften, nu är det bara nyckel-
orden kvar att göra!
Jag har en väldans stor beslutsångest, klockan tre är klassen bjudna till mb på något
grejs. Vi ska träffa arbetsförmedlingen, facket osv. Vi kommer även bli bjudna på någon
god planka till middag och så ska vi gå ned på stan och se Team Pontare sjunga.
Det låter hur roligt som helst, men då var det ju bara det där med att jag måste hinna
med all läxa som skall göras. Men det lutar åt att jag ska fara iallafall.
Pappa, jag har tänkt på dig hela dagen.
Många gånger tänker jag att det här kanske bara är en madröm, jag nyper mig själv
i armen och inser att det inte är en dröm. Det här är verkligheten och det är såhär jag
kommer få ha det. Jag saknar dig så mycket min bästa vän.
Pappa
att jag aldrig mer kommer få träffa dig.
Att jag aldrig mer kommer få krama om dig och du kommer aldrig mer
pussa min panna och viska att allting kommer bli bra.
Ingen kan förstå hur mycket jag saknar dig, jag skulle göra vad som helst
för att få träffa dig igen.
Du betydde så mycket för mig min bästa vän & du kommer alltid att betyda
mycket för mig. Du var den jag tydde mig till, du var den jag alltid såg upp
till och du var den som torkade mina tårar när allting var upp och ned.
Du fanns alltid där och jag har aldrig under mina 18 år haft så roligt med
någon människa som med dig. Du fick mig alltid att le, du fick mig alltid att
skratta. Jag sitter här & tänker på alla dina tokiga skämt och ditt härliga
skratt, jag kan inte hindra tårarna från att rinna nedför min kind.
Jag vet att även fast du inte finns här längre så vet du hur mycket du betydde
för mig och hur tacksam jag är över att du hann lära mig så mycket.
Du hann lära mig så mycket under mina 18 år som ingen pappa kanske aldrig
kommer hinna med att lära sin dotter under hela sin livstid.
Du var min bästa pappa, du var min hjälte & min idol.
Du kommer alltid vara min bästa vän, föralltid.
Jag är din lilla ängel.
1 November.
Redan första november och den lilla snön som hann komma har nästan försvunnit.
Jag anser att ska det komma lite snö kan det lika gärna komma mycket snö så
man får köra skoter. Så tråkigt när det är halkigt ute också, man håller ju på att
ramla hela tiden när man far ut & springer.
Idag har jag hunnit med att göra bort en massa läxa som verkligen behövdes.
Direkt jag vaknade efter en lång och skön sovmorgon tillsammans med min fina
satte jag igång med pluggandet. Hann göra bort den skriftliga uppgiften i Etik &
livsfrågor. Så gjorde jag klart omvårdnaden och nu har jag börjat läsa boken.
Jag hade helt glömt bort att vi skulle läsa den där svenska boken, fick panik när
jag såg den ligga på skrivbordet imorse. Så, ikväll måste jag nog läsa ut den.
Tur jag inte har problem med att läsa iallafall.
När jag tog en paus från läxläsandet tog jag och bästa Marcus oss en promenad
i denna halka. Det känns så bra att vi kan träna tillsammans nu när min bästa
träningskamrat och bästa vän inte finns längre. Är så glad att du finns där.
När vi kom hem var maten färdig och jag fick den maträtt som jag tjatat om i flera
dagar, nämligen piroger. Det är så gott, skulle kunna äta hur mycket som helst.
Nu ska jag ta mig en lång och varm dusch, sen lägga mig och läsa boken.
Sen vet jag inte?
Det gör så ont, så förbannat ont.
